以下是的一些我们精选的校园搞笑长段子大全
1、 听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉； 心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉； 独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉； 在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉； 吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
2、 自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
3、 冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。 坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。
4、 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“大胸！ ”……现在我正站在门口被太阳烤。
5、 数学课上，新来的老师提问问题了。 因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
6、 从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个：你为什么天天倒着进来啊？结果这个的回答让私塾先生自愧不如。这说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
7、 我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“whodidit？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorrysir，idid！ ”
......
8、 有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手： 师曰：这位同学有问题吗？ 生曰：我想大便。.. 师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？ 生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~
9、 夜深，人不静。 2号铺上有人不停地翻滚。 1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!
2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?
1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。 2号：你开始追她了?
1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。 2号：哪里有…… 1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音) 2号：你铃的，闹钟没铃啊!
......
10、 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位：“请你说一下这个成语是什么意思？”站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。” 老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。” 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸......
11、 最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！ ”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高88
48.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我......
12、 我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！
13、 某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉www.sIandIAN.com。
14、 一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看，便问：“三级片和A片有什么区别？”
答曰：“三级片5元，A片10元！ ”
15、 平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”
“寻觅者：另一只袜子。”
16、 有一十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日头叩地。”略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！ ”老师哭笑不得。
17、 "一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我：""想整点啥？""我问：““整”是什么意思?
”他说：“就是“吃”的意思。”
又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”"
18、 能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么 敌军还有30秒进入战常。
19、 同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿笑：“我kao，看好片都看到这程度了！ ”
20、 有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！ ”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！ ”
21、 早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！ 考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！ ”
......
22、 小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！ ” “啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
校园搞笑长段子大全
23、 日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人想想自己。 阿人灵机一动便说：喔…我知到了。 看看别人的答案在想想自己的嘛。……
24、 班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”......
25、 学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 结果他是全校唯一被录用的本科生……
26、 上小学的时候，有篇课文叫?
瀑布?
的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
27、 自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？” 小安娜举手回答：“例如和老师……”高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！ ”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
28、 小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
29、 电路老师一向留很多作业。 某一堂课老师说：“今天少留几道题。” 大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！ ”
30、 在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！
31、 学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”
32、 室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。
33、 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 小们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小们 的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你 们为什么这样兴奋？”
只见一个小站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上 那讨厌的美国历史课了。”
34、 哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？” 哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”
35、 王老师问李老师：“昨天，你班一个手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
“不行！今天有一半孩子没有洗手。”
36、 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下字眼： 爸死（bus) 爷死（yes) 哥死（girls） 妹死（Mis?
) ...... 死光（school）
37、 本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。 有一日课堂上，数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你`````
```你竟敢睡觉，你跟我站起来~~~ 不想连同那老师看见的一个，周围竟并排竖了一道9人的‘人墙’。 全场哑然~~~~~~~~~~
38、 生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！
39、 阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！ ” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑的说：“他要我退学！ ”
40、
1、金三角 注解：指考试，互对答案。 例句：下午考英语，我们又可以金三角了。
2、楼兰 注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。
3、名古屋 注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。 例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！
4、两座山 注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。 ......
41、 语文老师以“足球赛”为题，让写一篇短文。还不到一分
钟，有个就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
42、 简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀会干部、优秀研究生、三好等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求： 工作地点：大连； 工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同
学们做作业。 半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也 没有写。 教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说： “我最难办的一件事，就是作文。”
43、 上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！ ” 我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！ ” 我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……） 那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～” 我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……） ......
44、 "本人长期代写小寒,暑假作业.替小学初中生欺负其他同学， 代替父母开家会``~~~ 收费标准： 寒假作业（48页1-3年级）10元（48页4-6年级）12元暑假作业（62页1-3年级）12元（62页4-6年级）14元 欺负同学（身高
1.3m-
1.4m）15元/（
1.4m-
1.6m）18元/（身高
1.6m-
1.7m）21元/（
1.7m-
1.8m）25元/
（身高
1.8m-
1.9m）30元/（2m以上）40元包意外保险 打普通老师：女老师（25元）男老师（35元） 打级长老师：女老师（28元）男老师（38元） 打科任老师：女老师（31元）男老师（41元） 打主任老师：女老师（34元）男老师（44元） ......"
