以下是的一些我们精选的糗事百科经典笑话
1、 一朋友父亲过世，和几个同事前去吊唁。一女同事说我去过，我给带路。坐在副驾驶，左右左指挥，一会儿把车带到了死胡同。女路痴见多了，没见过这么信心满满的。奇的是满村就这一个死胡同，居然让你顺利找到了。
2、 有亲戚一起出门打工就是不好，他们总觉得自己一切都是对的，他们帮忙找的工作又累工资又低，还欠他们人情，想换个好的，他们还会说你做事没有耐心，将来也没出息，唉！
3、 13岁堂弟又被他爸揍了。原因：前天他们班班花穿了一石榴裙去上课，这货钻人家裙子低下去了，美名其曰“这叫拜倒在你的石榴裙之下！”
4、 今天和兄弟去喝酒，回来的时候遇到了交警在查酒驾。眼看着就要轮到我们，我们心里各种害怕。过去之后我鼓足了气吹了一口，测酒器爆响，交警说了一句，cnm，你给我滚！走路的瞎凑什么热闹？
5、 高中时， 暗恋一男生，想对他，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什么他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。
6、 有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”
7、 我一要好的同学今年准备结婚买房，打电话来问我借个几万块首付，我毫不犹豫的拒绝了，我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么？糗友们，不是我小气，你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍，我穷屌丝是存了点钱，就当我是提款机不用还的么？
8、 老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你没出过轨。老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两千块钱。
9、 撸久撸坏了，交了几个女朋友都搞不了，被抛弃，于是继续撸了几年。直到遇见她，同样搞不了。男的以为她与之前女的一样，于是主动分手，没想到对方不肯，还温柔鼓励，最后，在物、心理治疗下恢复了！！这是爱的奇迹吗？
10、 妈妈做的菜异常好吃，此为背景，昨天二货老爸难得没有应酬，回家吃饭，一不小心就吃撑了，就一个劲嚷嚷着说是麻麻害的，然后麻麻就怒了，用很低沉却又暗藏杀机的声音对粑粑说：“对不起，把你肚子搞大了，我会负责！
11、 刚才去吃热干面，坐下后就听见旁边一个二十多岁的女孩数落一位中年妇女:你说你，都这么大的人了就不知道着急！和人家约好了时间，你就是拖拖拉拉的出不了门给耽误了。妇女说:我不就是上卫生间的时间长了一点儿吗？女孩急了:拜托，你那是进去快一个小时好吧？说，你是不是在里边玩儿手机忘了时间？昨天让你给准备好的东西你也给忘带了 ，出门钱包钥匙也忘带了；我也没有你们家的钥匙，等会儿我还得去赶车回我们家！回头你看我爸怎么收拾你！妇女可怜兮兮的说:宝贝儿，求求你给妈想个办法呗！女孩叹口气说:哎哟，碰上您这样的妈，我都不知道咱俩谁是闺女谁是妈了！
12、 我们做销售的，加好多好友，公司一个奇葩同事，逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女同事好友表白，现在他还没被打死。
13、 昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：我发财了，我终于有一块钱了。哥喊完了，一路过的妹子拿出一块给我，来了句这回你发大发了。结果同事现在都开始喊我大发哥！！！
14、 老婆是个老实人，结婚几年了我们都没怎么吵架，但是我爸爸妈妈就喜欢吵架让我烦不胜烦，有一天我实在受不了了，我就跟我老婆说“你看别人做儿媳的经常跟婆婆吵架你怎么不去，你还是做儿媳妇的的吗”我老婆就说要是真吵起来了就不是她儿媳了。得，你厉害。
