以下是的一些我们精选的爆笑经典笑话排行榜笑话集
1、 看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
2、 妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
3、 一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！
4、 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？
“啥？！ ”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……
5、 上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
6、 一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”
7、 某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！ ”
8、 能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。
9、 一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
10、 大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
11、 都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。
12、 有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
13、 (.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部
14、 老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。
15、 查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。 今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！ ”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。” 查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？” 老爸说：“没看我带了斧子吗？”
16、 问：“2G、3G、4G有什么区别？”答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.i”
17、 刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
18、 天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 突发奇想 问我老妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！ ” 我差点被花生米噎死～ 我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是员，我也是员，我们员和员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~ ......
19、 "
1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！ ”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
......"
20、 真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧楼主：说说印度甩饼脸沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话一个哥们回：你进去啦 扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!有人回：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”得一手好湿不难难得是一被子好湿 ......
21、
1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。......
22、 健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！ 市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！ 出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！ 楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
......
23、 NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
24、
1、看贴不回也有硬道理俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！ ”......
25、 90后女生的，个个经典，不强你锤我！
1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。
5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上
6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了的方式，不错。
7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？......
26、 我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。 ◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
......
27、 三班
（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。 “不要打了，不要打了”三班
（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧）
“不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；（气势不亚于男生） “赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；（表情特复杂不知是痛苦还是） 王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去。。。。” ......
28、 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便www.sIandIAN.com！
29、 "在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?
” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！ ”"
30、 宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
31、 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”
32、 小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！ ” “学什么歌了，先给我跪下！ ” “起来..起来..起来。。”
......
33、 今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
34、 一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师……？
35、 "一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。"
36、 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要 去应酬了。”
37、 "有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！ ”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。"
38、 小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦！楼塌啦！ ” 小明就记住了。 他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！ ” 小明又记住了。 他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”
小明又记住了。 他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！ ” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！ ” ......
39、 子：“如果我考全班第一名，你会怎样?
父：“那我真要高兴死了！ ” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！ ”
40、 一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 ......
41、 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ” 小鸡说：“你们聊，我先走了！ ” 小兔说：“我是兔娘养的！ ” 小猪说：“我是猪娘养的！ ” 小鸡说：“我是鸡娘养的！ ” 小狗说：“你们聊，我先走了！ ” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！ ” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！ ”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！ ” ......
42、 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。”
43、 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
44、 老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有？” ：“那么急的事怎么能停顿呢？”
45、 "军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?
他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。"
46、 爱博，孩子耳濡目染。一日，老师要对对联。老师出了上联：“书”。：“赢”。老师说：“读书的书”。答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！ ”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！ ”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！ ”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！ ”
47、 有个教授每次教课的时侯为了不让觉得无聊， 所以世时都会说些笑话让们振奋精神， 但女生们认为教授都在说有颜色的笑话， 认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严， 所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话， 就立刻站起来走出教室，很不幸地， 男生知道这件事後就跑去跟教授说， 然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!” 女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了， ......
48、 父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的，你不觉得害臊吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
49、 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位才慢慢的走上台。
後来，老师问那位说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」 答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
50、 某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
51、 “孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 答：“有，是小骆驼。”
52、 "在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的神奇人物..."
53、 最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高88
48.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?
” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
......
54、 某日，老师在课堂上想看看一智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手或别的无声的吗？” “不是。” “声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” ......