45、 “现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您今年44岁！ ”皮特里回答。 “嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。” “那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！ ”
46、 农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。“
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47、 学校要建游泳池，老师发动大家捐款…… 一向捣蛋的小新第一个举手：老师，我捐……两桶水
48、 老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经 常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起 来。”
“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸 出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不 着力的地方，反而凹进去了。”
49、 一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
50、 我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！ ”
51、 一个豆丁大的跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！ ” oh，My God！
52、 老师：“‘恰巧’一词怎么解释？” ：“是凑巧同时发生的意思。” 老师：“举一个例子来说明。” ：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
53、 让老师要吐血的取名 你如果是老师你会怎样 老师差点晕倒 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！ ” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！ ” “002号！ ” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！ ” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？” ......
54、 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
：教授，还是请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
55、 语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。 老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”某大物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
56、 老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？” 约翰：“在文件的末尾。”
57、 某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。” 好心的教授答应一个星期后进行补考。3个非常高兴，回家以后拼命复习。一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？”结果，3个的答案各不相同……
58、 有个教授每次教课的时侯为了不让觉得无聊， 所以世时都会说些笑话让们振奋精神， 但女生们认为教授都在说有颜色的笑话， 认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严， 所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话， 就立刻站起来走出教室，很不幸地， 男生知道这件事後就跑去跟教授说， 然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!” 女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了， 要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时， ......
59、 "《梯子不用时横着放》昨晚,一考生回家,看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题,立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星,仰天长叹,坑爹啊!"
60、 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
61、 少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
62、 某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
63、 小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的． 打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．
＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂ ＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说． 小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂ ......
64、 一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！ ”
65、 " 一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。”同学都会意的笑了。接着老师又坏坏的笑着说：“其实呢是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵”突然老师假装紧张的问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动,发给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你和我。"
66、 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
67、
1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。
3.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看。
4.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名，是压力把他给累死的。 ......
68、 老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
在脸上。” ：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” ：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
69、 "五个吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。 老师：“你吸烟吗？”A：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫来！！ ”还被暴K一通并记过.A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。老师：“你吸烟吗？”B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把叫来！ ”…… 老师：“吸烟吗？”C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”C小心的接过薯条，心中暗暗感激乙。(幸好早有预备)...老师：“不沾点番茄酱吗？”C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……叫来！ ”......
......老师：“现在请大家造一个，这个里必须有一个‘糖’字。” ：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” ：“在茶里”。"
70、 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无 言，所以被同学们称为“不知道先生”。 有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说“不知道”。 布朗一本正经解释道：“那是水。”
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71、 上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他 来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后，他接着说： “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！ ”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去 我拍手叫好，期望他继续说下去。 “到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
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1.考试逃考版 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ ......
73、 "一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：""我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为""。"
74、 俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 难道还有一小部分光着膀子的女生么？
75、 老师说：“快要考试了，试卷已经交到印工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”：“请问那位印工人住在哪里？”
76、 有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
77、 今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。 因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......
