以下是的一些我们精选的有关香飘飘的搞笑句子喝香飘飘奶茶的句子
1、经过与雷电激战之后出现：彩虹。理想……香飘飘奶茶,一年死7亿多人；尸体连起来.可绕地球2圈!!。
2、今天吃了一包方便面，一个鸡翅，一个鸡爪子，半杯香飘飘奶茶，一根香蕉，一杯旺仔牛奶。泡方便面的时候还加了根火腿。就这样。
3、太可怕了，只有85个名额，现在已看到三千多人抢楼了，而且还填写了真人信息[允悲][允悲]屋里哥的迷妹简直就是香飘飘奶茶，绕地球一圈也数不完啊，年增加量可以绕地球好几圈了
4、有点困，于是不停的打哈欠流泪，突然想起了好像是香飘飘的广告语，小饿小困，来杯香飘飘奶茶
5、尸体连起来.可绕地球2圈!!！香飘飘奶茶,一年死7亿多人；
6、第一次喝香飘飘奶茶，这么拍照能显现出土豪气质吗
7、从一开始的酸菜鱼到现在的香飘飘奶茶，分外想吃又吃不到的崩溃，让我对“舌尖上的中国”有了相当深刻的认知。
8、同桌问我“一直到地球外面是什么？”作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。”
9、绕地球三圈的香飘飘奶茶，好多年没喝了，所以我为什么要在大晚上喝这个
10、感谢大家跟飘飘与小哇一起度过了美妙的周日，现在飘飘还没从小哇见面会的兴奋中出来，那就喝杯香飘飘奶茶回味一下吧！
11、香飘飘奶茶绕没绕地球一圈我不知道，但我洗个头掉的头发肯定能绕地球一圈了，每次打扫卫生最大的感叹就是哪来那么多头发，到处都是
12、我的理想就是 吃泡芙 喝香飘飘奶茶 旁边有个不说话的可爱妹子陪着。其他什么都不想了。
13、甚至导致破损。所以说：香飘飘奶茶,一年死7亿多人……汽车轮胎也经受了很大的考验：一定要检查汽车轮胎是否有侧鼓，秋天汽车小白脸更换轮胎也是重中之重，尸体连起来.可绕地球2圈!!、秋天汽车小白脸的时候。
14、一场接着一场的倾盆大雨、香飘飘奶茶,一年死7亿多人：把昔日的稻田与小丘化身成一条宽阔遄流的大河……连绵不断的雨总是让我情绪低落……中了缘份蛊的...；雨季的到来把天空染成了灰暗色……尸体连起来.可绕地球2圈!!
15、我有机会一定要一口气喝完一杯一年销量饶全球好几圈的香飘飘奶茶 加油
16、冻了点大超冰块，放进香飘飘奶茶里了，不知道大超每次飞上太空的时候，有没有看到那些环绕地球的奶茶杯构成的奇妙风景呢。
17、上次超市大减价买了好多香飘飘奶茶，可是这个大暑天太热，实在喝不了热的滚烫的了，冬天的时候，最爱喝，喝一杯下去，胃以及整个人都暖和起来了
18、世界上最受欢迎的，就是康师傅了，每天都有无数人在泡它，估计比那每年买出可绕地球二圈的香飘飘奶茶还要多。
19、蓝瘦、香菇， 喝杯香飘飘奶茶冷静一下~
20、上真人秀太惨了，明明开了个餐馆几个人饿了就煮点面，肉都没有一块，早上就吃那个什么跟香飘飘奶茶看起来差不多的猴菇米稀，晚上饿了只能吃白煮蛋，你们是忘了你们有一个餐馆吗...?
