以下是的一些我们精选的爆笑笑话说出来笑死人的段子
1、 一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？ 蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。
2、 阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。 某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？ 旅客答道：我在省出版局工作。 你们处理五合板吗？ 没有。 纤维板总会有吧？ 没有。 服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
3、 有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？” 玛丽回答：“是的。” 那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？” 玛丽说：“不是有保险绳吗？” “万一它断了呢？” 玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
4、 这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”
皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
5、 "彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道:“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后,他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”"
6、 一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？ 有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。
过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？ 那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？小明：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。
7、 小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！
8、 两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。 突然，一个强盗惊呼一声：天啊！ 什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。 你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！
9、 妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。 妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。” 小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
10、 玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
11、 父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。 这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”
小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！” 法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”
英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
12、 深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！
13、 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？ 这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
14、 一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。
朋友问：你不是会游泳吗？ 男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！
15、 乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。 “我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。” “我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”
“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。” “你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。 汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”
16、 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
17、 “杰克，听说你离婚了？” “是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
18、 某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
19、 成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」 听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
20、 经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？
剧作家说：先讲好消息吧。 经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。 剧作家说：好极了，那坏消息呢？ 经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。
21、 法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女家的来稿，连同稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。
22、 三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚樱 一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。
我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！
23、 从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。
......
24、 两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察：那我们就说只捡到两枚。
25、 食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
26、 那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！
27、 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。 千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
28、 一个乞丐捡到100卢比，决定去吃顿大餐。他走进一家五星级酒店，开始享用丰盛的宴席。100卢比远远不够付帐，所以结帐时，他直截了当地说：“我没钱。” 酒店经理立马叫来警察，把乞丐交给了他。乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察，重获自由。
29、 杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。
他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？” “那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。 杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”
30、 什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢花架，上面摆着五六盆仙人掌。
我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。 结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。
43、 有两个神经病患，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上， 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他：不---行---啊------， 我还没有熟--------！
44、 她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。 她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！ 一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。 店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。 店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。
几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。 ......
45、 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
主妇毫不犹豫地答道：钱。
46、 某天，一妇女带着孩子来存钱。 孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。 出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。 摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
47、 又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。
烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。 特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡…… 醒来后，尼玛我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单象是烧过一样？难道我上火了？ 这得上多大火啊！
48、 我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。 起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。
发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。 情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……” 5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
49、 老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。 导演：是的，但你来迟了。 老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？
导演：你来迟了20年。
50、 我发现一颗影坛恒星。 什么叫影坛恒星？ 几乎每一部电影都不止一次出常 谁呀？ 大海。最新爆笑笑话说出来笑死人的段子可以看看这篇名叫2016笑死人的段子大全的文章，可能你会获得更多爆笑笑话说出来笑死人的段子以下是的一些我们精选的2016笑死人的段子大全
1、 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”：“驾！”
2、 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3、 皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。
4、 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
5、 “美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。” “你TM是说我无情无义？”
6、 一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，妈了个逼的，结的果是小南瓜。
爆笑笑话说出来笑死人的段子
7、 昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！
8、 老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢。
9、 我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。
10、 昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”
11、 一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
12、 最近老看到有人发钓鱼的，钓到大鱼了很开心对不对？很有成就感对不对？我不会告诉你，那些大鱼都是鱼塘老板在外面买的，买回来5块钱一斤，放进去，你钓起来12块一斤。你钓的越大，鱼塘老板比你还开心。
13、 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
14、 今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。
15、 据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为他们都是海鲜。
16、 一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”
17、 陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充把我强行掳走。”
18、 奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
19、 三月：每天念叨数遍“三四五月不减肥，六月徒伤悲”。收藏无数减肥视频和减肥方法帖，时刻准备着。四月：节食一天，饿哭了。自我催眠“反正还有俩月，来得及”，开始暴饮暴食。五月：对自己说“只剩一个月了，突击也没用了，明年再说吧，呵呵”。
20、 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了，什么都是假的！
21、 “大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”
22、 给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
23、 路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
24、 面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
25、 一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚。
26、 和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走。”我竟然无言以对。
27、 爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”
28、 唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。
29、 兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。
30、 羊想用20万盖个圈，狼说违章不允许，须购买商品圈。王八贿赂狼20万取得开发权，又用50万买狼一块地，花10万盖好羊圈， 200万卖给羊，羊没这么多钱，狗借给羊200万，连本带利300万，20年还清。狼、狗、王八都挣发了，而羊穷得连崽也不敢生，羊在减少，狼准备放开对羊群的繁殖。
31、 小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”
32、 如果雷军开餐馆，一定会这么吆喝：年轻人的第一份健康食谱！高蛋白！高纤维素！低淀粉！低糖！预防糖尿病！降血压！低固醇！绝无防腐剂！绝对没有地沟油！绝对不用工业盐！远离致癌食品！远离垃圾洋快餐！中国人的健康食品不比肯德基差！健康从今天开始！其实就是六块钱一大盘的白菜煮豆腐啦。
33、 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
34、 遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
35、 闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
36、 姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极()。
37、 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！” 爆笑笑话说出来笑死人的段子
38、 一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
39、 被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
40、 婚后，李雷和韩梅梅去汤姆家做客，不料汤姆对李雷抢走韩梅梅一事一直怀恨在心，在食物里下了剧。李雷吃了一口感觉不对，指着汤姆说：“你，好！”又赶紧阻止正要吃的韩梅梅：“有！”韩梅梅不解道：“How do you do?
