以下是的一些我们精选的搞笑教师语录
1、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
2、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出品了。
3、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
4、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
5、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
6、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
7、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
8、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
9、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
10、用手段去和坏斗争，而不是用手。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
13、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
14、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
19、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
21、每天不大一样，结局大不一样。
搞笑教师语录
22、笔不要转，转你的大脑。
23、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
24、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
25、有些人来学校里除了读书什么都做。
26、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
27、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
28、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
29、什么是数学？你们不会的就叫数学。
30、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
31、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
32、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
33、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。最新搞笑教师语录可以看看这篇名叫开学教师搞笑语录的文章，可能你会获得更多搞笑教师语录 暑假先生你不要走……我爱你啊…… 让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。 学习好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。
考试不来年当学弟;宁可没人格不可不及格。 真希望是2月29开学。四年开一次! 盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人! 心伤得连痒痒肉都退化了。 最近穷得连家里的耗子都搬家了…… 别说我没用心追，是你默认需要验证码。 我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
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开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。 想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。 每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。 我注不注意形象取决于我们是什么关系。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?
你怪我白天不懂夜的黑，你才是太不懂万岁爷的累。 我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。 成熟就是“你给老子滚!”变成“我给您滚一个!” 一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你! 世界那么乱，迟早要走散。 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。
现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。 最的事情是最近访客里有班主任。 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。 做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。 我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。 这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。
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自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。 老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。 上课发，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。成绩你毁了多少个少年的梦。 我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。 小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!” 内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。 为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。 老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?
尼玛，这不科学。
在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
有没有上初中的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班笑～
闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的屁股，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?
老师看咱的小纸条比改作业还认真。
敢上高中的人，早已将生死置之度外……
上课的时候，手就不知不觉地开始转笔。。。
即使你从零开始，你也不是原来的零了。
恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
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