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1、 楼主今天做了一次高富帅，不能割还有用！今天在街上碰到一个老头儿摔倒了，想都没想，果断过去扶，结果这老头儿还真黑上我了，当时都快吓尿了，跟老头儿说半天好话，就一口咬定是我撞的，最后无奈只好给钱，这不是gc，gc是我把钱包掏出来说，大爷，你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了，老头不信，非要自己翻我钱包看，当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒，大喊：抓小偷啊，抓小偷啊，然后楼主果断掏出手机报警，我tm的太机智了
2、 同事是一大龄剩女，一次打算逗她一下就问：“知道黄瓜能干嘛吗？”剩女：“不知道！”“那茄子呢？”“不知道”那西瓜呢？！”“那个也能吗？也太大了点吧！！”
3、 有次老公打电话来，本主正在马桶上拉粑粑，老公问：老婆，你一般擦屁股是用左手还是右手啊。我很快回答右手，老公充满鄙视地说道：啧啧啧啧，我擦屁股一般都用纸…尼玛
4、 就在刚才，lz和小女朋友再聊天。〈异地恋伤不起〉。我们正在色色的讨论回家做那个的时候。我说：等我回家了一定满足你。。这货慢悠悠的说“是满足你吧，天天看别人做自己却做不了。多煎熬呀”。我……你……知道的太多了。把我憋到内伤，半天不知道怎么回她。。
5、 爸爸打电话来：“我还没见过你朋友呢，今天是周末带回来看看。”我：ok 没问题。给女朋友打电话没想到女朋友临时出差了，无奈还是一个人回家，没想到在路上竟然碰到表妹，聊着聊着到家了，表妹打算去我家玩，顺便吃顿饭肚子饿了都，尼玛谁知道刚一进门老爸喝水的杯子就飞了出来，你这畜生，给劳资滚！
6、 宿舍有一奇葩学习用功男。。。每天早晨他闹钟一响条件反射似的翻起来给自己一巴掌提神，我们都习惯了。今早还是和往常一样给自己一巴掌，我去那叫一个响啊，这不是gc，关键是他抽完又睡下了，我过去一看晕过去了。。过去了。。。
7、 今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣，为室友感到不爽。我冲到她身边，几乎是吼出来的：“终于找到你了，你男朋友在医院，做人流的钱准备好了，就等你了！去不去你好自为之吧！”说完我就走了，路上的人全在注视着他们，我心里那个乐阿。。
8、 侄儿一个人在扶着沙发学走路，脚一软，头就撞墙上了，我们都以为他会哭，结果没有哭，又站起来了，摸摸自己的头，再摸摸墙，又用力的撞了一下，这下哭了个昏天暗地。
9、 发一自己高一的事，命担保绝对真事。 哥读书时就是一睡神，上课就睡，下课就醒。老师也看不下去了找我谈话，问到:你上课怎么总是睡觉？ 我:昨晚没睡好。 那你怎么不睡好啊。 睡不着啊。 老师继续追问你怎么睡不着？这时哥的回答让他若有所思:这个白天睡多了。
10、 一天我坐在公交车上，一小萝莉，看起来有五岁的样子。手里拿着一根类似魔法棒的东西，她指着她前面的一大叔，说:“我要把你变丑，变丑”那位大叔转过头来，冲她善意的笑了一下。那小萝莉兴奋的摇着她妈妈，说:“妈妈快看，魔法显灵了，显灵了！” 我愣是没憋住，笑了
11、 我发现我离土豪越来越近了！可以说已经成功一半了…现在我很土。接下来…只差开门出去嚎叫一声了……
12、 有一同事，男性。其他同事都骂他猪，有一次同事和他打闹中骂他：猪。还一直盯着他，他突然来了一句：看什么看，没看过猪啊。我们爆笑。。。真事
13、 第一次发，求过！我同桌女的，目测平胸，一天，我俩因为一件小事吵起来了，我就骂她平胸妹，太平公主，之类的话，他二话没说，直接抓住我的双手往她胸部一放，说，以后再再说我平胸你试试！我顿时凌乱了！