55、 上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” 一个不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”最新爆笑经典笑话排行榜笑话集可以看看这篇名叫收藏的经典爆笑个性签名 句句都太经典了的文章，可能你会获得更多爆笑经典笑话排行榜笑话集
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不要对我放电、我没有来电显示 八戒，别以为你站在路灯下，你就是夜明猪了 跌倒了，爬起来再哭 言多必失，充话费的时候就知道 朋友妻不可欺，偶尔玩玩没关系 打不死的小强♀ ♂抽不死的蟑螂 人不自恋、纯属放屁；人若自恋、天下无敌 如果我的生活是一场电影，那么你就是那弹出来的广告
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身体是自己的好好珍惜。
经常问自己：我今天怎么了？我做了什么？
没有人会可怜你好好爱自己。
听音乐是一种享受，使人更快乐。
做人难，做人真难，做个好人难上真难。
好人可在一瞬间变坏，坏人要N个一瞬间变好。
没压力就没动力，压力太大反而把自己压倒。
据说每个人一生中能遇到与自己相爱的人，我的那个又在哪呢？
命运是存在的，它掌握在你的手中。
实话不好听，美言不可信。
自古以来，水往低处流，人往高处走，站的高看的远，站在低处所以渴望更高。
人生就这几天，大前天，前天，昨天，今天，明天，后天，大后天。
在你停下来的时候，不要忘了忘记别人还在后面奔跑，在你放弃的时候，不要忘记别人就在你的面前，只差一步而已。
机会是留有准备的人，机会又是自己放走的。
一个人看到前面的大树干，另一个人看到树上的果实。
马路旁上的井盖没了，有的人从上面跨过，有的人掉进里面爬出了，可悲的是有人掉进里面永远爬不来了
在没有别人帮你的时候，只有靠自己
人生就是一不完善自己的一个过程
不经风雨的人生是不完美的。
生命是有限的，思想是无限的。
雷人社经典qq个性签名,那些爆笑的话
1.以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
2.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3.白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
4.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
5.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
6.我的名字叫Rain，小名叫润土。
7.什么是幸福?
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
8.冲杯三鹿给喝。
9.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
10.宇宙毁灭必备的原料,
11.找女朋友得去动物园
12.科学家也不敢研究的原始物种,
13.有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
14.也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
15.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"
16.超大无耻传声扩音喇叭,
17.非洲人搞上黑猪的后裔,
18.令堂可是令尊表姐?
19.别把虾米不当海鲜。
20.现在的大太没素质了!过来拷，居然用剪切
21.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
22.会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
爆笑经典笑话排行榜笑话集
我们找到第3篇与收藏的经典爆笑个性签名 句句都太经典了有关的经典雷人qq个性签名,幽默爆笑语大放送
经典雷人qq个性签名,幽默爆笑语大放送
1.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
2.哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?
3.你哪家学校毕业的啊?
你讨人厌的学位都修到博士后了!!
4.跟我比，你还胖了点。
5.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
6.18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保活着浪费空气，
7.你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗？
8.我不能给你幸福，但可以给你舒服。
9.思想有多远，你就给我滚多远。
10.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
11.有事秘书干，没事干秘书。
12.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定
13.你父母是不是把最坏的遗传因子都给了你？
14.你生的时候是不是被你兄弟姐妹挤兑得变型了？
15.你前生肯定是个拦路打劫的，否则怎么会投胎变成你这样的？
16.看你那眼睛小的，显微镜都没法看清楚。
17.你走过的马路十年不要再修路基了
18.你要参加超女的话大灾之年又来了
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有些事情我不看透，不是我太笨，只是我太善良 。
有时候细嚼慢咽是为了拖到喜欢的电视播完。
人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你.
每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
我们离回忆太近，离自由太远。
有时候念念不忘，只是爱上回忆。
你以为你忘不了，其实只是不愿意忘记。
我希望有一个人会懂我，即使我什么都没说。
每个嘴上说不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
有时候，让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
没人能对你的幸福负责，除了你自己。
哭，并不是因为脆弱，而是因为坚强得太久。
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我喜欢的人，都在硬盘里。
青春啊，你太痘了！
多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂…
我不骂人，因为我动手能力比较强。咳！该说的说，不该说的小声说。
我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
其实我很宅，只是宅在谁家里的问题
我们找到第6篇与收藏的经典爆笑个性签名 句句都太经典了有关的经典口误qq个性签名大全 爆笑qq个性签名内容： ★.某君去餐馆吃饭,等了半天米饭还不上,便大叫.... 米饭，我的怎么还没来，快点! ★.小时候上课捣蛋,小学老师一气之下骂道：“再不听课,看我一巴掌把你踢出去！” ★.一同学和别人争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” ★.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。一同学就说了句:"饭来伸手",同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!