Nice to meet you！”
41、 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的女友开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
42、 有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑，我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势，美女笑的更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？
43、 碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了呢！
44、 下午停电，公司放假半天。回到家里，老公躺沙发上看报纸，我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了。
45、 小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
46、 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换，情人是互联网，风光无限花钱不断，是盗版软件，用时记着先杀。
47、 男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
48、 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。
49、 看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。
50、 下午去超市买东西，见到一男一女当街吵架。男大吼：“你妈卖B” 女的淡定三秒幽幽回答：“抢你妈生意了？”
51、 撸主胃不好，昨晚吃的有点杂！肚子就一直胀还一直吞口水！一夜都没睡好，今天早上就准备去买点吃的，迷迷糊糊的撞到一个人，抬眼看了一下是一个妹子，长的还不错！突然胃里一片翻腾，哇吐了一地的，然后那妹子脸一红哭了。然后就看到一个一边吐着口水一边手足无措的傻逼了！
52、 小学时班上有几个爱咬笔头的，为了捉弄他们，我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上，上课时看一个个呲牙咧嘴的，没憋住哈哈大笑出了声，把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。
53、 一朋友跟我聊天说，他觉得他自己现在变得好猥琐。我问他，为什么这么说？ 朋友：我现在路过菜市场看到那些女的买点茄子黄瓜我都能想多。我是不是没救了？听完之后楼主轻蔑一笑，呵呵，你这能算什么，劳资现在看到少妇养条大点的狗我都能想多！！朋友：。。。
54、 离家许多年了，很少回家，偶尔回家一次，母亲总是杀鸡杀鸭，如款待上宾。今年国庆回家，母亲依旧如此，邻居似乎看不过了，突来一句:你看你每次回来，鸡鸭就糟殃！
爆笑笑话说出来笑死人的段子
55、 上个月和老公去逛超市，超市有个活动，只要买东西满50块钱就可以换一瓶葡萄酒，不过还要补15块钱，老公准备过去换酒，我连忙拉住老公，悄悄的对老公说：“老公不要去，那个酒可能过期了，”老公看了看我，摇摇头、嘴里轻轻的念着，怎么就找到这么傻的老婆了，特么的，后来才知道，酒越久就越好喝。
56、 昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么？
57、 一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来！只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢？然后就放一颗在自己鼻孔里，最后又花了几百大洋！
58、 老公：老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！老婆：老公觉悟了，很好！第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！老婆上来给老公一巴掌！老公：我实在没忍住！老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！
59、 今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说：别怕，阿姨扎针不疼的，我一听姐还没结婚呢，就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了？我27。谁知道人家才25，不说了我在找地缝。
60、 那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的。“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。
61、 我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说，倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”
62、 家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们。当即释怀，忍不住大哭。
63、 小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗？”
64、 今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话。“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了。”
65、 出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”
66、 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
67、 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓的！”
68、 路过广场，看到一男一女两小背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
69、 早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
70、 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
71、 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！
72、 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
73、 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公问一句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁。”
74、 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！
75、 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊？”
爆笑笑话说出来笑死人的段子
76、 失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
77、 一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁。
78、 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
79、 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：
1.没房没车只有一根破棍。
2.保镖职业危险。
3.动不动打妖精，对女生不温柔。
4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：
1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬。
3.精通梵文等外语。
4.长得帅
5.最关键一点：有宝马！
80、 今天我前女友来我小店看了一身衣服准备购买。我很高兴，她准备11脱单了。而我也应该高兴，毕竟总算开张了。
81、 家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”
82、 今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
83、 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
84、 夜间一点多了，两人聊天。女：在干嘛？男：陪弟弟玩。你呢？女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗？女：送过来嘛！
85、 追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了。
86、 某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！
87、 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
88、 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
89、 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
90、 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
91、 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
92、 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
93、 “走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
94、 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
95、 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
96、 同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了，可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我，结果今早外婆给我涂的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”
97、 妈妈给儿子讲：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”
98、 中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。
99、 结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。 10
0、 与禽兽搏斗的三种结局：
1.赢了，比禽兽还禽兽；
2.输了，禽兽不如；
3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。最新2016笑死人的段子大全可以看看这篇名叫笑死人不偿命，七夕搞笑段子大合集，喜鹊：你听说过桥震吗？的文章，可能你会获得更多2016笑死人的段子大全
爆笑笑话说出来笑死人的段子
以下是的一些我们精选的笑死人不偿命，七夕搞笑段子大合集，喜鹊：你听说过桥震吗？1.七夕节前夕，卖巧克力的笑了；当天中午，卖玫瑰花的笑了；傍晚，开饭店的笑了；夜晚，开宾馆的笑了；第二天，店的笑了；一个月后，医院的笑了；十个月后，卖纸尿裤和奶粉的笑了；最可悲的是，你发现隔壁的老王笑了！
2.老公：“老婆，七夕快到了，我送你什么呢？”老婆：“你送我什么我都喜欢！”老公：“那我送你回娘家吧！”
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3.情人节收到女神的信息：来我家吧，我家没人！我兴奋的带好装备，狂奔而去。结果敲了半小时的门，发现家里真的没人...