21、难道真的没人觉得江中猴姑米稀和香飘飘奶茶是一对cp吗
22、以前在酒店有人给我买香飘飘奶茶，现在做餐饮有人给我买优乐美，没有了你我过的还幸福些
23、地理课上，老师问：“谁知道地球外一圈是什么吗？”平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：“我们让小明同学回答。”小明高兴的大声道：“是香飘飘奶茶！”从此，地理课上就没了小明的身影……
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1、 出一个谜语，让你猜猜看？两人对着站，脱光衣服干。一迎又一送，一棒分两半。为了一条缝，累出满身汗。谜底就是锯木头，想歪了的面壁去！
2、 老师家访，问：你们家幸福吗？骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
3、 医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；品收费，雾里看花；久治不愈，费白花。同感转发，祝平安健康天天快乐哈哈哈。
4、 继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：
1、不知所措手不及。
2、来者不善罢甘休。
3、一路刀砍斧劈头盖脸。
4、条条大路通罗马尼亚。
5、赵子龙七进七出污泥而不染。
6、祝你生日快乐不思蜀。
5、 唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
6、 因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的电邮中是将她打成了野猪人，正在万念俱灰的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封电邮简直写的是浑然天成。。。
7、 你发现了吗？各国代表队的奥运队服：我国的，像番茄炒蛋；美国的，像蓝莓山；俄罗斯的，像雪花牛肉；意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奥运！
8、 我们来竞猜今年奥运中国的金牌吧！多于50你就请我吃饭，少于50我就去你那儿吃你请的饭，刚刚好50我们就一起去吃饭，我请客，你付钱！就这么定了！
9、 一个外国记者采访一位中国老者：“为什么中国射击队成绩一直很好？”老者想了想，答道：“因为我们擅长睁一只眼闭一只眼。”
10、 问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国田径项目较弱？答：因为高手都没参赛，他们在追公车！
11、 记者问：“中国百姓最擅长的体育项目是什么？”答：“潜水。”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。”
12、 孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，结果孙杨赢了朴泰桓，韩国教练对记者说：没关系，我们会宣布“孙杨是韩国的。”
13、 04年雅典，美国名将埃蒙斯在男子50米步决赛的最后时刻，飞到了别人的靶位上。08年北京，埃蒙斯最后一
4.4环，再次将金牌拱手让出……今晚19:15，男子10米气步决赛，朱启南对阵埃蒙斯……让飞！
14、 蜘蛛暗恋露珠，于是每天早上都偷偷跑去看她，然后又恋恋不舍得离开。回到住处，露珠的容貌依然在蜘蛛的脑海盘旋，于是，蜘蛛决定鼓起勇气向露珠告白。第一次和心爱的姑娘相视而立，蜘蛛汗如雨下，紧张地支吾道：“你......你......歇会吧，一定......累了，你都在我的脑子里跑了上......上万圈了。”
15、 孔雀爱上了蜘蛛，并向她告白：“亲爱的，来我锦绣的屏上上网吧，这是专属于咱两的包间，五彩缤纷。”蜘蛛却深沉地说：“太过华丽的婚姻外表经不住细水长流。”然后决然转身走掉了，百灵鸟将这一切看在眼里，于是创作了自己的新歌，总是在黄昏的时候唱道：“等到风景都看透，你才会陪我看细水长流。”
16、 龙王问雷公、电母：“全帝都人都知道你俩今晚要大行云雨，为什么现在还一点动静都没有？”雷公电母回答：“云雨那点事，最讨厌被摆拍。”
17、 妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了！最后总结：我这辈子都在搞副业！
18、 "我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说,您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”"
19、 一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生？”
20、 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
21、 今早起床，跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼，满脸不屑地说：咱家孩子以后要是长得像你就完了。老公一脸坏笑地说：要是长得不像我，你就完了！
22、 本人好男人一枚，工资奖金各种上交，有一次单位发600块钱，晚上和媳妇看电视，想起此事对媳妇说：去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇，懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它了啊。媳妇俩眼一翻：你去，你去，你了当心我给你挣回来。
23、 甲问乙：从北京到天津怎么去呀？乙说：你可以乘汽车，坐火车，赶上暴雨时节的时候，你还可以选择水路。甲：…………
24、 某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
25、 婚姻股市：订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；再婚叫重组，复婚叫反弹。
26、 啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又“白领”了。啥叫蓝领？工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医费，还欠老板100 多，也就懒得去领了，叫“蓝领”！嗨大家都不容易啊！
27、 我前两天在网上看伦敦奥运开幕式，发现他们完全是在抄袭我们的北京奥运开幕式嘛，你觉得呢？好多创意都一样，连人都一样啊！哎呀，不对啊，我再看看，哎呀妈呀，我看错了，我看的就是08年咱北京的奥运开幕式！
28、 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“ 这位太太，你真不应该这样威胁他。”
29、 某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得真好。”厨师回答：“哪里，哪里，王八都喜欢吃才是真的好。”
30、 三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”
31、 生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！
32、 一个小伙子被带到狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼......还有十个潜水员。
33、 一次，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了她一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你姐了！”
34、 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。呵呵，我没病，忙中偷闲说个笑话，我们宿舍一个哥们喝多了要去尿尿然后带出一句冷笑话：尿喝多了，酒就特别多。
35、 星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。
36、 把看不顺的人看顺了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好了；把想不通的事想通了；把快骂出的话收回了；把咽不下的气咽下去了；把想放纵的心收住了，你就会：
1.情商高了；
2.职位高了；
3.工资涨了 ；
4.朋友多了；
5.心境宽了。()祝朋友幸福快乐高乐高！
37、 夏日天气炎热，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说话怕你受苦，说祝福话怕你嫌俗，那就说点风凉话，祝你清爽一夏：心静自然凉，快乐保健康！
38、 路上捡的钱不如打麻将赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚钱，快快乐乐数钱，高高兴兴花钱！
39、 夏日高温不退，生活枯燥乏味，每日工作不要太累，自己身体最最宝贵，白天多喝开水，晚上早点去睡，你我友情深厚，上述提醒免费。
40、 小李打电话给哥们，说：哥们，快来我在街上发现一美女一丝不挂，你快过来！哥们：好，真够哥们，我马上到。过了一会哥们打的赶到小李所说的位置一看，就对小李怒吼道：骗子啊！这是雕塑美女啊
41、 老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！
42、 丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！