15、 和公司同事昨天去KTV唱歌，唱了一会儿累了就坐一起闲聊偶系混过线一女同事问：“现在还有不抽烟，不喝酒，不打游戏，周末不出去鬼混的男的么？”她老公在旁边默默的举起了手，她瞥了一眼，小声嘀咕：“废物。”她老公听了大声咆哮：“还不都是你逼的，你说抽烟对身体不好让我把烟戒了，喝酒容易误事把酒戒了，每天除了坐公交和吃饭的钱，多一毛都不给我，网吧都去不了，家里电脑你又整天霸占着看你的欧巴，叫我拿什么打游戏，每到周末就拉着我搞卫生，周六自己家，周日你爸妈家，我有时间出去鬼混么？”我们一群人想笑又不敢笑，差点憋出内伤。
16、 我旁边工位是个小女孩，她很敬业，每天都很早到公司，我呢，一上班就想睡觉。早上一到公司又见到她，说了句“每天见到你就想睡”结果她红着脸说了句“讨厌”现在看我怪怪的，我靠，老子想睡觉而已。
17、 今天去相亲，很激动，在公园等了很久，妹子来了，坐的一个小车来，穿的一条白裙子，下车是慢慢的，很优雅的样子，然后我迫不及待打招呼，她看着我，随手关门，车子就开走了，可是意外发生了，她的裙子被车门夹住了，大家都没注意，车子一开，女孩的裙子就瞬间撕破了，剩下一条红内裤。
18、 有一天，闺蜜跟我说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”我问：“这样很爽啊，怎么会自私呢？”闺蜜回答说：“可是他都反带了啊！”
19、 我是做鸡的，今年28岁，做了10年了，我累了，不想再干这一行了，这些年也赚了不少钱，买了一间门面房和一辆车，想找个老实人共度余生，我不想再过这种日子了，又累又脏，有老实点的请与我联系，我在当地很出名的，【徐记烧鸡店】对了，我是个男的。
20、 今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
21、 有次和外婆带舅舅的女儿去打针，表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来，这时表妹可紧张了，医生上好水走过来我配合着把表妹裤子脱下来，她立马拉住我的手说:“哥哥你先不要脱嘛，好久没打针了好紧张，你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞来了。
22、 第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。特么放一段10秒的DJ真是高大上。
23、 大学时班级聚会中途有一个女生去上厕所！从厕所出来刚好碰到同在一酒店吃饭的醉酒男去上厕所，据听说醉酒男看了我那女同学一眼当场就吐了一地！然后我那女同学被打击的郁闷了好几天都没去上课。
24、 17岁那年，她说她走累了要背。我就想到电影里女主说要背，男主背起来就跑。可是现实是这样的，背她跑起来的时候她说她来大姨妈了。你跑的太快震的疼，其实我也会浪漫。
25、 农业部原高官谈特供，说他吃的老百姓都买的到！我去尼玛了个八字！是买的到，问题是老百姓吃的起么？你特么吃唐僧肉估计才会买不到！卫生部部长女儿去医院排四个小时队都没挂上号，你特么好意思，你咋不上天呢，特么太不要脸了！
26、 在家刚削个梨子吃，老公让我骑电车送他去开车，很急，所以去的时候我坐后面一边吃梨，到目的地还没吃完，我便边吃边骑，路边一个垃圾桶，电车油门在右手边，大家懂的，恰好垃圾桶在右边，想都没想左手的梨核递给右手然后，幸好路上人不多，没脸见人了。
27、 一天上课，老师提问小明:“小明，背一下《荷塘月色》。”小明:“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光。”“小明！滚出去！”
28、 现在吃个东西都是胆战心惊的，草莓太红怕是染了色的，苹果太亮怕是打了蜡的，西瓜没籽怕是打了了，吃个甜的烤红薯都觉得是不是放了什么东西了，喝口西北风PM
2.5都超标。
29、 最悲哀的事就是：刚开始她爱你，后来你们相爱，再后来，你还爱她，她却爱上另一个他吧接我。结果老妈很嫌弃地说了句，你这智商确定是我亲生的。
