以下是的一些我们精选的内涵幽默搞笑的句子
1、 杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！无恶意，搏你一笑而已。
2、 春节到了，今年年底发什么福利呢，听说有可能高达十万，高兴得一蹦三尺高，发到手，晕了，原来是2块钱的五张，哪是十万呀，分明是上千万呀。转发的朋友肯定能中大奖。
3、 我刚开了个影楼，来了一对老夫妻拍纪念照：“大爷，场景是背光、前光，还是侧光拍摄？”老头听后很腼腆的说：“我倒是无所谓，能不能给你大妈留个裤衩啊？”我当场晕倒....
4、 很想你，我拜托了蚊子，它会告诉你；想吻你，我拜托了蚊子，因为我无法接近；很爱你，不要问我有多痴心，红包就是我的心。
5、 来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，的最高境界是转来转走不停手，你回的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的你回了吗？
6、 某男见某女从高桥落水，喜，英雄救美，于是跳入水中将落水女救起，只听远处传来：“谁这么爱抢戏？不是说了这是她最后一场戏吗？怎么拍个殉情都这么难！”某男无语……
7、 曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？”因为我慧眼识“猪”。
8、 "老师刚罚完一名不守纪律的，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”老师无语。"
9、 哥们，我昨晚梦见你了，梦里你处于清朝时期的大臣，但你得罪了皇帝，将要被处决，你进牢房了，我去看你，结果你沉重的对我说：救我出去，我给你三千大洋。看完，先给钱吧，不然今晚继续做梦，梦回清朝。
10、 记得那天去你家看你，敲开门，骇然发现你一夜之间老了好多，胡子也白了，背也驼了，我正拍着你的肩膀感叹沧桑无常时你妈妈出来说话了：臭小子，别没老没少的，跟我儿子他爸还拍拍打打的......
11、 一只鸡在一条胡同中碰到了兔子，看着它笑着说：“你喝醉了，眼睛都喝红了”。兔子瞪着眼说：“你才喝醉了呢，走路都靠墙跟了，晕鸡。”
12、 某大学选班花，一相貌不怎么样女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
13、 摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人别急，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。
14、 有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里？湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。每日一乐，祝你开心。
15、 一名男子提着几斤带鱼上了公共汽车，车上人多蹭脏了旁边女子的连衣裙，男子忙说：“不要紧吧，回家洗一下就干净了”。那名女子很幽默，说：“我该说的让您说了，对不起，让您费心了。”
16、 某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下：该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。
17、 我有这条小，我从来也不寄，有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦，你摔了一身泥！
18、 两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。
19、 又到期末考试了，在某班有位同学不时地眼下瞟偷看，考老师发现，收过该同学的纸条问：“考试你怎能？”可是展开一看，上面写着一句话--做题要细心，反查要认真。老师无语。
20、 都说门缝里看人把人看扁啦，你偏说趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我问：我高点儿了没？你弱弱地说了一句：谁家的地板，这么多灰！在探求真理的道路上，碰点儿灰是难免滴！
21、 打开手机，爸妈以为你要打电话，哥们儿以为你要玩游戏，女友以为你要聊天泡ｍｍ，实际上你在看我的傻笑。
22、 为了你我是煞费苦心，每天你的吃喝，担心你身体状况，耐心为你梳洗，揪心你周围环境卫生，跟你在一起我这么累心，只能语重心长的告诉他人：养宠物太累。此条送给你，愿能换来你的开心，生活快乐顺心。
23、 此条，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
24、 小学时，思想品德教育说：做事要持之以恒，所以你天天不洗脸，中学时，政治老师说：量变产生质变，所以当我再见你时大呼：“哇，非洲人，汉语讲得真好！”
25、 记得我朋友六岁的儿子有一天要她给买好多鱼（一种零食），结果她下班后买了一袋子的鲤鱼回家...从此朋友得了个昵称“好多鱼”妈妈...祝你欢乐多多！
26、 小明生了一场大病，他的朋友给发了条慰问。信上说：“朋友，很抱歉，由于这几天仍在外地出差，无法前往探病，真的很对不起，要是你挺不过去走了，我一定会赶回来看你的……”
27、 "老师给们讲课说：什么叫惯性呢？比如说，“青”加上三点水(清）还读“青”(qing),那么文加上绞丝旁（纹）读，同学们异口同声喊：（wen)文。老师点点头。接着说，“利”加上草字头（莉）读？同学们又异口同声喊道:“利（li）”老师又点点头。接着老师说：这个字读什么？老师随手在黑板上写了一个大大的“辛”字”同学大喊：读(xin)，那么我在上面也加个草字头，还没等老师把话说完，同学们异口同声喊：(xin)，老师摇摇头，错了，这个字读（shen)，明白了吧，这就叫惯性。"
28、 数学考试时，小明一个劲儿的左右晃脑袋，老师过来生气的说：你在干嘛，是不是想？小明委屈的说：不是的，这题太难了，我只好‘左’思‘右’想一下。
29、 这年头，学雷锋还是应该的，比如说我那天在马路边上看到一个大娘，就把她搀到路对面，结果老大娘对我直嚷嚷：我不要过马路！还有一次，看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后来才知道，他当时是要上坡的...祝你笑声多多！
30、 你呢，英姿飒爽，助人为乐，外表美丽，优点缠身，难怪他们都说你是人类的好朋友。呵呵，愿此条博你一笑，天天快乐。
31、 男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！
32、 小学老师布置作业，要求同学们写一篇不少于400字的读后感。小明愁坏了，怎样才能完成任务？他灵机一动，找来一个400字左右的小，从头到尾抄了下来，最后加上一句“读完这个，我感到非常开心”。一数，还差两个字，于是把最后一句改成，“读完这个故事，我感到非常非常开心”。
33、 他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。
34、 男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
35、 课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释：今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的，()老师讲的真的很好很幽默。
36、 师徒四人取经路过三亚，师傅让八戒去问路，再化点缘，没过一会，八戒光着膀子跑过来说：“师傅，咱到西天了”。“这么快就到了？”“恩，我只化了一碗水，他们就要了我的钉耙，连衣服也没了”。
37、 时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