43、 天热了，花开的声音风知道，想你的感觉心知道，我的祝福你知道！没有华丽的语言，只希望在这个酷热的季节，为您带来清爽的心意。最新有关幽默搞笑的段子可以看看这篇名叫经典幽默搞笑的段子集锦的文章，可能你会获得更多有关幽默搞笑的段子
有关香飘飘的搞笑句子喝香飘飘奶茶的句子
以下是的一些我们精选的经典幽默搞笑的段子集锦1、 "某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了. 村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」 村民:「先说坏消息好了.」 村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?
」 村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」"
2、 有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
3、 在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： “你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
4、 “请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
5、 "大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B 1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3.""不得穿内裤和拖鞋进教室！""说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
......"
6、 在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉捉了去。” 一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了。” 全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
7、 "甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：”写的是什么啊？” 甲老师：”写一个王子和公主的。” “不错氨乙说。 “他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?
” 公主回答 ‘yes”, 接下来的全部都是中文。"
8、 来看看这四则递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦难咽。女劝：良苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ”
老师批曰：晕！
3.某给英语老师的 请假条如下：OK？ 老师批曰：OK！
4.某爱好美术的写了这样一张请假条：眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！ ......
9、 今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！
被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！ 我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！ 立刻哄堂大笑！
10、 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
......
11、 学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
12、 "下,老师们别介意 ◇英语老师 “瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！ ” ◇体育老师 “陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
......"
13、 有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ ......
14、 这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话： “我就是去看看你说的对不对而已！ ”
15、 某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
16、 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。 过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
17、
1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
18、 "街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:""喊什么？只要是牲口,都有奖!"""
19、 电台考官问考生：“为什么想当播音员？” 考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
20、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。” “但怎么能代替妻子呢？”朋友问。 该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！ ”
21、 东北人爷俩的对话问答！ 孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：彪呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ ......
22、 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？ 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。 ......
23、 数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。
TOP1生气篇 昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看，只见上书：“你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛，还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊？” ......
24、 “今天真是幸运。”在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。 只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。” 我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？” ......在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！ ”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！ ”。哈！哈－…！
25、 大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐 待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一 个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。 开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一 大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：
“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家， 难道吃亲家不成！ ”
26、 某公任一县童子试卷阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为 ：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不 和生你这怪物也。
27、 某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人 真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！ ” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！ ”
28、 有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！ 父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
儿子收到信后，回信一封—— ......
