以下是的一些我们精选的有什么幽默的笑话幽默笑话精选3000则有什么幽默的笑话，以及幽默笑话精选3000则
1、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
2、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
3、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
4、一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何时死之？”一人曰：“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”
5、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
6、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
7、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：，你挤错地方了！
9、蜈蚣被蛇咬了，为防液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
11、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
12、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
13、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
14、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
15、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
16、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
17、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你得开吗？”
20、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
21、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
22、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
23、一天小明主动提问：老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的？么非。老师：滚出去！
25、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
26、精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！
27、阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看不都活着么？阿呆：你也活着，但你新鲜么？
28、糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！尿症患者也不甘示弱：我的尿是有的，尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来！
有什么幽默的笑话幽默笑话精选3000则
29、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
30、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得牙漱口！
31、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
32、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
33、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
34、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是麻烦的。”
35、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女，他就变成72了。什么意思嘛！
36、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
37、如果有人骂您您想不到好得。请您面带微笑和气温婉的说：“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。
38、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
39、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！
40、妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢？”“芦笋。”“有什么选择的呢？”“吃还是不吃。”
41、有只和其他的不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
42、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
44、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
45、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
46、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
47、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
48、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
49、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
50、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
51、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
52、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
53、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。
54、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
55、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
57、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子
有什么幽默的笑话幽默笑话精选3000则
58、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
59、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！
60、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
61、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
62、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
63、和女朋友一起租房。夏天来了，因为太热，我喜欢在房间里全裸着，反正也没啥人来。一个周末，正看岛国片看得上瘾，突然门开了，就知道女朋友来了，正起身准备迎接，女朋友和她闺蜜进来…
64、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
65、新同事鼾声大，小王受不了，老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！
66、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
67、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？
68、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，、，可怜那棵小树！
69、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
70、美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
71、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
72、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
73、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
74、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
75、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
76、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
77、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
78、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。”
79、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
80、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
81、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
82、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
83、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。
86、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
有什么幽默的笑话幽默笑话精选3000则
87、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
88、甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚！甲：不，我是个拳击手。
89、有只在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
90、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
91、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
93、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
94、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！”
95、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
96、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。10
0、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，寝室人借钱…相关推荐对一个人的承诺句子
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以下是的一些我们精选的经典幽默笑话段子精选100条
1、 男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。 世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。 男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。 ......
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1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘菜花’汤！ ”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""......"
3、 "
1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光的！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"
4、 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断是盗版软件，用时记着先杀.
5、 狱里两个犯人在聊天：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、 每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
7、 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
8、 小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
9、 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。
10、
一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
2.出门都不带钱
3.都不上微博
4.都按气候迁移
5.晚上都很少回家
6.都没领导
7.都不逛商场
8.都不在乎别人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读
11、 "今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王“""为什么？”“因为你够贱“""尼玛是不是不想活了？"""
12、 诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了。学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想的人：计划利用放屁环游世界。虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人：积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。随和的人：喜欢闻任何人的屁。
......
13、 看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住......
14、 当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。......
15、 如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。
16、 “拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说：“谁打我，我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
越南说：谁打中国，我们就帮谁。俄国说:谁骂我，我就打谁。中国说：谁打我，我就骂谁.
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（一）十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身
（二）到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官。
（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说
（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
......
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1.上海一男子跳河嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年累计十万美元。
9.台北一人号码是123456789，多次被认为是。......
19、 在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。......
20、 "0
1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！0
2.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。0
3.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！0
4.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面......"
21、 "小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:""请速寄钱,房东逼租."" 小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻."" 过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”"
22、 "某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧! 第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已... 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我.... ......"
23、 西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
24、 一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！ ”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。 ......
25、 "同性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子 甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友! 丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友! 丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子."
26、 有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿皇上啊！"
41、 上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
42、 其实坚强的人反而会被伤害的更深，因为你越是坚强，别人越是觉得，伤害你，没什么大不了的
43、 回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
44、 有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
45、 肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；小超市，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开。下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....
46、 内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
47、 偶家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。 你这是在玩我么……
48、 医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”
49、 我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
50、 快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
51、 最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。
52、 一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被了！一位分子的头领问奥斑马：1+1=？奥斑马答：
3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他？分子答：你知道的太多了！
53、 模范生：这次考试又砸啦！：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：（早会）我再简单地说一句……
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。......
54、 "所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态......."
55、 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。 普通的秘书说：经理，早好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~ ......
56、
1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
2.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
3.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
......