38、 一五岁小男孩站在路中间哭喊：“渴了，渴了！”，众人见状觉得很可怜，就拿来矿泉水给他喝，没想到小男孩哭得更凶了：“我明明喊的是‘可乐’，干嘛给我拿矿泉水喝！”...祝您看了以后开心一笑！
39、 我知道你很绝望，可是想死也要有点专业精神啊，面条是上吊的工具吗？有本事拿绳子，豆腐是砸头的首选吗？有本事拿砖块，还有去买瓶敌敌畏，别抱着可口可乐喝起来没完，除非你想撑死！祝你开心！
40、 为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
41、 那天看到你被好几个大汉拉走，我痛哭，想这下你肯定完了，想到对你的疼爱，我鼓足勇气，冲向大汉，怒目圆睁，大声说到‘这猪别宰了！’工作累了，放松放松，记得快乐哟。最新内涵幽默搞笑的句子可以看看这篇名叫搞笑图片幽默搞笑的句子锦集二货你这样你父母知道么的文章，可能你会获得更多内涵幽默搞笑的句子以下是的一些我们精选的搞笑图片幽默搞笑的句子锦集二货你这样你父母知道么
搞笑图片幽默搞笑的句子锦集 二货你这样你父母知道么：人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。搞笑图片幽默搞笑的句子锦集 二货你这样你父母知道么
看起来很悠闲啊本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码?
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码!搞笑图片幽默搞笑的句子锦集 二货你这样你父母知道么冰箱里肯定有鱼有肉我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊。书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用!但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。
老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听!”老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗?
老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
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内涵幽默搞笑的句子
1.昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。” 老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。” 我：“行了妈，我有点困了，先睡了。”
2.那天我在佛前许下愿，愿死后化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只为此少女从桥上走过。
3、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。接着女友问：这位是？前女友说：我以前是你嫂子！↓请看下面幽默故事图片图片1
4.“奶奶，你出去买瓶醋怎么这么久才回来啊”“今天学雷锋的人太多了，就门前那个红绿灯我就走了十八个来回，刚到对面就又被拉回来了。”“那您是怎么回来的丫”“因为走了太久，我最后体力不支摔倒了，那排队准备扶我过马路的十几个人就全都散了，我才一路狂奔回来~”
5.当你拿着水杯接开水的时候，手不小心被溅起的开水烫到。如果你没能忍住疼痛而缩手或晃动，就会被更多的开水烫到。所以，生活中我们都要学会忍耐，忍一时风平浪静。当你真正做到被开水溅到而不缩手的时候，你就特么成死猪了，死猪才不怕开水烫，疼死老子了↓请看下面幽默故事图片图片2↓请看下面幽默故事图片图片3
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（1）生物课，老师基情澎湃了半个小时，下面同学们睡得睡，手机的手机。女同桌趴在桌子上，她是我们班长，淑女一枚。貌似睡得蛮香，老师说了句：咱们人啊。同桌跟说梦话一样：谁跟你咱！全班石化一分钟。↓请看下面地瓜猪图片1
（2）我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。 那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？” 我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”↓请看下面地瓜猪图片2
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（3）和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡。 别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
（4）我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手， 然后她回娘家一住就是好多天。 我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾！
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（5）小时候我淘，我爸妈老打我。 一般都是““孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。 打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。“ 妈！我往哪跑。算了，你开心就好。↓请看下面地瓜猪图片4搞笑段子笑话幽默图片我们地瓜：很多那■搞笑动物qq头像图片 幽默搞笑头像
（6）学校论坛上有人问：“为啥，明明用了除蟑螂的，蟑螂却越来越多了。” 某个回帖：“如果你家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？”
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美羊羊是伪娘！！！因为母绵羊没~~有~~角~~ 我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢！ 女生节活动，一片混乱。。。某个工科班，四十几个男生，一人出一百，买了部爱疯给班里的唯一的那个妹纸。。。 【ocean沥血】【washing尝胆】【sure恭听】【baby无耻】【掩耳darling】【once不辞】【fear扑火】【book多得】【东施shopping】
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？” 三月五号这天，各大敬老院出现恐慌现象，据张奶奶说每年这个时候她的脚要被洗五十次…… 连续上了三次厕所以后才发现，原来自己是个善便的男孩。 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得~
今早我忘了给5岁的儿子系上安全带。从停车场出来的时候，有人对我喊：“这个当爹的太不靠谱了！” “谁他妈说我？！”我怒了，“儿子快把车停下，咱找他算账去！” 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
每一节的上课都只是换个地方玩手机而已。。。 信就信，不信就不信，还整个微信。 有一个小女孩，毛孔粗大，很严重，她妈妈听说用芝麻泡澡能泡好，就放了一浴缸芝麻让她进去泡，，结果半天都不出来，她妈妈进去一看，这女孩全身镶满了芝麻，正用牙签扣呢？搞笑段子笑话幽默图片我们很多那地瓜：■图片幽默搞笑女生,图片女生霸气
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