14、 某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍：老师姓李名晓珊！一小童鞋猛然站起：小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！老师激动的说：你妈妈是不是夸我教的好呀？小童鞋：我妈说你跟园长搞破鞋…幼师脸红：你妈妈是怎么知道的？小童鞋：我爸是园长……
15、 "有一次学校搞辩论赛，正方题目是人要为自己活，反方是人要为他人而活。正方一辩:你们说既然人要为他人而活，那你能不能去给我买一份肉夹馍？反方:……可以啊,我会帮助他人，为他人而活。 正方:那你还比什么赛，去给我买肉夹馍…"
16、 晚上吃完饭，我问老公吃饱了吗？老公说，肚子是饱了，小弟弟没饱。我说你那不是没饱是吃饱了撑得没地方吐！ 我顿时觉得我邪恶了，都是段子惹的祸！！！
17、 今天在公车上看到一男子左手提着包，右手做个托塔状，眼睛直盯着右手！还很小心翼翼的样子！我看着就奇怪了，往他手上看也没啥东西啊，就一个形状！就这样盯着他看了两个站，哥实在忍不住了，走过去问:“哥们，手上托着啥呢？这么小心？”那哥们目不斜视:“出门时老婆叫帮她买胸罩，不知道大小，就拿手比了比，怕忘了，就没敢动！”
18、 今天想给老妈买条裤子，不确定尺码，然后，打电话给她：妈，你穿二尺二还是二尺三的裤子唻？老妈：我不要裤子，你不要给我买，二尺二的……我：……
19、 真事，第一次发。前一阵子和朋友在群里比拼谁的老板更吝啬。朋友a说，我那个老板小气的不得了，每次我们出差都要求我们带小礼物给他，自己出差就只买给自己的和小翻译。朋友b说，我老板每次都只从2元店给我们挑，扣死了！ 这时，一直沉默的c开口了，这算什么，我们老板给我们带的是酒店茶包.....酒店....茶包.....好吧，酒店茶包赢了....
20、 有个女同事，中年阿姨，很朴实的一个人，每次我们办公室一起聚餐，都喝酒，她也喝，让她随意吧她还不肯，后来偶然说漏嘴了，她说：我家住六楼，平时爬楼梯有点累，喝了酒再爬楼梯，嘿，一口气上六楼不费劲！腿好像不是自己的，甩起来那叫一个溜！笑喷了，可爱的阿姨~
21、 真事啊，以前我一哥们正走在路上，突然看见前面吃饼那人很像他同桌，于是一个健步冲上去，潇洒利落地抢过那人手里的饼，大咬一口，说，死东西，买饼也不告我一声，味道还不错！正当他转头准备把饼还给那人的时候，他才发现……看错人了……看错了……
22、 七岁的儿子皮的要死，我和媳妇一顿骂：“真不知道当初怎么把你这小子生出来的”。儿子不知道从哪部电影里学到的话，脸一拉就说：“生我只是副产品，你们不过是在享受制造过程。”我和媳妇立马凌乱了……
23、 如果你的手机频繁的有卖保险的给你推销保险！商铺投资……那么你就只有问一下他的手机，然后用大头笔到公共厕所写上（男同或同志）然后是那个号码……别问我是谁，我叫红领巾！
24、 小时候总是盼望着长大。却不知，长大后，踏上远去他乡的列车，就再也见不到故乡的春夏秋了……春天的油菜花，夏天的蝉声，秋天的烤红薯……都在列车启航的刹那变成了回忆。
25、 记得那天去一哥们儿家玩，刚好碰到他们一家三口在吃饭，他儿子才三岁，端着一碗稀饭在哪儿吃，我故意逗他，我说：今天怎么不吃奶怎么换口味啦，他儿子突然来了一句：妈妈的奶有烟味
26、 一女同事小红，酷爱吃水果，其男友在外跑业务，回家必买。年节茶话会后，水果剩很多，领导好意，拿一把香蕉，“小红啊，把这拿家用吧”。小红道，“不用了，我男友咋天回来了”。众人愕然。
27、 有次班里上公开课，上课之前老师跟我们说，我提问的时候你们要积极举手，懂得举左手，不懂得举右手，然后我们都答应了。结果上课的时候，老师问了个问题，大家齐的举手，老师开始还挺开心，准备叫人起来回答，仔细一看，全部都是右手，当然脸都绿了呀。没办法，只好说，看来这问题大家都懂啊，那我就不用讲了、真特么机智。
