以下是的一些我们精选的笑话逗女友开心的
1、 四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。
2、 小李和小王上班时间下象棋，被厂长发现。厂长让他们认错检讨。小王做了一番深刻检讨后，小李吭哧半天说：我确实犯了一个严重错误，我不该拱卒。
3、 您的手机以具备购买粽子工能、预定请播打1
19、送货请播打1
20、查询请播打1
10、如有建议请以本中心联系网址：三哒不瘤点坑你点坑谁点抗么
4、 我把所有累积起来，只为告诉你三个字；我把所有祝福隐藏起来，也只为告诉你三个字；我把所有心情沉淀起来，仍只为告诉你三个字，那就是：嫁了吗？
5、 说实话我挺喜欢你的！可看上你的人太多，我最终只能放弃！你什么都好，可我却无法得到你…因为你太贵了，一只小王八竟然要二百五！！
6、 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
7、 今天你把好运交：工资涨得比楼高。回到家里不上交。看场电影你免票，美女主动送怀抱。问我怎么能办到？打开窗户，头朝下往外飘。
8、 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
9、 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看的是蠢材！
10、 你在干嘛呢？我在看守所呢。早上去买包子，老板要五毛，我说四毛老板不干，我就一砖头上去了。就为了省一毛钱给你说句新年、快乐！
11、 我叫你练刀，你不练，偏学剑，还上剑不练，学下剑，金剑不练，学银剑，还自创武功：醉剑。还成就了一套醉银剑，最终达到人剑合一：剑人！
12、 一天，你走路太快，没注意路边窨井盖没盖好，掉了下去。你硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，你急中生智，说道：哎，真难修啊！
13、 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
14、 翠绿的小草开出小黄花，漂亮的鞋子露着小脚丫，潇洒的你愿来是个小傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你还不赶紧擦一擦？
15、 把你的衣服给我我帮你去洗，把你的烦恼给我我帮你去解决，你肯定会感激我吧，告诉你不必了，只要你把这个月的账单签了我就会很高兴的！
16、 "最美的心情想念你,最甜的笑容回忆你, 最纯的眼神遥望你,最真诚的心祝福你. 然后,再然后,我用最大的石块砸晕你.谁让你不记得给我发息的. "
17、 寻人启示： 一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
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18、 堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
19、 所谓征服，农民兄弟善用锄，孔圣人善用儒，欧阳锋善用，而我善用祝福，但如果你音信全无，祝你：旅行丢地图，麻将不开胡，终身做房奴！
20、 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快；2一样快；3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！
21、 你爱的人名花有主，爱你的人惨不忍睹；不在放荡中变坏，就在沉默中变态；大海啊，全是水；地狱啊，全是鬼；恐龙啊，两条腿；看的小猪咧，咧着嘴！
22、 "世界保健日,送你五支健:脑健,每个点子都赚钱;眼健,看见机会就赚钱;耳健,听到信息也赚钱;嘴健,八面玲珑才赚钱;人贱,不对,人健,天天见! "
23、 你天天虐待我，让我过着非人的日子，现在我终于提起勇气想要翻身，但是你那犀利的眼神让我望而却步，我只有无奈：唉，好拉再给你点饲料！
24、 那天清晨，我从梦中醒来，走到大门口，发现你也醒了，看见了我，走过来坐在我旁边，我看着你的眼神就知道你想要什么，肚子饿了吧？给，骨头啃去…
25、 昨天我在网上看到你的那个型号手机辐射特别大，下了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于五十的人不起作用，这我才放心，你也别担心了，继续用吧！
26、 "日日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你刻刻难过因爱你全都是因为你害我整天迷着你不要让我遇见你否则一定用了你可恶的人民币! "
27、 如果你的耳朵痒了，证明有人在想你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了证明有人想吻你；如果你的身体痒了证明（别乱想了）该洗澡了
28、 要减肥秘诀！一戒多吃，二戒不吃，三戒贪睡，四戒零食，五戒夜宵，六戒油腻，七戒发闷，八戒你记住了吗？
29、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂。请教乌鸦也没用，只好归去睡梦中。梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（每句第三个字）
30、 气象部门预计，年三十期间，您家白天下人民币，局部有金条，午间将下美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒您戴好头盔，拿好麻袋准备发财，祝您快乐
31、 葡萄很酸吗?
