以下是的一些我们精选的男女间爆笑幽默段子
1、 "见过叫 “卖血玩魔兽”的
2.轻轻松松盖姚明（侏儒）
3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）
4.“幸好及时护住脸”
5.游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”
6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”
7.亡灵：排虽排有身材
8.一个id:逗妇乳
10.蹲在墙头等红杏
11.男的叫清明 女的叫河图
12.主id：朕赐你无罪 宠物：谢主龙恩
13.亡灵：想醉没有胃 牛头：对我弹琴我懂又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?
我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?
""恩 骚""""你呢?
""""骚""我大笑...你们都骚啊"
2、 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?
”
3、 男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准： 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ?
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任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?
满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ?
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百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ?
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坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ?
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童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 博、、期货保险，犯罪事情不能干 ?
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牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ?
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避免内战 事业、家庭、亲情友情......
4、 "某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”......"
5、 他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。我写成了“......
6、 七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美。 体力上男人是七，女人是三；但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌，男人们通常是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。 男人的誓言，七分是假，三分是真。于是男人不坏，女人不爱；女人的外貌三分靠长相，七分靠打扮。于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。女人都有七分的自信，三分的不确定。所以女人总是问男人：“我穿这件衣服好看吗？”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就说：“真好看！ ” 在五彩缤纷的外部世界，女人......
7、 男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。
8、 那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，......
9、 哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好： 见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，......
10、
1. 女生做完头发 甲：呀，你理发了！ 乙：是呀，今天我男朋友来 甲：真漂亮！ 乙：还可以吧，我也不是很满意了 甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了 乙：不是呀，你可以试试的 甲：我不行的了。我的脸太圆 乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得 甲：我试过了，也不行呀。 乙：那你用用**的，听说效果还是不错的 甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的 乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！ 甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦，对了。听说***拍了......
11、 大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！
12、 关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的......
13、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。
14、 有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
15、 小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！ ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个放的屁，都算我的。”
16、 我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！ ”
17、 今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！ ”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？
18、 经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97 ......
98......
99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊......
19、 某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
20、 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
21、 一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
22、 一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。 小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。 小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。 小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。 小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。
23、 一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的qq有病，我帮你清理了。” 我问：“病啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个qq好友，都是女的。
24、 调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
25、 小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！ ”
26、 上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb”然后外教微微一笑回到：“nmb，too”乐呵呵的就走了。
27、 四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！ ”c说：“呀，好坦率！ ”d说：“呵呵，好记性！ ”
28、 今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！
29、 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”
30、 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧()！ ”
31、
1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？ 答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。
4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！ ”
5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，......
32、 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！ ”
33、 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
34、 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
35、 和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。 因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！ 到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个店。 店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。 付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”
“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。 看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。 ......
36、 朋友在路边看见一个卖的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok。 朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉ok。 那小贩再也找不着了。 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。......
37、 一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。 那时天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？” 要不说清华脑子快呢，mm怕是遇到歹人， 不想被劫财， 遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？” 男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色， 曰： “得了性病没钱治……” ( ctrl+a 看看mm说啥了。。。 )
38、 mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』&nb......
39、 一个周末，和男男女女几个朋友一起逛公园。 累了，就坐在一个长板凳上闲聊。突然，一朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 。。。。。。。。。。。。。。。。。（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
40、 让人浮想联翩的经典短篇《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！
41、 某天，有一对男女聊天……男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！女：你觉得b女呢？男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。女：（好感动）那，那那我……呢？男：（沉思）让我马上死了吧！
42、 记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么傻b的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
43、 初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然?
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∪绻?
闶俏业男履锞透?
昧耍?
br>女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！ ”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！ ”
男女间爆笑幽默段子
44、 老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！ ”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！ ”那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办?
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?
”我晕倒。 女人常发牢骚，说男人没本......
45、 大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热!”男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?
” 小娟是个美女，看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵，并向他表达了爱情。小赵吃惊地说：“你嫁给我，不是一朵鲜花插在了牛粪上吗?
”小娟说她就想插在牛粪上。小赵问为什么，小娟说：“牛粪肥呀!能给鲜花不断地养料：如果把鲜花插在清水里，那不是很快就枯萎了吗?
” &nbs......
