以下是的一些我们精选的发给朋友的搞笑
1、 A今天得知老公有了外遇，找闺蜜哭诉，闺蜜了A半天，最后拉着A的手语重心长的来了一句：只要杆子还在你手里，浪费点算什么，何况打的都是你的敌人。
2、 想你，缠绵的情意；想你，夸张的呼吸；想你，形影不离；想你，眼神中我能读出的笑意；伸出你的舌头来吧，湿湿邮票，我好沾到信封上去。小狗，谢谢你！
3、 甲：你每天都在忙碌什么呢？乙：社交应酬啊。甲：你不怕荒废学业？乙：我也在研究一门几何。甲：是欧氏几何还是解析几何？乙：是对酒当歌，人生几何？
4、 今天女友彻底甩了我走了，我很痛苦，而且将会很长一段时间无法忘了她。因为我给她买了很多的东西都是分期付款的！救命啊...谁救救我啊...........
5、 自从爱上你，心里只有你；谁要欺负你，我护着你；你想撒撒娇，我宠着你；你要想逛街，我陪着你；你要不开心，我逗逗你；你要不想我，我踹哭你！
6、 21世纪剩男剩女潮爆发的原因如下：1米7的MM想找1米8的GG，1米6的MM想找1米8的GG，1米5的MM也想找1米8的GG；有钱的GG想找仙女MM，有才的GG想找仙女MM，没钱又没才的GG也想找仙女MM...
7、 近日院线热门影片的梗概如下：《战国》时期，《关云长》跟着《里约大冒险》，路遇《美少女特工队》，把她们个个打成了《倩女幽魂》。
8、 人不在帅，有妻则灵，才不在多，成双就行！一打光棍几十年，好事多磨难有妻，夜半梦醒泪千行，梦中甜蜜已无影，发奋图强要自力，早日脱光觅娇妻！在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
9、 预报：最新贺岁片《非诚勿扰2》将于今天放映！健康唱片头曲，好运唱插曲，快乐唱片尾曲。幸福、甜蜜、平安、财气都是演员，你来做主角，祝演出愉快
10、 据中国人民共和国圣诞法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷政治权利终身，没收全部疾病和烦恼，立即执行，不得上诉！退庭！
11、 大家好！我是小老兔痘痘。在此祝愿所有的朋友在鼠年，大吉大利，天天有鱼。别买，给我们留点生存的空间，都是出来混饭吃谁也不易嘛，嘿嘿~
12、 今年热闹，金兔带来欢笑。最乐就在四月，转眼火炬已到。门票！门票！免费两张谁要？抢票热线：20110408，一般人我不告诉他！
13、 祝福是我唯一的武器，但它非常锋利，如稍不防范－可导致身体健康、全家幸福、聪明灵俐、开开心心、一生平安等等收到此信息者已被我的武器刺穿！
14、 新年到，吃大餐；少喝酒，多吃菜；莫贪杯，要记牢；宜清淡，少吃荤，肠胃舒坦心情好，少生气来多欢笑，身体健康最重要，开开心心又一年！
15、 过年了，俺给你整一对联！上联是：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联是：为你痴，为你狂，为你哐哐撞大墙。横批：关系岗岗的。
16、 年关匆匆又来到，依稀记得你还欠着我几顿饭，眼看就要过年，赶紧把友情的债务还完。如若再不还，利息就要涨，让你请我一年的饭！
17、 放假了带礼物回家。“天津十八街麻花”祝老人满面开花；“烟台红苹果”祝福生活红红火火；“北京烤鸭”祝家庭投资满街流油！
18、 列车上，人拥挤，路人甲内急，从车窗欲行方便。一巡检员路过，叹道：寒潮不断啊，蘑菇都长出来了！路人甲大怒：谁叫你们车上饮食太差，营养不良啊！
19、 一，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
20、 在你每一个人生中重要的路口，总有一条重要的在等着你！现在这条就在你面前，不要犹豫，快请发给你的人吃饭吧！等你哦！
21、 师生恋算什么，同性恋算什么，金刚还玩人兽恋呢；异地恋算什么，异国恋算什么，阿凡达就是异星恋创造的结晶；所以我支持你从外星找个猩猩来爱你！
22、 两人一起逛街然后吃鱼，因为太烫，女朋友：我的嘴很疼哦。男朋友很紧张：被鱼咬着了？女朋友：我的脚好酸哦。男朋友更紧张：踩到柠檬了吗？都多少年不打渔了，上啥网啊？别整天上网捞鱼，影响咱的身体，鱼没捞到，倒害一身颈椎病，视力病，神经衰弱，心智疲劳症，得打多少鱼能补回？快跟我出去玩玩！
23、 夏日炎炎，谨防雷电。虽然我们经常被一些雷人雷语“雷”得外焦内嫩，初具抗雷体质，但还是要小心触电，因为，因为，“电”是要收费的。
24、 别人下雨都知道回家，他却在雨里叫呱呱，别人碰到雨都记着躲避，就他傻不拉几搬家躲雨，别人大雨来了都消失不见，就他们飞个满天，还有就是你，别人都躲雨，你还在那里装傻，连那三个都不如？
25、 兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺！哦！这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭！往后可要好好表现！
26、 知道你是宅男（女），平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男（女）！快把电源拔去！还有你那刚洗的衣物收进去！
27、 日月如梭光阴急，转眼翻过半年日历，没发财没升官没有大悲大喜，平平淡淡正常作息，幸好你长势喜人快出栏了，猪肉正涨价，我要赚一笔！
28、 喂？是电母吗？我是雷公啊。最近干嘛呢？上级指示，命我等趁夏季抓紧打雷放电，尤其对那些无视安全，打手机、开电器的人，绝不客气。
29、 七仙女老婆，最近雷公电母心情不太好，尽量别往他们那里扰。手机通话要注意，时时刻刻要警惕。人间董永呈上()！
30、 老婆心情不是太好，我要提防雷雨来到，闪电眼神我要明了，端茶递水房屋打扫，话语倾盆我要听好，适时夸奖点头哈腰，爱情也有天气预报，适时防备才能到老。
31、 人生悲惨的事情，是第一天在武汉，雨来了，人生最悲惨的事情，是第二天在北京，雨又来了，最最悲惨的事情，是第三天在长沙，雨接着来了。
32、 亲爱的，因为建90周年，我决定给你分手了，原因如下：你没有优秀，没有伟大，我更早认识，更早崇拜，你唯一的优势就是年轻，可是，我妈说了，年轻的不可靠。
33、 自从听咱要过生日，俺是吃嘛嘛香，这腰也不酸了，腿也不疼了，看俺一口气说了这么多，精神还倍儿好，对咱好就像咱爹娘，俺祝愿咱永远安康！
34、 等我有权时，让国家大剧院做你的练歌房，水立方做你的游泳池，博物馆做你的历史书，长城做你的散步走廊，鸟巢做你的家。