28、 新买了辆suv，心里很高兴！suv后面有4X4的标志！第二天一早发现4X4后面多了个=16，而且是用石头刮的，我很是心疼！这是谁家的倒霉孩子干的，我直接奔4s店去了，把漆补完！心里好受多了，可是早上起来又发现多了个=16，崩溃了，朋友告诉我一个好办法，从网上买=16的那种亮条不就完了吗？我想这下问题可以解决了！谁知道早上起来看到的一幕让我彻底无语了，4X4=16的后面多了个大大的√对号！谁家的孩子干的，我一定要抓住他！
29、 一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。此为背景。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。
30、 给人家装修完，满身是灰的回去。路上，一女教育小孩，她指指我，对小孩说：“看，这么寒碜的，是农民工，你要记住。”孩子点头。擦，农民工就寒碜了？？刚准备发怒，女人又说:“别看他们穿着寒碜，他们可历害了，咱们城市的建设都得靠他们，所以你不许瞧不起他们，记住没？”孩子听后点点头，然后笑着向我竖起了大拇指。。。大姐，你能一次性把话说完么。
31、 昨天坐火车，站起来看到后面一哥们聊天，我看到备注是女神，那女神说“我今天遇见一帅哥，我很想追他，你说要不要追呢”我看见他打了一排字“不行，我喜欢你，不准你追任何人”半天没发，过了一会儿他删了改成“傻比，快去追吖，追到我请你吃饭”突然觉得心里酸酸的……
32、 我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
33、 幼儿园老师问一萝莉:“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？”，萝莉抬头想了想，说:“我妈妈今年五岁”，老师又问:“为什么呢”？回答:“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了”……好萌的回答噢……
34、 那年我和驴友合租一房子，看房子是木的，想着住着肯定爽就租了下来，刚搬进去，楼上住的两口子床震太厉害，一夜没睡好，第二晚第三晚依旧如此，后来实在受不了，驴友拿把铁铲捣楼顶，谁知道楼上女人来一句：捣什么捣？再捣老娘放水淹死你
35、 记者去狱采访，挨个问大家：你平时没事的时候做啥？大家回答基本都是：抱小郭德纲。最后记者问一个小个子：你没事是不是也抱小郭德纲啊？小个子摇头说不是。记者恍然大悟说：那你一定是小郭德纲了！男人莫名其妙地摇头，不是，我是小郭
36、 一天跟同事经过夜店门口，看见一妖媚女正抱着一富男在往酒店门口走去，俺道：一看就知道那女的是出来卖的，简直就是伤风败俗。同事惊讶地看着我，崇拜地问：你好厉害啊！你是怎么看出来的？俺：老娘曾经跟她是同事，能不知道吗。
37、 政治考试的时候，大家都在奋笔疾书，各种忙碌。老师在讲台上看见一哥们默默地头低着，嘴里念念有词。老师似乎发现了什么，悄悄地走过去，看了一眼。然后，又瞬间走了.....尼玛，这童鞋手里拿了串佛珠啊！
38、 ……三年前，她结婚，我给她随了一份大礼，她对我说，等我结婚时，一定告诉她，还说，也给我随一份更大的礼，再过两天，我就要结婚了，而她却成了我的新娘，这就是她送给我的大礼吗？我的份子钱呢？
39、 在家里坐沙发前看电视，宝宝跑过来就往我和沙发中间挤，我就感慨，宝宝啊你怎么总挑小的地方挤啊。媳妇悠悠的来了句，这是宝宝天性，从一开始她就努力往前挤，最后挤进去了她就胜利了，这才有了她…… 忽然发现我老婆好内涵
40、 10块钱买了条红色游泳裤，去泳池里游泳，结果TMD泳裤褪色，哎呦我滴乖乖哎，两条大腿之间红了一大片啊！一位大叔从我旁边经走过，看到我身边红乎乎的一片“血水”，又看我裸露的上身，表情好惊讶好矛盾啊！让哥的脸往哪放啊！