46、 妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
47、 一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……
48、 “姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。” “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的，其中有一个叫恐龙让梨。”
49、 青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？” 禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！ ”
50、 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。最新男女间爆笑幽默段子可以看看这篇名叫搞笑幽默段子的文章，可能你会获得更多男女间爆笑幽默段子以下是的一些我们精选的搞笑幽默段子搞笑幽默段子传说你有号称王子的美名，有圆润醇厚的嗓音。你的双眸晶莹剔透，你的嘴角始终带着一弯微笑。今天我终于见到你，便关切的说：喂~小青蛙，快去冬眠吧！
谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。想你想得不行了；穿衣裳也没造型了；跟谁也整不出情感了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：册那侬当我港度啊，咯比样用开斯！
辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。告别长假，让休息为事业添砖加瓦；迎接挑战，让奋斗为未来打开局面；节后上班，让问候为工作加油打气。相信自己的努力，去迎接人生的大胜利。今夜我失眠了，辗转反侧难以入睡，我一定要给你发这个。我忘不了那个厚实的嘴唇，大大的耳朵，软软的鼻子。明天就是周末了，你一定得带我去吃酱猪头。
有人告诉我：给最有才，最健康，最善良的人发是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看。你真的很好，很优秀，我很喜欢你，我也很需要你，有了你我的生活才精彩，我真的舍不得你从我身边离开，但是为了得到我想要的相机，我不得不用你来做交换……人民币！
表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
一小孩头长的像砖头，问妈妈：我像砖头吗？不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊：小子你扔一个试试！打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
有一天，永乐大帝对身旁新来的小太说：“你用一句话来形容朕。”小太怯声道：“渣！”然后小太就被砍了~一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！珠算比赛你第一，算你手（首）狠；口算比赛你第一，算你嘴（最）狠；心算比赛你第一，算你脑（老）狠；珠算口算心算你都是第一，只能说算（蒜）你狠！
几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了！兔子对乌龟说：信息时代，下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。
女儿问：为什么嫦娥要奔月？我想了好久说：因为嫦娥肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就上去了……尊敬的客户你好，由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！最新搞笑幽默段子可以看看这篇名叫两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道的文章，可能你会获得更多搞笑幽默段子
以下是的一些我们精选的两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，榜首只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一向问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎样不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的！
龟和蛇逛公园，只要一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
男女间爆笑幽默段子
一天,一只麻雀对鸽子说:"你敢去打老鹰吗?""当然敢了"说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的茸毛一根也没了。麻雀问:"出了什么事?
"鸽子说:"那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”公苍蝇说:“吃饭的时分不要说这么厌恶的话！ ” 蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只臂膀，一脸不屑地说道:“看到了吗，我臂膀上这两个牙印就是大象咬的！” 蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时分，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的尘埃。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”
猫和虎从未碰头过，一次，一只怀孕的猫和一只山君擦肩而过。猫胡疑的回头望了望山君:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”山君看见猫后心里一向也在慨叹不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”
跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想榜首口尝鲜，谁都压服不了谁。蚊子一气，就宣布轰炸机的声响向胖子突击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你认为我愿意吗？我要把这胖子拖垮，估量我会累死啦！”跳蚤说：“那你先歇息一会吧！他躺下来我就打扰他，你就吸血，我保护你；我吸血的时分，你就飘动起来，你保护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”
乌鸦喜爱歌唱，四处找动物们沟通。它找到了羊，对羊说:“羊，能给我唱支歌吗？”羊毫不小气自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你渐渐飞，当心前面带刺的玫瑰！”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊央求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有回绝，扯开了嗓子唱:“咩咩咩咩咩！”
两只苍蝇搞笑段子动物幽默也：■ 羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都运营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛肯定正宗，我自己公司出产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕肯定管用，不仅是我自己公司出产的，我还亲身试用过呢！”
山羊和小猪预备成婚，山羊对小猪说：“你看你该减瘦身了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地经验山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不考究个人卫生，一点儿也不注意末节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
教师问：今日，蜻蜓怎样没有来上学?
苍蝇站起来答复：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。教师又问：你怎样没有被抓走?
苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不好你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，身手差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”
屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的一切厕所都包下来，可劲儿地吃个够。” 有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为招引我们眼球，它称自己博览群书，上知地舆下知地舆，五百年来榜首鸡，为了不暴露出实在的自己，证明自己有学识，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，今后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她现已怀上我的孩子了。
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎样不发光啊？”不发光的萤火虫答复道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！ ”厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美人你见过几个？”
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【ocean沥血】【washing尝胆】【sure恭听】【baby无耻】【掩耳darling】【once不辞】【fear扑火】【book多得】【东施shopping】 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？” 三月五号这天，各大敬老院出现恐慌现象，据张奶奶说每年这个时候她的脚要被洗五十次……连续上了三次厕所以后才发现，原来自己是个善便的男孩。 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得~ 今早我忘了给5岁的儿子系上安全带。从停车场出来的时候，有人对我喊：“这个当爹的太不靠谱了！” “谁他妈说我？！”我怒了，“儿子快把车停下，咱找他算账去！”
一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……” 每一节的上课都只是换个地方玩手机而已。。。 信就信，不信就不信，还整个微信。 有一个小女孩，毛孔粗大，很严重，她妈妈听说用芝麻泡澡能泡好，就放了一浴缸芝麻让她进去泡，，结果半天都不出来，她妈妈进去一看，这女孩全身镶满了芝麻，正用牙签扣呢？
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两只苍蝇搞笑段子也幽默：动物■ 网名：情丶缭乱勒本性 个性签名：生活这东西, 想明白了 在哪都是天堂 想不明白在哪都是Hell 网名：~~在我眼里丶最美的是妳 | ~~在我心里丶最爱的是伱 个性签名：你总是弄的我紧张兮兮 再若无其事的出现在我面前两只苍蝇搞笑动物段子幽默也：■ 网名：我想讀你說、我愛你 | 喂、你想對我說什麼
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