以下是的一些我们精选的幼儿童言稚语幽默笑话
1、 一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”
2、 小明在家看到每次爸爸给妈妈说我爱你，妈妈就很开心，上学跟老师说了一句，老师奖励了他一颗糖，小明很得意，放学后走在大街上，见到女性就叫我爱你，有一妈妈牵着女儿散步，小明跟妈妈说了一句，我爱你，妈妈对她笑了笑，小朋友真可爱啊，然后小明有对女儿叫了一句我爱你，妈妈惊了，一把推开了小明。小明哇哇大哭：两颗糖还没给呢？
3、 妈妈处罚女儿罚站，当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了，你就知足吧你，女儿反驳到：那奶奶为了你头发都白了，你都为我干什么啦？
4、 妈妈：今天那个大叔找我是因为工作上的事情啊，回家别对你爸爸说啊！我都七岁了，懂事的，放心吧，妈妈！回家后，女儿赶紧冲到爸爸面前：爸爸，妈妈今天找那个大叔是因为工作的事，你不要多想啊！妈妈痛苦。
5、 "妈妈:"桐桐,你在菜园里做什么呀?
"桐桐:"我在挖洞呀."妈妈:"挖洞做什么呀?
"桐桐:"老师说了,种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.""
6、 "妈妈带儿子上商店，准备给儿买双鞋子.看到一双鞋子儿子穿的刚刚好,就和服务员说拿一双大一码的,要不明年就穿不上了.买完之后妈妈又看到一双自己喜欢的鞋子,让服务员拿一双穿的刚刚好的.儿子赶紧说:"拿一双大一码的,要不明年就穿不上了" "
7、 “妈妈，你跟姥姥长的好像！”“当然了，妈妈是姥姥生的么”“爸爸跟爷爷长的也挺像，可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢？”
8、 "爸爸:"老婆,我们去洗澡睡觉觉吧!"妈妈:"桐桐还在儿玩呢!"爸爸:"桐儿,爸爸妈妈有别的事情不能跟你玩了,你回去睡觉吧!"桐桐:"你是不是又要打妈妈了,每天都能听到妈在叫""
9、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
10、 孩子问妈妈：妈妈，我是怎么来的。妈妈说：你是我从肚子里生出来的。孩子说：妈妈的肚子真厉害。那能不能再生出个我来陪我作伴呀？妈妈愕然。
11、 姑姑打扮的像男孩子，第一次去丁丁家时，妈妈让丁丁喊姑姑，丁丁半天也不愿开口。晚上姑姑洗澡，发现丁丁藏在洗澡间里，便敲了一下丁丁的脑壳说道：你这臭小子，竟敢偷看美女洗澡！丁丁赶忙摆摆小手：不是不是！我想知道，你到底是姑姑还是叔叔！
12、 上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
13、 平时我总是教育儿子要听妈妈的话。一日，老婆让我去做饭，我说：累了，不去。儿子在一旁说我：你不听妈妈的话，不是乖孩子。我说：她是你妈妈，又不是我妈妈。儿子很气愤地说：你等着，我去找你妈妈。不一会儿子的奶奶，也就是我的妈妈便大驾光临。。。
14、 一天，妈妈问五岁的儿子小明：“儿子长大了想找个什么样的女朋友啊？”儿子说：“妈妈我不要找女朋友啦，你看灰太狼的老婆红太狼多凶。妈妈对爸爸也很凶，我们幼儿园的老师更凶，为什么女人都那么凶那”妈妈愕然。
15、 妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？”
16、 朋友来我家喝酒，见我家儿子在一旁玩耍，朋友便逗他：我和你爸是朋友，你应该叫我叔叔。儿子盯住朋友看了半天，终于说话了：爷爷，你喝多了，连辈分都分不清了。。。
17、 某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
18、 "奶奶六十大寿当天,儿子女儿们都回来了.其中一人和奶奶说"妈,祝你福如东海,寿比南山"坐在一旁的孙子站起来说:"你怎么骂我奶奶呢?
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19、 "爸爸:"儿子啊,你也长大了.是男子汉大丈夫了,应该自己睡一张床了吧!"儿子:"爸爸,你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床.""
20、 "妈妈:"宝贝女儿,长大了想做什么呀."女儿:"我想要当老师!"妈妈:"为什么呢?
"女儿:"这样我就不用天天写作业了,我还可以让别人天天写作业.""
21、 "一天妈妈洗完澡,躺在床上儿子爬过来指着妈妈咪咪说:"妈妈,你这个是什么呀,怎么我没有呢,爸爸也没有呢" "
22、 一天带着儿子逛街，看到一仿古的饭馆，招牌也是按古时倒着读的那种，火烧驴肉，这时只听儿子拉着手说：“爸爸爸爸，快看肉驴烧火，这好吃吗？”顿时笑倒。
23、 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！
24、 儿子老爱问问题：“妈妈，尿尿的是什么东西？”“小弟弟呀”“那别人的小弟弟都会说话，()我的为什么不会？”
25、 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”
26、 带着儿子去动物园，儿子指着豹子说：看这只猫咪好大！我说：那是豹子，不是猫咪。回到家里，儿子抓住猫咪使劲看，不一会，儿子哭着对我说：妈妈，你骗我，动物园的是猫咪，家里的才是豹子，它抓我，呜。。。。
27、 一日在幼儿园老师给小朋友们讲白雪公主的，老师说到：“白雪公主的新妈妈去了，爸爸又给她找了一个新妈妈。”这时候小朋友都说：“老师我也要新妈妈，新妈妈漂亮。”老师问：“谁说的？”小朋友答：“爸爸说的。”
28、 爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉，于是说道：“孩子大了，要自己睡觉，不要再让大人陪着睡觉了。”孩子说：“爸爸，你都那么大了，怎么还让妈妈陪着睡觉？”
29、 小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”
30、 弟弟说~妈妈，我们把妹妹卖了吧，然后就有很多钱买老冰棒吃。。
31、 女儿“猪妈妈！哈哈哈哈。”妈妈“妈妈是小猪的妈妈噢~小猪猪~”女儿“555，我是猪宝宝，妈妈是大猪猪！”妈妈“是丫，小猪猪是猪宝宝~”
32、 小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：“宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说：“那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗?