41、 LZ单身男，昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友，约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹，没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢？”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬长而去。然后，然后就没有然后了，唉，活该撸一辈子。
42、 “我这么爱你，你为什么要背叛我，为什么？”心碎的富贵拉着女朋友的手问道，女朋友轻蔑地摔开富贵的手：“你难道没看出来我是在利用你吗，对于我来说你只是一颗棋子罢了！”“棋子。。我只是一颗棋子。。”如遭雷击的富贵瞬间愣在了当场，良久之后他醒悟过来：“象棋还是围棋！？
43、 今天坐公交，没座位了，这时上来一个贵妇一样的女人，一个男人就狠绅士的给她让了位子，那女人心安理得的坐下了，这时男人低下头轻轻的对女人说，妇人，你刚才说什么了？女人开口到我刚刚什么也没说啊。男人若有所思的说到，哦！我刚才听错了，以为你跟我说谢谢呢。
44、 一次去店买套套，我说:老板，拿一盒BYT，越便宜越好。老板:这可是给你孩子买棺材，这便宜能行么？！！劳资凌乱在当场
45、 学校铃坏了，老师说让我们下课吱一声，等到下课的点了……没错！全班一起“吱——”
46、 一天在厨房，老公嘴里叼着烟，手上180的速度切着菜，唰唰唰唰，老婆进来说:“老公小心点，别切到手。”顿时好感动，脸上洋溢着幸福的笑容。。。老婆接着说:切到手，没人洗碗了！！！
47、 昨天去银行取钱，见一二货站在柜台对柜台喊：：“给我取二十万！”那声音贼大的，那说：“没有。”二货大怒：“咋可能，这么大的银行怎么会没有二十万，你逗我呢吧！”那声音更大了。gc来了，那直接一句：“先生，不是银行没有，是你卡里没有！”那二货当场走人。
48、 看了几天段子，想起一年前我爸妈的一个朋友，女的，身材啥的都挺漂亮，经常到我们那到店里找我们玩，曾两次发QQ问我家有没有大人，要来我们家洗澡，她家的太阳能没热水了，纯洁的我还回复说没人，还一愣愣的给她准备好洗浴用品，完了就在卧室玩电脑。。。。。 洗了两次。。。。 现在想想，，，多么痛的领悟
49、 "路过商店发现收银女神一枚。。我走了进去,拿了瓶益哒口香糖放在她面前就走,她说:哎,你的益哒。。我笑嘻嘻的转过头说:那是你的益哒。。她大哄:你神经病啊,还没买单那,啥瞎几巴玩意啊,学屁广告啊,到底要不要啊。。。低头转身回去买单"
50、 去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我 。四岁的小外孙女:爸爸你吃?
﹏?
爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外孙女:爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝！吃！赶紧吃！
51、 一女生看医生，问：医生，我生病了。医生：说说看，有什么症状。女:我这月2号来的大姨妈，可是10号又來了，接着20号又來了！！！医生:……把手伸出來看看。女:哦。医生:姑凉，你该剪指甲了←_←
52、 13年最后一天的天晚上在即将跨入14年的时候，男孩在广场上用玫瑰花摆出一个?
?
形半跪着举着戒指向女孩求婚，旁边围满了人，都在喊着“在一起，在一起”女孩喜极而泣，在这温馨浪漫的时候我不知道是段子看多了还是脑抽的喊了句，来一发，来一发，瞬间所有的声音都停止了，都向我投来鄙夷的目光。。。
53、 几个二货神聊中，说到某哥鸡鸡小，我是女纸，想转移下话题，我问：“说大就大，说小就小，我还要努力去寻找，，，，这歌叫什么来着？”一哥们立马脱口而出“鸟快回来！我一个人承受不来，，，”尼玛，这是歌名吗？
54、 前段时间喜得一儿子，满月酒时请了所有亲朋好友，老婆在沙发上给儿子喂奶，几个闺蜜正在逗儿子，一闺蜜惊讶道:“连吃奶都跟他爸一样”。T^T......老婆...我什么都没做过...