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29、 一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！ 当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！ ”
30、 从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
31、 卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。 可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。 第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
32、 一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来： 爸：你会打字吗？ 儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。 爸：那我念你打 儿子：好的，五笔和拼音我都会 于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死： 奖状 为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、事局、性用社、插局、等部局联合授精您先进兵称号。特发此状，以资鼓励。
33、 教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！ ”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！ ”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！ ”
34、 某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
35、 小幽：“一般文章怎么结尾？” 偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。 小幽：“啊~()”（拿着梳子找琴去了……）
36、 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
37、 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同学一看口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
38、 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多看球，NND，拾也不是不拾也不行……
39、 一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅... 第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军９ 第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军９
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的９ 第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的９ 最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９ ------------------------------------------------------------------------------------- 有个人喜欢吹嘘... 有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
......
40、
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! ......
41、 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
42、
1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。 点评：有这么这么复杂么？
2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。 点评：能退货么？
3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。 点评：你们都需要脑白金！
4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。 点评：不错。成熟了！ ......
43、 "经典笑话：器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘 不安地问新郎:“屋里会不会有器?
“
“不会有,亲爱的.“新郎她. “万一有器那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中 间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?
“ “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
......"
44、 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？” 嫂：“最好是找没有小姑子的！ ”
45、 "某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我还是很有魅力的嘛!...嘻..."" 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....”"
46、 John: 我不能离开你! Disy: 你真的这么爱我吗?
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!
47、 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
48、 鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
49、 尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！ ” “他把自己当成吊灯了。” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？” “那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
50、 你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。” “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？” “胡说，我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：
A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？ B、他看上去很有钱，而且从不付现金。 C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。 D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。 身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答： A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。 B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。 D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。 ......
51、 飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不做了，说：“好看吗？” 我说：“好看。”
“喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦。”
52、 最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人........ 最雷人的司机 语录：赶紧照我，我不怕照相
事件回放： 石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。 最公务的司机 语录：没办法了，副支队长全都关了机。 事件回放： ......
53、 让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。 情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
我们可能那样无条件爱另一人吗？陌陌生生，他又没生我，我又没生他。 ......
54、 一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！ ”。
服务员：“好的，卡布奇诺！ ” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
55、 下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！ ”
56、 "我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?
最近狱管得严吗?
争取早日出来啊..."
57、 陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞 死她！！！ ”
58、 昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴 到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在手什么话也
没说扭头又关门出去了。What a f**king day! 我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新 鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签 名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去” What a f**king day! 今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文
件夹里，未来的职业！What a f**king day! ......
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59、 风铃大 “唉，以你们的智商是不会明白的” “孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，” “你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 。。。其。。。其实你真的很酷呀０
“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的” 龙翔 “欧买疙瘩，痛氨 “太愤怒了” “欧科拉“ “我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了 “阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！ ......
60、 我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”
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1、现实告诉我们，不是你对别人好，别人就有义务对你好。
2、[ 你是否也言不由衷逼走爱的人以后一直说痛]
3、时间不会改变痛，时间只能适应痛、
4、明天起，做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，我没有2012的船票，但我有个美好的梦想，
5、[ 你何必说谎 我又没有非要勉强 ]
6、像以前一样在我心里你依旧那么完美,完美的让我无法摆脱和拒绝.
7、其实很羡慕那些一条简单的说说也有很多人评论的人。搞笑贴吧签名档文字
8、我走我的淡描素写，你走你的挥霍无边
9、有些事情，我不敢跟你说，因为我怕我说了，就会失去你。
10、等待 不是希望你能回来，而是找个借口让自己不离开。
11、你不是最帅的，却是我最爱的；你不是最好的，却是我最在乎的。任大超。
12、我只羡慕一辈子只爱一个女人的男人
13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
14、你有没有一个四人帮：一个很闷骚 一个很二逼 一个很傻很执着 一个很霸气
15、如果你不能确定能一直对我好，那么请你别对我好，因为、 你今天对我好，明天不见了我会不习惯，。
16、不打扰，是我给的温柔。
17、我不害怕明天，因为我经历过昨天，又热爱今天。
18、你是温暖逆光而来.You are warm and backlighting.
19、不久的以后,我唱首海阔天空给你们听
20、不 要 给 姐 伤 ， 姐 伤 不 起
21、一身心思因你更深刻 用黑色声音念着我想你
22、我的朋友很多，但我每个都珍惜
23、感动你我的画面百看不厌.
24、老板，给我一杯时光，让我忘掉忧伤…
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