35、 人世间最远的距离，是我站在你面前，你却视而不见；人世间最尴尬的事，是正好带够吃包子的钱，结账时才发现包子刚涨价。
36、 那天我越过满江，翻过景岗山，看见石壁边有股任泉，正想喝一口，突然刮来一阵保剑锋，响起了孙红雷，看样子是要夏雨了，还是赶紧骑着黄家驹，到郭富城避避雨。2011年度强力推荐的减肥方法：“冲杯三聚氰氨奶，地沟油炸油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。”
37、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
38、 通常在读的有两种人，一种是男人，一种是女人。恭喜你在非通常情况下读到了这条经过特殊处理的，你的智商终于介于男人加女人除以二的基础上了。
39、 我对你的在时时刻刻，分分秒秒。因为今天是530，一年就这一个530，能不想你吗，看到530，就想起你还欠530元！
40、 我爱发，我要发，发了支援山里娃，给他几车钞票花。我爱发，我要发。发了捐助咱国家，有灾有难怕球啥。我爱发，我要发。发了给你买西瓜，承包给你发。好娃娃！乖乖听话！最新发给朋友的搞笑可以看看这篇名叫发给客户的搞笑的文章，可能你会获得更多发给朋友的搞笑以下是的一些我们精选的发给客户的搞笑
1、 甲说：“你真不识东西啊。”乙说：“你才不是东西！”甲说：“你想哪去了！俺说的是南北东西的东西。”
2、 甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
3、 最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。我：老公，我想买一件针织衫。老公：想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。老公：那个桃呢？我：我吃了。老公：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢？
4、 夏天真是好。早上起来，洗个澡；午睡醒来，洗个澡；下班回家，洗个澡；晚饭后，洗个澡；晚上睡觉前，洗个澡；半夜热醒，洗个澡；如果你的我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。
5、 给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！
6、 上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候，闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
7、 语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
8、 女儿没听过这，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
9、 我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
10、 小明上课的时候总爱趴在桌子上，老师忍无可忍道：小明挺起腰来，不许趴在桌子上听课。小明无奈道：老师，我也没办法呀，我是条件反射，你只要一讲课，我就会卧倒了。
11、 祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
12、 【2016这一年 】 最牛逼的食物：切糕；最有名的爹：干爹；最悲催的群体：股民；最闹心的政策：高速免收费；最知名餐厅：北大梦桃源；最给力的回答：我姓曾；最美的舞蹈：航母style；最的预言：2016。这一年即将过去，不管预言真假，都愿你平安喜乐一整年。
13、 寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅。速回信息！主人现在好想你！
14、 为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！
15、 乌龟与白兔去应聘，考官问：“把你们的简历说一下。”白兔说：“一出生我就算是白领。”乌龟说：“我在海水里泡过一次澡，算海龟（归）吧。”
16、 甲：方才看一数学题，出法极是诡异，想着若是这题让你做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好。乙：说人话！甲：这题不会做
17、 【时事笑话】一大众和宝马在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到宝马了，一个转向又会撞大众，大喊一声卧槽！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。
18、 北大校长针对成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！
19、 春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
20、 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个还得收费！
21、 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
22、 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
23、 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
24、 发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
25、 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
26、 远远地看，记忆波澜现，近近地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧！你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌……讨人喜欢，百看不厌，哈哈！