4.七夕警察查房，发现屋里有一对非常年轻的男女衣冠整洁的傻坐着，警察就很奇怪，问：“你们多大啊？在这里干什么？”男：“这是我女朋友，我今年十六，她农历七月初七生日，再过半小时她就满十四岁了！”
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5.请问牛郎织女最怕什么？答：“七夕来大姨妈”。
6.女：七夕怎么才能浪漫一点？男：开房的时候，你浪一点，我慢一点...
7.七夕到了，老公问老婆喜欢什么，老婆妩媚的说：“我喜欢两种花，有钱花和随便花”。老公看了看老婆，痴痴的说：“你真美”。老婆娇羞的问：“真的吗？我哪里美？”老公：“想的美！”
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8.七月初八早上，乌鸦看到喜鹊很疲惫，就问：“你怎么看起来这么累啊？”喜鹊：“你听说过桥震吗？”
9.师徒四人来到盘丝洞，见水池中有七位美女正在洗澡，猪八戒目不转睛的说：“七仙女”。唐僧闭上眼睛，双手合十道：“这是妖怪”。悟空问：“师傅真厉害，你怎么知道是妖怪？”唐僧：“七仙女胸前有颗痣...”
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10.七夕情人节，一剩女发朋友圈：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复：你就不是取精的料...
11.刚才走在街上听见花店做活动：买花送女朋友！于是我就买了一朵，牵着老板的女儿就走，没想到却被打了！不是说好的买花送女朋友吗？我要告他虚假宣传！
12.大家情人节都给女朋友送礼物，我也不例外，我给女朋友送了一个大房子，整整1T。↓请看下面桥震图片5
13.每年情人节都是一个人过，心情无比郁闷，昨天逛超市，往好几盒巧克力里塞了张字条，内容是：我们分手吧！出来后心情好多了...別问我是谁，雷锋是我兄弟，我叫雷管...
14.七夕情人节人们的想法就像打麻将：摸牌、摆牌、放炮、自摸，将牌推倒，给钱。
15.七夕节，紫薇对尔康说：“你为我唱首歌吧”。尔康：“爱真的需要永琪，来面对六眼飞鱼...”请问六眼飞鱼是什么鱼？最新笑死人不偿命，七夕搞笑段子大合集，喜鹊：你听说过桥震吗？可以看看这篇名叫笑死人不偿命的搞笑语录的文章，可能你会获得更多笑死人不偿命，七夕搞笑段子大合集，喜鹊：你听说过桥震吗？
1. 女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用?
”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
2. 小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了?
”老板说：“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?
”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊!”
3. 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
4. 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
5. 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
6. 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
7. 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮，应付得了极品。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
8. 刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……
9. 强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
10. 有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
11. 据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
12. 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?
”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?
我真受不了了”.
13. 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?
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14. 每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天!这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢?
” 老婆说：“马桶!” 老公问：“马桶能解气吗?
” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙。”
15. 昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。
16. 据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：”感谢国家!感谢奶粉!感谢地沟油!感谢瘦肉精!
17. 一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少?
”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
18. 男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗?
男答：单位的。再问：她是你老婆吗?
男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好?
我们单位只晓得发棕子。
19. 昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
20. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大?
’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
21. 有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“ 请你跟我到派出所走一趟。”
爆笑笑话说出来笑死人的段子
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