57、 每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。 ——某网友感慨，门事件中，最大的获益者是天涯社区
58、 经过百家讲坛而一举成名的王立群老师，以他的幽默、博学、灵活的讲授风格，使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐。刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”吕产不知内情是“通讯不好没有手机”
评价吕后“反人类罪”“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生，不宠幸的一个也不生”（众笑）“顺义候（猴）儿，昌平候（猴）儿，哪怕一群候（猴）儿”（众笑）吕家女人比男人强“阴盛阳衰”“王?
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恕“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”......
59、 最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。
歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞，但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑。真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成。刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到（或被雷电到）突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.刘谦经常在表演纸牌或是让观众在牌或上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个/纸牌是世上“独一无二”的。”
......笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)
......
60、 "
1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。......"
61、 有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
62、 有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
63、
1、看贴不回也有硬道理俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！ ”
......
64、 在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
......
65、 "有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！ ”我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了..."
66、 老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
67、 一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。 这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。 时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
68、 发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？” 猴子做了个解扣子的动作。
......
69、 一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的在水中嬉戏，便 对站在岸边的青年说： “我对开三，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎，“砰砰砰”三声，三只立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。 “我没吃亏！ ”青年回答，“又不是我的。”
70、 某日，老师在课堂上想看看一智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手或别的无声的吗？” “不是。” “声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” “ok，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？”
......
71、 两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说： “仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
72、 1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手，抓住一位空中作为人质。
“把我送到底特律去！ ”他命令道。 “我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。 “噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
73、 上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” 一个不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
74、 佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它更怕鲨鱼。”
75、 上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 ......
76、 "《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台周星星:“你踩到我脚了.“漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞: “神经病.“......"
77、 "一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校 传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧?
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说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?
XX学校的用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?
那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
......"
78、 如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。allmoneygomyhome！小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。......
79、 儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。
80、 "我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"
81、
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?
”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了－…
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！ ”高难度埃
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
......
82、 中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。历史系——春花秋月何时了，往事知多少？地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。......
83、 马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！
84、 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！ ”该同学：“吱。”老师汗。
85、 "第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......
......"
86、 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡叮。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。......
87、 KISS郝美丽：Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟难捺心中基情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?
偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
......
88、 "一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧?
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说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?
XX学校的用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?
那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
......"
89、 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！0
1.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让飞，结果有了很多肇事孤儿.0
2.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王 0
3.每个月总有那么三十几天不想上班!0
4.自从得了神经病，整个人精神多了 0
5.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 0
6.消防车再不来，火就要灭了 0
7.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。0
8.这个世界上最的事情不是分子劫持你，而是菲律宾警察去救你0
9.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。 ......
90、 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
91、 宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”
92、 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！ ”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！ ”
93、 其实网络游戏里组队怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
94、 月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！ ”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”
95、 在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能那......
96、 就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。 四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。 网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。 师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。 上......
97、 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ” 小鸡说：“你们聊，我先走了！ ” 小兔说：“我是兔娘养的！ ” 小猪说：“我是猪娘养的！ ” 小鸡说：“我是鸡娘养的！ ” 小狗说：“你们聊，我先走了！ ” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！ ” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！ ” 熊说：“你们聊，我先走了！ ” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ” 武士说：“人们叫我武人......
98、
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手和机关的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，......
99、
51.上帝说，要有光，于是就有拉光。上帝说要有帅哥，于是就有拉我。
52.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学来说都是一种幸福～”
53.处男和处女的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次，人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉。
54.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人
55.征婚启事，要求如下：a.活的，b.女的。
56.失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾。
57.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就......
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0、 "孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。你说...你喜欢我?
其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.作为失败的典型,你实在是太成功了耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己......"
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1、 “这次英语单词听写我死定了！”“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”
2、 上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的她接过，芳心喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：同学，请不要抖脚！
3、 不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。评语：听妈妈的话，别让她受伤。
4、 一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢？”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”老师昏厥。
5、 记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。
6、 胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。
7、 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
8、 大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”
9、 都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为考老师不同。
10、 下课出来透气，看到班主任。班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”
11、 一大学男生，考试不及格。拿到考分之后，他仰天大叫：“老天爷，太不公平了！”其他人不理解，纷纷他。该男生气愤地说：“你们不知道，考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师，希望老师能帮帮忙放水。这些女生都说，只要能考过去，可以亲老师一下。我看她们都说了，我就也说了……”
12、 老师对说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的。”一名举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
13、 大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”
14、 一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙说肥水不流外人田。
15、 老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
16、 老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”甲：“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”乙：“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
17、 老师：你脚上穿的鞋是什么做的？：是皮做的。老师：皮是从哪里来的？：牛身上来的。老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？：是爸爸。
18、 一中喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该首先站起来问道：老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？
19、 初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了…大家不语。我抢话：我早来了！顿时把大家鳖出内伤。
20、 老师：同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇后，有何感想？：这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费力去磨针呢？
21、 记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。
22、 小学三年级班上有一个聪明伶俐的，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？：教二年级！
23、 法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧！ 仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！ 该生回答：我有权保持沉默！
24、 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。
25、 小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机，于是老师掏出手机：“怎么不认真听课？”小明问你是谁？老师说看窗外，小明一看立即心领神会：“谢谢提醒一会聊，我们班主任看着呢！”
26、 火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？
27、 我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛……
28、 “老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
29、 和同班一个MM玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”MM说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我爆笑，MM一路猛追打我……
30、 大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。
31、 感冒了今天想起高中时候追个女神。有天她小感冒了，我表现的机会来了去找她坚持要送她去医院看，她不愿意去后面被我连拉带拽的，终于上车了第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…
32、 夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
33、 上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……
34、 教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。 教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？ 新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
35、 现在小明三年级。小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？小明：教二年级。老师：滚出去...
