踩qq空间留言搞笑句子
以下是的一些我们精选的踩qq空间留言搞笑句子
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1、 这天气，真是太热了，公路都要化了，知了都要叫“救命”了，风都热得走不动道了，人都要变成烤鱼片了，还有向日葵，热得连脑袋都抬不起来了！
2、 陕南山区一位县长下乡，坐在车上看见路边蹲着几位放羊老汉，示意司机停车，准备和老农交谈，以示体恤民情。县长：你们认识我吗？老农：当然认识，昨天晚上我还在电视上看见你咧。县长把头往前一抻：你看我和电视上有什么区别没有？老农：一个熊样，没有什么区别。
3、 对弱者，光不够，要帮助；对下属，光公正不够，要善良；对别人的失误，光原谅不够，要忘记；对自己的未来，光梦想不够，要行动。对好朋友好哥们，光祝福不行，隔段时间要请客吃饭，哥们我请你吃饭，你买单！
4、 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”
5、 七仙女湖中洗澡，八戒抓耳挠腮干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊！
6、 领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。一天儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
7、 生活真是没劲儿，上个月我的一个姐们儿向我借了25000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道她变成什么模样了，奥，25000块。
8、 独自逛超市，突然有一个女的捂住我的眼并用巨温柔的声音说：“猜猜我是谁？”我立刻警觉，果断甩开她的手，转身给了她一巴掌，并捂紧钱包，动作一气呵成。结果我就看到女友捂着脸跑开了……现在正考虑如何跟她……
9、 蚂蚁公主举行比武招亲，猪胜出了，公主很沮丧，决定再进行一场文试。上联为：朝朝暮暮心相携。猪思忖了良久，终于开口道：“年年岁岁永相依。”此联一出，公主心甚欢喜，原来自己小看猪了，他还是很有学问的。正当众围观者啧啧称奇时，猪不好意思的抓着脑袋说：“只有睡觉的时候，我和公主才会朝朝暮暮，年年岁岁都在一起，所以我还有个横批：就爱睡觉”。公主顿时晕厥。
10、 2012龙王发威，暴雨北京，又骚扰天津，最后是31年最大洪峰经过重庆，比北京的暴雨还是落后30年。不同的是帝都是有人在街上游泳，天津人在街上摸鱼、玩划艇，而重庆是阳台上垂钓。顺便提醒大家注意雨季安全！
11、 一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生护垫。
12、 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：“看看，看什么看。没有见过？”空姐红着脸说“这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见。”
13、 中国最有才的店名：
1.理发店：人民发院，发改委。
2.饭店：食家庄，无饿不坐。
3.衣服店：包二奶，衣冠勤售。
4.茶馆：纯心找茶，井茶局。
5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
14、 今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！······
15、 老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
16、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
17、 听说最近天气比较热，咱来讲一冷笑话，降降温哈。一个漂亮在路上走着，突然铃声大震，然后……然后她就接电话了。
18、 本人楼上一住户，疑似空调机坏掉。一日，我正在看电视，突然听到窗外“轰隆隆”的巨响，心里一下咯噔，敢情不是波音747坠机了吧…………………………
19、 一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！
20、 【世界之最新说】最受喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最不受欢迎的帽子，绿帽子；最臭的脚，中国男足；最臭的嘴，乌鸦嘴。
21、 本人姓‘我’，名‘爱你’，字‘想你’，小名叫‘懂你’，大名叫‘疼你’，网名叫‘念你’，艺名叫‘梦你’，笔名叫‘恋你’，外号叫‘追你’，嘿，嘿，看把你臭美的，我的真名叫‘逗你’！
22、 富豪对一女星说：跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：两个亿，多出来的当小费！
23、 甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！
24、 老公送一条裙子给老婆，老婆高兴地在老公脸上亲一口，说：亲爱的，为什么送我裙子啊？老公答：我看到一个MM穿着这款裙子特漂亮送就给你买一条！老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女！
25、 一对情侣依偎在一起，女孩问男孩：你在想什么？男孩：我想你的跟你一样。女孩：真的，太好了，我正在想，你送我一辆法拉利跑车！男孩：……
26、 老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
27、 医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问那个人，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？
28、 刚看到财经报道说：1吨豆渣竟比钢材贵120元。豆渣都比钢材贵了，大家可以放心了，近期不会有豆腐渣工程了。
29、 小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。长大以后，我发现我是真的想多了。
30、 两个少年在一起厮打，多半是为了义气；两个青年在一起厮打，多半是为了女人；两个壮年在一起厮打，多半是为了权力；两个老人在一起厮打，多半是为了儿女；两个女人在一起厮打，多半是为了男人！
31、 在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。
32、 唐僧带领徒弟取经回到天庭后，整天无所事事闷得慌，爱去找嫦娥聊天，玉帝怕嫦娥不理他了，昨天给唐僧下了一道圣旨，让他带领着徒弟们回到人间开一个宠物店，夜晚无事，唐僧唱《白天不懂夜的黑》，猪八戒唱《谁的眼泪在飞》，孙悟空唱《爱上你是我的缘》，沙僧说：咱们的模样都不适合谈。白龙马说：咱们去整容吧。唐僧说：徒儿们当心，整完容连宠物都当不了了，只能当人妖。
33、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
34、 谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋。哥们，你最大的爱好就是吃、且喜欢“白吃”，简直就是传说中的“吃货”，() 呵呵祝福你天天吃香的喝辣的！
35、 荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，劳累是自己的，快乐是寻找的，幸福是创造的，情感是联系的，祝福是送朋友的，愿看的你开心快乐。
36、 上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦啊 。
37、 叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
38、 太阳也不眨眼啊，像蒸笼在烤；想你也不闲着啊，心跳都乱了；祝愿可不少啊，愿清凉把你绕；幸福一抓一大把啊，都归你了；我心如果你懂了，你应该笑了！
39、 你就是你，无可代替。我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。你不是绝情，你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！
40、 懒人的运动状态：今晚仰卧明早起坐，明晚俯卧后天撑。生活状态：早上没睡醒，晚上睡不醒。手机状态：已关机，暂时无人接听，已关机。同感的请举手！
41、 每次一回来，就迫不及待的迎合你。我的热力，都无法将你抗拒。你翩翩的风度，你温柔的气息，让我舒爽得欲仙欲死！非常庆幸，这个夏天，让我拥有了你——空调！
42、 雨代表着，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。
43、 【男人的择偶标准新说】70后男人：只求第一次；80后男人：不求第一次，只求第一胎；90后男人：不求第一胎，但求不坐台。到00后男人就应该：不求不坐台，只求没艾滋了。
44、 某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
45、 白萝卜妞妞和白萝卜牛牛恋爱了好久要结婚了，结婚当天，牛牛找了半天都找不到新娘妞妞，着急的不得了，就看旁边的胡萝卜开口了，老公，我换了件婚纱就你不认识我啦，我是妞妞啊！最新踩qq空间留言搞笑句子可以看看这篇名叫空间留言搞笑句子的文章，可能你会获得更多踩qq空间留言搞笑句子
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1、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
7、别拿你的木马，挑战我的密码。
8、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
9、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
10、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
11、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
14、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
16、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来
证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
18、你的名字，我手机上默认的输入法。
19、你不害人就是给社会做贡献了。
20、孩子，人傻不能复生。
21、看透的时候，假装没看透。
22、可以不认同，但要学会尊重。
23、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
25、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
29、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
30、要么忍，要么残忍。
31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
33、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
34、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
35、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
36、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
37、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
38、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
39、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
40、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
41、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
42、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
43、别回头，哥恋的只是你的背影。
44、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
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