★.某同学写作文:我外公★岁的时候，我就死了！！ ★.初中上体育课，体育委员那天生病，让大家排好队以后，本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，还没反应过来，说了句“我请个假”,大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，成了流行话题，，，寒。。。
★.某同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 ★.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． ★.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
★★.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？” 此篇qq个性签名由http://www.qianmingzi.com/gexingqianming/，希望大家喜欢！收藏的经典爆笑个性签名 句句都太经典了qq个性签名内容： ★★.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
爆笑经典笑话排行榜笑话集
大便的离去、是马桶的追求、还是屁股的不挽留 孤独使人发胖、那是寂寞在惆怅 为网吧生、为网吧死、为网吧奋斗一辈子 因为你和我说对不起，所以我打算和你没关系 你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商 执子之手，将子拖走；子若不走，拍晕了继续拖走。 名花虽有主、我来松松土指着天空说靠 劈腿年代、何来真爱 少年不流氓、发育不正常 信不信我把你名字写在内裤上、放屁崩死你
身体是自己的好好珍惜。
经常问自己：我今天怎么了？我做了什么？
没有人会可怜你好好爱自己。
听音乐是一种享受，使人更快乐。
做人难，做人真难，做个好人难上真难。
好人可在一瞬间变坏，坏人要N个一瞬间变好。
没压力就没动力，压力太大反而把自己压倒。
据说每个人一生中能遇到与自己相爱的人，我的那个又在哪呢？
命运是存在的，它掌握在你的手中。
实话不好听，美言不可信。
自古以来，水往低处流，人往高处走，站的高看的远，站在低处所以渴望更高。
人生就这几天，大前天，前天，昨天，今天，明天，后天，大后天。
在你停下来的时候，不要忘了忘记别人还在后面奔跑，在你放弃的时候，不要忘记别人就在你的面前，只差一步而已。
机会是留有准备的人，机会又是自己放走的。
一个人看到前面的大树干，另一个人看到树上的果实。
马路旁上的井盖没了，有的人从上面跨过，有的人掉进里面爬出了，可悲的是有人掉进里面永远爬不来了
在没有别人帮你的时候，只有靠自己
人生就是一不完善自己的一个过程
不经风雨的人生是不完美的。
生命是有限的，思想是无限的。
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1.以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
2.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3.白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
4.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
5.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
6.我的名字叫Rain，小名叫润土。
7.什么是幸福?
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
8.冲杯三鹿给喝。
9.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
10.宇宙毁灭必备的原料,
11.找女朋友得去动物园
12.科学家也不敢研究的原始物种,
13.有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
14.也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
15.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"
16.超大无耻传声扩音喇叭,
17.非洲人搞上黑猪的后裔,
18.令堂可是令尊表姐?
19.别把虾米不当海鲜。
20.现在的大太没素质了!过来拷，居然用剪切
21.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
22.会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
爆笑经典笑话排行榜笑话集
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★★.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？” 此篇qq个性签名由arc_62"> ★★.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... ★★.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” ★★.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”
★★.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ★★.初中老师讲题喜欢用投身其中......“我的底面半径是★★cm,我的高是★★cm,那么我......”下面有人说“是饭桶......” ★★.某同学有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要怒目相向，同学一紧张，说：没关系，认错人了......
★★.高中代数老师上课有人讲话，恼怒之下喝道：“说话不许发出声音！” ★★.去参观工厂，看到一条流水线，某同学就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” ★★.一同学瞎吹时说：碗掉下来，天大个疤 此篇qq个性签名由http://www.qianmingzi.com/gexingqianming/，希望大家喜欢！
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