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1、 本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
2、 一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
司机看她挺可怜的就答应了。大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？那个女孩说：还没有到呢！于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。那个女的给了他200元打开车门下去了。但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。他低头一看原来是那个女的。......
3、 两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
4、 有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！
......
5、 有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
6、 约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。
7、 大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第
一、您的体重必须减少50磅；第
二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。
8、 学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”......
9、 一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。
10、 记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
11、 王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。
过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！
12、 美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，三百万。为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。......
13、 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?
”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
14、 皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！
15、 某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！
16、 一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。
17、 "“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊,是的,爸爸,十分满意！”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”"
18、 一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
确实是，她说，海尔曼先生现在可他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。而他的新的生活方式的结果呢？女友问。他现在每天早上上班都要迟到。
19、 甲问乙：那种动物喜欢问为什么？乙回答：不知道。甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？
20、 有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。
A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？
21、 有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说：因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝了。
22、 汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。放在口袋里！汤姆答道上视频，有天聊着聊着她说去煮饭。十分钟不到回来了，说煮好了，到了晚饭时间，我看见他的说说这样写：当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了，煮饭没放水……没放水……
33、 政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。女人很奇怪的问：小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：哦！母奶都是爸爸喝的！
34、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？答曰：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
35、 前苏联时期，一男子来到酒馆。男子：来瓶儿伏尔加！侍者：10卢布。男子：上次来还是5卢布，怎么？侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是的革命基金。男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。男子：怎么又找了5卢布？侍者：酒都卖光了。
36、 接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。
37、 汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”
父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”
38、 安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
39、 "某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医部说:请你到那儿去买.他到对面说:同志,买皮鞋套呢.营业员说:你买那号呀.我买42码的..
营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育."
40、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。最新精选爆笑笑话大全笑死人的短语可以看看这篇名叫非主流最新骂人的话顺口溜个性签名精选大全的文章，可能你会获得更多精选爆笑笑话大全笑死人的短语
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1、自从分手后，后来听了情歌后，后来我体会到了什么是人渣什么是撕心裂肺什么是震撼人心，
2、[别对我那么好奇,爱情友情你都不配与我为敌]
3、我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词跟有无家教素质一点关系都没有
4、等你改变我都成精了
5、你缺心眼！天下之大都打不过你缺的那块儿心眼!
6、拿个矿泉水瓶放头上装葫芦娃，你以为你爸是懒羊羊啊
7、做个女汉子谁把你当备胎你就让谁爆胎
8、男人不要对自己的出轨说是女人的勾引，你不硬的起来怎么塞的进去！
9、狗咬了我一口，难道我要咬回去吗？真是搞笑。。
10、你是个傻子，你傻吗？不傻可怜的娃啊自己傻了还不知道，别在这里丢人现眼了，赶紧回家躲被窝。
11、渣男们，说老娘骚你算个屌？
12、[ 无休止的容忍只会助长狗的狂傲]
13、才发现你连狗都不如！
14、我讨厌见缝插针的小三,挑拨离间的贱逼和说三道四的多嘴人@
15、你鸟我一下会死么？
16、那些总说别人装牛逼的人，你们连逼都不是
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17、肮脏，败类，无耻，下流…18、别把人喝狗相提并论，狗最起码忠诚——非主流最新骂人的话顺口溜个性签名精选大全最新非主流最新骂人的话顺口溜个性签名精选大全可以看看这篇名叫非主流个性英文签名大全 精选伤感qq带翻译短语的文章，可能你会获得更多非主流最新骂人的话顺口溜个性签名精选大全以下是的一些我们精选的非主流个性英文签名大全 精选伤感qq带翻译短语非主流个性英文签名大全：Love is my sickness and you are my drug, I’m ADDICTED.——爱是一种病，我赶上了。你是我的，我上瘾了。非主流个性英文签名大全：The wind blows like flowers of the time.
风吹着如花般破碎的流年.I pretend I do not care you but still I feel the pain.我假裝不在乎你，但痛的是我自己。Love is my sickness and you are my drug, I’m ADDICTED.——爱是一种病，我赶上了。你是我的，我上瘾了。syousya niwa syourei,haisya niwa tyoukai.给胜者以奖励，给败者以惩戒。How many loved your moments of glad grace.
多少人爱过你青春的片影How deep feeling of a lie-多么深情的一句谎话。Always remember the past, but never get stuck.铭记过去，但绝不深陷其中。
17、
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Some people just only the movie character有的人只不过只不过是电影里的角色waking up I see that everything is ok睁开双眼 我发现 一切如期上演Living without an aim is like sailing without a compass Alexander Dumas.生活没有目标就像航海没有指南针。YoushallhenoothergodsbeforeMe。除我以外，你不可有别的神。Life, half is memory, half is to continue.生活，一半是回忆，一半是继续。They who cannot do as they would,must do as they can.不能如愿而行，也须尽力而为。The long time is a darkness moist sultry cern likely.漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。
Your smiling at me is my daily dose of magic.你嫣然的微笑是我每日享受到的魅力。I find pieces of you in every song I listen to.我在听的每一首歌里都能找到一点点你的痕迹。Always forget who want to forget始终忘不了曾经最想忘的人Keep calm, sleep and forget the world.安心，睡吧，把世界忘掉。 最新非主流个性英文签名大全 精选伤感qq带翻译短语可以看看这篇名叫非主流伤感个性签名大全：亼去訫空, 莫茗德殇. _____>>>的文章，可能你会获得更多非主流个性英文签名大全 精选伤感qq带翻译短语
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- 戒不掉的你。犹如戒不掉的烟。www.qqhbx.com一 次 又 一 次 的 伤 害 我 ， 为 什 么 你 没 有 发 现 我 的 心 在 滴 血 、心碎时的美丽，何人会懂？破碎的温柔，又有何人能知晓？心门已经关的死死的、 还能再回到从前吗。≠ 酒精、 麻醉 自己 d3 悲伤 、 就这样迷醉简单的世界里沉沦°
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