27、 中国历史上最短的惊艳冒险伦理，且看“VCR”；床，钱，明月，光；衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月；低头，死，故乡。
28、 夫妻俩吵架，老婆破口大骂，老公不语趴在地上打滚。老婆：“你干什么。”老公：“我在惩罚你，衣服脏了不用我洗。”
29、 听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你，我开心愉快；说你呢，你怎么还不发给我？()
30、 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
31、 上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了…”顿时，地铁里鸦雀无声…
32、 少壮不努力，老大逛淘宝。商女不知亡国恨，一天到晚逛淘宝。举头望明月，低头逛淘宝。洛阳亲友如相问，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。垂死病中惊坐起，今天还没逛淘宝。生当作人杰，死亦逛淘宝。人生自古谁无死，来生继续逛淘宝。众里寻他千百度，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。
33、 黑人：你们白人真方便！白人：何以见得？黑人：你们把答案写腿上就行了，可有一回我照着干，把脑袋都看蒙了！
34、 在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。 在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。 当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
35、 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
36、 表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
37、 老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。
38、 床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装，举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情！
39、 【百度雷人问答】提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。
40、 课堂上，英文女教师问：eye，是什么东西？回答：不知道！英文女教师又问：看我鼻子的两边是什么？答：是雀斑！
41、 年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
42、 龠天爝鲎，冷瓞欷鹾，了毹鼗匏，照龠勰鹨，顾郄鹱貅，好陬隰隳，自隈薹飨，己骱酃偾。傻眼了吧，叫你好好学习你不听，挑自己认识的八个字读吧！
43、 【老外抓狂的中文八级考题】
1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、单身的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。这些考题能让老外抓狂，以前英语不好的你暗爽有木有？
44、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
45、 某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:
1.没有名片；
2.自己不开车；
3.衣服没logo；
4.没有小区名，只有门牌号；
5.每天午睡；
6.经常在郊区活动；
7.包里现金很少...听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：这种人，我们村全是。
46、 总是在犯错之后想起你，总是在错过之后怀念你，走遍天涯海角，只想找到你，可你一路行来，只有你的传说，没有你的芳踪，你到底在哪里啊—后悔
47、 期末考试不远了，望同学们以突击为主，为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
48、 我们的日子：喝着三鹿牛奶，冲着圣元奶粉，吃着白块面粉，嚼着地沟油油条，咽着苏丹红鸭蛋，品着瘦肉精猪肉，打着假冒疫苗，住着豆腐渣工程，睡的是达芬奇床，乘的是奥的斯电梯，坐的是京沪高铁。乘着“涨”声的呼啸山风，我们行走在一条通往“淡定”的大路上，朋友，安全第一！
49、 夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
50、 春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子！
51、 【热笑话三则】
1、半夜热醒，随手给室友盖上被子，深藏功与名，真是中国好舍友啊……
2、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！
3、医学院的同学告诉我他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
52、 爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠
最新发给客户的搞笑可以看看这篇名叫发给老公的搞笑的文章，可能你会获得更多发给客户的搞笑以下是的一些我们精选的发给老公的搞笑 ★你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ ★一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
★我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。" ★某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?
妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。 ★昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
★甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫警察! ★一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！" ★我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。
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看懂了吗! ★公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
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★结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 ★猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！ ★今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!
★你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！ ★悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看息 ★一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
服务生说: 露胸可以但不能自带饮料。
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我们都知道，愚人节是个好玩的节日。不过朋友之间玩玩还是可以的，不要太过分。接下来小编为大家介绍愚人节整人微信红包的发法!
4月1日愚人节整人微信红包怎么发方法1：2017年4月1日给微信好友大量的1分钱红包，真红包和假红包图片混发;方法2：在包红包的时候祝福语那里写上整人内容，比如亲吻马桶照片，他如果领取就要照做，做不到就不领取，24小时候红包钱返回来;方法3：
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一分钱发100个;方法4：把那个发红包的图片截一个，然后修整大小合适，再把这个图片发到群里;方法5：在别人无注意你时，可以发一个红包，一个人领取的，然后瞬间抢了红包，当别人满怀高兴的打开红包然后发现是空的。愚人节给男朋友发多少红包合适应景的红包：4.
10、
41.
0、4
10、4100。
数额是
5.20元、
13.14元、
9.99元、
99.99元、
7.77元、
77.77元。不过由于这两年朋友圈中晒红包的人越来越多，晒红包的金额也逐渐增长。常见的金额还有1
31.4元、520元、1040元、1314元、2099元等。
5.
20、520——我爱你
2.
58、
25.
8、258——爱我吧
3.
60、3
60、
36.0——想念你
25.
13、2513 ——爱我一生
20.
13、2013 ——爱你一生
7.
75、
77.5 775 ——亲亲我
8.
85、
88.
5、885 ——抱抱我
52.
40、5240 ——我爱死你
2.
40、
24.0 ——爱死你
24.0
6、2406 ——爱死你啦
5.
30、
53.
0、530 ——我想你
53.40
6、5340——我想死你
34.0
6、3406 ——想死你啦
发给朋友的搞笑
20.
99、20999 ——爱你久久
15.
73、1573 ——一往情深
19.
20、1920 ——永久爱你
3.
4、34——相思
34.
56、3456 ——相思无用
80.
50、8050——抱你吻你70 ——亲你
99.
50、9950 ——久久吻你
13.
72、1372 ——一厢情愿
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今天跟大家分享下红包数字含义及创意生日祝福语大全。
根据吉利数字来发生日红包数字可以发尾数为六和八，这是大家比较喜欢的数字，因为取其「六六大顺」与「发」的意思。10则代表十全十美，2表示双数，有好事成双之意。不过4谐音和【死】有近似意思，被誉为不吉利的数字，所以生日红包数字可以避免以4开头和结尾。网友整理的生日红包的吉利的数字：
18、
28、
38、
66、
68、
88、
98、1
68、3
30、5
30、6
30、10
30、1330
根据生日日期来发例如：12月20日生日的，可以发
12.20元、
1.20元、1
22.0元等。如果是男友/女友生日，可以把纪念日转变为红包数字。也可以根据对方的幸运数字来设生日红包的数字，每个生肖也有属于自己的幸运数字。鼠8 ，牛5，虎9，兔0，龙6，蛇2，马1，羊3，猴6 ，鸡5 ，狗3，猪7。
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