55、 家有欲女老婆一枚，这不，出差刚到家就要我交作业，我说太累了没感觉，明天早上交吧。这货嘟囔着嘴一脸不高兴的样子，刚过半分钟她悠悠来了句:得，你提笔，我碾墨，作业我来写。笔？墨？LZ还没反应过来，这货就翻身上马骑到LZ身上，上下颠颠起来了……
56、 不过一直发，忘记是高中还是初中时期了…有篇课文叫做《扁鹊见蔡恒公》…月末考试，题目是“扁鹊见恒公，立有问，扁鹊曰：‘君有疾在肌肤，不治将恐深’恒公越：‘寡人无疾’扁鹊曰：＿＿（填空题）我们班有一神人填‘走两步，没病走两步’
57、 高三啦，看着每个人桌子上的书本都都在人影淹没，我不惊感叹到，熬啦这么多年现在我们终于可以正大光明的在桌子上玩手机啦～
58、 记得上学那会。一次月考，班里同学成绩全体下滑。老班上课时问：“你们考成这样是要气死我的节奏么”？后排有个答：不是节奏，是前奏…… 然后，就没有然后了。
59、 今天看到一广告:一个白领回家过年，倒各种交通工具，最后终于回到家，吃上了妈妈煮的饺子，妈妈也开心的笑了。最后，屏幕上打出一行字:全中国，让心回家。这是除夕不放假，要做死的前奏吗？
60、 和一吊丝朋友喝酒，喝的有点高，那吊丝说了一句经典的话：“这个酒，装在瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，早上起来后悔，诶中午端起酒杯还是挺美。” 吊丝就是吊丝，即有文才又吊，是吊丝的看了以后给个过吧!
61、 昨天去逛超市，舍友叫我帮忙带吃的，我问：要带什么吃的？他说：随便，咸的就行！ 回去之后，我丢给他一包盐......
62、 一女子在湖中裸泳，一个小蝌蚪看见一个洞穴钻了进去，不久后，女子感觉下肚肿痛，到医院开刀后，医生发现里面死了一只小青蛙，旁边还有一封遗书，写着：自从误入黑洞，每日遭乱棍殴打，生不如死！
63、 大学一夏天晚上，宿舍莫名停电了，大家睡不着，点了根蜡烛在那卧谈起来，突然我下铺的哥们说，你说我放个屁能把蜡烛吹灭嘛？我们一致让他试试，他以迅雷不及掩耳盗铃之势翻身下床，拉下小内蹦哒就是一个屁，好家伙，整个宿舍瞬间亮如白昼，伴随他的惨叫，我们都问，哥们爽吗？他摸了摸屁股说，卧槽，菊花上的杂草都烧没了⊙﹏⊙（求过。）
64、 那天去游泳馆游泳，脱完后边下水，下水后突然想放屁，然后就放了，接着又想放，又放了，水一连冒了好几个泡，这时旁边一人说:先生，游泳馆的水开了！我尴尬至极。
65、 刚洗完澡躺在床上，女友挑逗了几下，小弟弟就愤怒了。女友：你说他是听你的还是听我的。我：当然听我的，我让他下去他就会下去。女友：可是我让他起来他立刻就会起来。我：…
66、 LZ男，一男教练指导学车，背景交代完毕。因为我天资不太聰明，所以学车有点笨笨的，加上紧张，搞得车子一振一振的。旁边教练马上把身子弯下去，我很费解，问他，“教练，你这样就会觉得安全点？” 教练:“安全个p，劳资把脸遮住，如果熟人看见了你叫劳资怎么见人？” 怎么见人，见人。。。
67、 元旦那天和老婆一起去买衣服，进一服装店，我就看上一件衣服，拿下来就试，周围投来异样目光，我试着有点小，就叫服务员过來问她有没有大一个号的，妹子看了看我说:这是女装，男装在二楼……次奥，当时脸那个烫阿，真想找个地逢钻进去…….