橙汁很甜吗?
我们的友谊很淡吗?
发个信息很难吗?
你不知道我一直惦记你吗?
你还好意思往下看吗?
想我一下会犯法吗?
发个会穷死你吗?
32、 上帝见到人类口渴，所以制造了水；上帝见到夜晚黑暗，所以制造了火；上帝见到我缺少知已，所以将你派到我身边；因此上帝失去了一个饭桶！
33、 你偷走了我的心，夺走了我的情，我决定去法院告你，众法官翻遍所有法律文件，最后宣判：()你的一生属于我！
34、 "花儿跳舞了,树叶歌唱了,太阳也笑了,那是我想你了!鸟儿不飞了,虫儿不跳了,花儿不香了,那是...那是下雨了!快回家收衣服 "
35、 "生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷鸣;只因为有你,快乐和满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
"
36、 "用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：""哥们在干嘛？""一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。"
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37、 别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
38、 天气变化很快，寒风悄悄袭来。因为你可爱，所以给你关怀！晚上被子要盖，免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头，这样可以补钙。不要说我太坏，祝你天天愉快～
39、 一天，你和我对猪用英文怎么拼产生了分歧，我说猪是Bug，你说是Big，我十分确定猪是u，你发誓说是i，我无语了！
40、 谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最需要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真衰！最新笑话逗女友开心的可以看看这篇名叫逗女朋友开心的笑话的文章，可能你会获得更多笑话逗女友开心的
以下是的一些我们精选的逗女朋友开心的笑话
1、 收到此后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样？口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。
2、 我很佩服你，你的家人都是文化人，对五行很有研究，知道命里缺什么，就在名字里加个什么字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
3、 如果你最近心情不爽，我会为你必要的帮助。想割脉，送你薯片。想撞头，送给棉花糖。如果想跳楼，我一定在楼下等着接住你。顺便提一句，先减减肥吧。
4、 跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
5、 我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
6、 做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
7、 男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看的哥们快乐翻倍！
8、 经常熬夜有三大弊端：第
一、记忆力越来越差。第
二、数数经常会数错。第
四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
9、 一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
10、 你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
11、 哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。
12、 有一次和大军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。
13、 吃饭卡，拿名片——你的名值钱；购物卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值钱货。
14、 你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
15、 发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
16、 人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！
17、 你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
18、 打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
19、 骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
20、 父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。
21、 北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
22、 说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。
23、 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子()。
24、 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
25、 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
26、 吸烟，把气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
27、 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
28、 很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
29、 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？
30、 小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
31、 高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓！
32、 香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！
33、 苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
34、 “我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”
35、 昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！
36、 本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！
37、 看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
38、 回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！最新逗女朋友开心的笑话可以看看这篇名叫开心笑话：爆笑笑话哄女朋友开心的集锦的文章，可能你会获得更多逗女朋友开心的笑话以下是的一些我们精选的开心笑话：爆笑笑话哄女朋友开心的集锦
1、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。
2、某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！
鸡蛋怎么煮呀？ 等水开了，把鸡蛋放上去好了。 噢，知道了。
记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
笑话逗女友开心的
时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。 水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。 这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。
3、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
4、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位离开教室好吗？”
5、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”
6、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？
7、她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求，多亏了我向她告白她才懂得说不。
8、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
9、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”
“那不是更重了吗！”琼斯说。
10、最近发现：在晚上洗脸，皮肤会更有紧绷感，我想你一定猜到是为什么了吧？没错，因为今天脸又胖了。
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