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33、 “妈妈，为什么我和小明不一样啊。”“因为你是女孩，他是男孩，就像妈妈和爸爸一样啊。”“哦，那我以后是不是和你一样，天天让爸爸煮饭做菜，打扫卫生啊。”
34、 小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的?
爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？
35、 儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下蛋， 公鸡干什么呢？” 爸爸补充说：“公鸡打鸣呀。”“要是鸡既能下蛋又能打鸣该多好呀！”话外音：现在的老板是不是都和我儿子一个思想？又想马儿跑又想马儿不吃草。
36、 儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那混蛋是不是混下的？”
37、 儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下蛋， 公鸡干什么呢？”
38、 儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？”
39、 儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？”
40、 儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那滚蛋是不是滚下的？”最新幼儿童言稚语幽默笑话可以看看这篇名叫幽默笑话大全爆笑夫妻的文章，可能你会获得更多幼儿童言稚语幽默笑话
以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑夫妻
1、 中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪 :“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。”司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。
2、 老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
3、 下班后，老公到车站接老婆。老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。老婆：为什么啊？老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！
4、 妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”
5、 那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
6、 妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。
7、 妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？丈夫：不，我还没睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
8、 丈夫：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！妻子：下厨房吧，亲爱的！
9、 煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！
10、 女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。
11、 有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？
12、 妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？
13、 上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
14、 饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里取了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
15、 老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
16、 妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：这是怎么回事？妻子回答：这是你的假期收获。
17、 "丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。 本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”丈夫答：“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮？”丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”"
18、 开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
19、 妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
20、 楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
21、 一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？”“因为要是我先输了，我就要求重来。”
22、 张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
23、 妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫：“真的吗？”妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”丈夫：“什么条件？”妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
24、 丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”
25、 小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
26、 女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。
27、 基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。
28、 老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
29、 昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?
昨天晚上……”。结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生！”其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”，你说现在的男人是有多寂寞啊！
30、 夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。
31、 昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！
32、 有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！
33、 老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
34、 有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！
35、 丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了()。
36、 周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”
37、 某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
38、 丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
39、 丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’
40、 两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车，可以说是辆装甲车！”
41、 这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。
42、 妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！ 丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
43、 丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……
44、 "小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”"
45、 一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。 妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。
46、 陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”
47、 男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？”
48、 晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
49、 妻子地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
50、 和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。我说：“咱买个空调呗。”老公：“买那玩意儿干嘛？”我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”老公：“冬天又冷的跟SB似的？”我认真的点点头说：“是啊。”老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
51、 老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
52、 丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?
妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
53、 终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”
54、 一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
55、 周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温基情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”
56、 太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。
57、 丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”
58、 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋…… 小王忙给妻子解释道:我是那30%当中的！ 话音刚落，电视里继续报道：……而另外的30%希望有多次婚外恋……
59、 丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！
60、 我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
61、 新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
62、 新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。
63、 小张刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
64、 朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
65、 老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。
66、 老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
67、 高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
68、 夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
69、 老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
70、 中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
71、 一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻
72、 一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
73、 老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！
74、 一女问男朋友说：“你爱我吗?
”男朋友说：“爱。”女问：也爱别人吗?
男朋友说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的一切么?
”男说：“对啊，你就是我的一妾。”
75、 一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
76、 盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
77、 王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。
78、 丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！
79、 老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你还不信啊？”
80、 妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。最新幽默笑话大全爆笑夫妻可以看看这篇名叫夫妻幽默笑话大全的文章，可能你会获得更多幽默笑话大全爆笑夫妻以下是的一些我们精选的夫妻幽默笑话大全
1、没事逗娇妻 妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
2、女人是不会做错事情的。 吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
3、夫妻生活越过越幽默！
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
4、当婚姻出现问题时侯的爆笑。
妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”
5、搞笑夫妻幽默小笑话！
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
6、幽默的夫妻生活小笑话。
妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。妻子：那就有的唠嗑。丈夫：哪有时间唠嗑。妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。
7、夫妻搞笑生活趣事
妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
8、幽默夫妻生活趣事.
幼儿童言稚语幽默笑话
一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”
9、夫妻和生活中的极品幽默
老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
10、大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”
小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”
大黄：“四大皆空？”
小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”最新夫妻幽默笑话大全可以看看这篇名叫经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑的文章，可能你会获得更多夫妻幽默笑话大全以下是的一些我们精选的经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑
1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?
” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
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以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全 看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
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4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.经典搞笑签名
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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