36、 考试时，一道试题问：《三个火手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
37、 有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我基情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
38、 我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
39、 上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么？我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。
40、 有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……。
41、 当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。 唉。。。
42、 学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了！
43、 一位不爱上课的大，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
44、 今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
45、 高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说“吉”时没到，于是他迟到了。
46、 下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
47、 某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！
48、 他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
49、 一天晚课，老师在讲电的重要性，给举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
50、 寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！
51、 一个老师问三个，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为的影子没有被照到，这时第三个拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头。
52、 现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。对于这样的女孩子，我只想对她们说4个字：请联系我
53、 高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……
54、 刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
55、 刘老师和李老师在办公室里讨论，管理。“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”
56、 偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。
57、 上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
58、 高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑！
59、 想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！
60、 我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！我：那个不及格的同学学习不好吗？弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！我：那你们都抄过了，他怎么回事？弟：他手机没电了。
61、 化学课上，教师讲到了纤维：纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是纤维尼龙材质的。那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？大声回答：“美女大腿 !”
62、 一位老师问他的：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？一位回答：两条都没有。另一位不同意道：我认为只剩下骨头。都不对！老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。
63、 楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
64、 大学宿舍呆了快四年了，问舍友：“ 这些日子，你们觉得我有什么变化没有？”“你变得成熟了。”“你变得有领导范儿了。”“你思考问题变得全面了。”“你学得独立了。”七嘴八舌后，我摇了摇头，“你们没有发现，我的胸大了吗？”
65、 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
66、 课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”()
67、 一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！
68、 “真是个好消息，我被评为了校草。”“按理说，你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片，被传上了校网。”“什么照片？”“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”
69、 老师在讲题目：“在三角形ＡＢＣ中添一条辅助线，当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢？”角落里一个弱弱的声音响起：“那就等他复活。”
70、 快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
71、 在生物课上，老师正在介绍非洲野猪的长相。她看见了很多同学都打瞌睡，大叫道：“你们不看着我，真么知道非洲野猪长什么样啊？”
72、 室友半夜肚子饿，因为懒得碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
73、 我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗？”
74、 今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。
75、 大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：
1、不要在宿舍楼下烧烤！
2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
76、 后勤主任到教室检查桌椅的小白脸情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的：“这是谁写的？”探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
77、 我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
78、 爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
79、 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…
80、 前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！（⊙﹏⊙b汗）结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！最新超级经典幽默笑话段子精选80则可以看看这篇名叫超级幽默经典故事，搞笑精选的文章，可能你会获得更多超级经典幽默笑话段子精选80则
超级幽默经典故事，搞笑精选
某姑娘准备结婚，男友送来大笔礼金。她乐得不得了，可劲儿帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑道：“咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……”
同学甲：“人们都说，‘儿行千里母担忧，母走千里儿不愁’，这话其实不对。” 同学乙：“是怎么回事？” 同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”同学乙：“你真是个孝子。”同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”
“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳出来窗口对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？正发愣时，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁？难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”
中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的qq个性签名：“小羊们，我回来了！”
有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！” 女同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
女性朋友骂你的时候，会叫你吃屎；女朋友骂你的时候，会叫你吃屎屎。 多一个字，其实是多一份关怀：怕你不够吃。
阿强：“今天数学差6分就及格了，你呢？” 阿明：“我也差6分就及格了。” 阿强：“你也54分？” 阿明：“不是，我是0分。”
小男孩放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的。”
坐公交时，上来一个年轻漂亮MM。卡后，只听见卡机：“哔，老人卡。” 全车人呆住了，都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看！没见过天山童姥啊！” 顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘，您坐这！”
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