68、 村长年轻时候在朋友家喝生日酒，一共大约8个人，平均每人一瓶白的，N瓶啤的，忽一大哥不堪重负转头呕吐，不料吐到了旁边大哥腿上，此大哥见状，在喝多和恶心的双重作用下，一低头吐到了桌上，他对面一大哥，受这几个影响，一个喷雾状呕吐喷了一桌子。一个比较能喝的上厕所，打开卫生间就嘘嘘，嘘嘘完了低头一看，马桶上做了一个睡着的人。
69、 真事！高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。。。
70、 初中学校修新楼，就把几个厕所拆了，就剩我们教室下面有厕所，但蹲位有限，那边的同学下课后要穿过一个篮球场一个足球场过来上，在班长的带领下，全班男生一下课就跑厕所去蹲着，上课才起来。看到那些学长慢慢变红变黄变紫的脸，我们觉得很欣慰。。。。发了几十次了，还要不要人过！
71、 黑木耳向菊花哭着抱怨：＂你个没良心的，每天晚上帮你挡，到最后了都不见你救我，你于心何忍啊?
＂菊花吼道：＂TMD老子每次打开门就看见门口挂俩炸弹，我敢出去么我！＂
72、 今天在小区看见几个00后的小盆友过家家，一小男孩说：我当老公，一小女孩说，我当老婆，另一个小女孩想想后说，那我只能做小三了！…我和我的小伙伴们都惊呆了，现在的小盆友真彪悍
73、 有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋，宁愿赤脚，”我给她回复“找不到合适的妞，宁愿用手”
74、 地点:宿舍 正在吃饭，饭菜只有黄瓜！ 不是黄瓜炒土豆，就是黄瓜炒鸡蛋！ 一舍友:操。冬天黄瓜不贵吗！天天都有…… 神回复:呵呵，孩纸！你没发现食堂只有大妈吗？ ……呵呵！
75、 考表演，老师让模仿傻子，我站台上正酝酿呢，老师来了句：“不错，你被录取了。()”
76、 话说中国有句谚语:民以食为天 所以食堂就是天堂 中国食品行业的老板一直都兢兢业业的贯彻这这个理念，把吃货们一批批的送进了天堂
77、 和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。 女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。” 我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。 轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”
78、 本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意，此为背景。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。次奥！
79、 刚才和舍友一块儿去食堂吃完饭，一出食堂门见到一对情侣路过，那女的一直盯着舍友看，从路的一边看到路的另一边，毫不理会男友无奈的表情。然后我对舍友说：那女的有点想把那男的踹一边跟你走的冲动。舍友回头一看那妹纸，转头就对我说：她要是敢过来我就把她踹一边立马跟那男的走。。。。。
80、 刚刚在公交车上，我在前排坐着，到站牌了，上来个小萝莉，跟她妈妈一块，在我旁边坐下了，那个小萝莉有五六岁的样子，背景完毕！！在车上，小萝莉在妈妈腿上坐了有三分钟，开始不老实了，跳下来蹦呀蹦呀蹦的，我正玩手机呢，她跑过来，呱唧踩我脚一下，然后跑回去跟她妈妈说：妈妈，妈妈，刚才我踩了那个叔叔脚一下！！妈妈说：你这孩子怎么这样，快去跟叔叔。。小萝莉无奈的说：哦！！跑过来对我说：叔叔，对不起，我不是故意的，脚还疼么。。当时我感动的呀，这孩子太懂事了，我就说：没事，小朋友，叔叔脚不疼了。小萝莉嘻嘻笑了一下，呱唧，又特么踩了我一下，跑了。。。。回去跟她妈妈说，妈妈，妈妈，叔叔说脚不疼，我又踩了一下，嘻嘻。。。。我特么当时脸都快绿了。。。。这孩子也忒懂事了吧。。。。。。。。。
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