41、 农民工脏点累点人挣的多，有些人一天穿的干净的坐办公室扣了保险剩那点钱自己都养不活，还瞧不起这个那个的！操！
42、 中考结束我爸不在家，让姑姑来接我，姑问我几班的，在哪，我爸我说你直接进门随便找个同学问XXX在哪儿，会有人告诉你的。果然，我姑就找了一个同学问，马上找到了还在厕所蹲着的我，那时候我才知道我初中有多辉煌。
43、 这么多天终于吃顿饱饭了，求！江苏省盐城人的口味真的是太野了，一点辣椒都不放，油盐也是少的可怜，一锅菜直接放在一起乱炖。虽然看起来很养生，但是对于我们北方人来说真的是一种折磨。求过！让我BOSS看到！我真的受不了啦！
44、 lz妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？
45、 "让高中时一次上课迟到，急匆匆跑到教室。“报告！”“进来！”“老师再见！”老师在讲台上瞬间凌乱。我x,走错教室了。"
46、 寝室有位从北方过来的同学，第一次在西安过夏天。住的是顶楼，寝室里的电风扇都能变成电吹风。他每天早晨跑到阳台看见太阳升起，都会无比绝望的喊:后羿，你妈喊你出来射日。
47、 一朋友跟我说：前两天终于把女神约出来啪啪啪了，开心死了！事后我问女神？咋样，我厉害吧！然后女神想了想说了句赵子龙，我想了好久不懂什么意思。是说我牛吗？我说：哎呀，哥们儿啊！赵子龙在曹军百万大军中七进七出，如入无人之境，他的一杆银，只能用一个字来形容。那就是快！
48、 本人睡觉总是爱说梦话。刚结婚时候晚上睡觉总是叫错名字。现在好多了，挨打多了总会改改的。
49、 好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”
50、 用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”
51、 为了每天能和她偶遇，他每天早上提前两个小时起床，做公交车往反方向一个小时，再做回来半个小时，那时候的她正好刚刚上车，女孩总是甜甜的笑着说:“真巧啊。”他默默的想:“希望你每天看到我，能想起来两年前你借我的那一千块钱。”
52、 我一同事喝多了跟我诉苦，说他媳妇有外遇，媳妇家族势力大，情夫人高马大，打媳妇不敢，打情夫打不过! 怎么办？
53、 你们是什么？！“临时工！”你们的名字谁起的？！“领导！”领导为什么叫你们临时工？！“因为我们打了人、因为我们狠、因为我们不会拖累领导！因为我们是天朝城 管！”
54、 一对夫妻吵架，妻子一拍桌子：你给我闭嘴，你再说，我就搬到繁华的市区住去，让你找不到我！丈夫哼了一声，说：找你干什么？你又不是！
55、 每当夜深人静的时候，一个人看片的时候，即使你带着耳机，即使你调的声音很小，你也会左顾右盼的看看室友，好像他们能听到一样，不要说就我自己这样！
56、 去公共卫生间上大号，由于门坏了不能反锁，于是我就一边坐着一边用手拉住门内侧的把手，以防走光，不一会我就听到一阵小跑的声音，突然猛地一用力就把我从里面拽出来了，你没有猜错，裤子都没穿，我就跟他打起来了！
57、 到KFC点了点吃的，有两只烤翅！去问服务员要两只一次性手套！服务员告诉我，我们这边只洗手服务，没有一次性手套！只有洗手服务！
58、 如果你看到街上有人拿着手机在原地转圈，不要惊讶，他肯定迷路了。
59、 老婆是自己争取来的，就比如我吧，跟男票在7年前因为他的一次随便加的QQ，加到了我，以至于他没花一分钱就赚到了我。
60、 单位体检，一女同事对抽血针比较恐惧，旁边一位男同事安慰道我以前献血的针比这粗多了，本着多年糗百的我在旁说：每天插的针比这还粗也不见你害怕，说实话体检医生水平也不比急救室的医生差！不要问为什么。
61、 小妹今天去相亲，一大早就在那里收拾，搓脂抹粉假睫毛，粉红短裙小马靴，打着一个太阳伞，拉着我家女神作陪，美美的出去了。这不刚刚回来，气的撅着小嘴在那撒泼呢：真不知道现在的男人什么眼光，放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？等等。什么什么？你给我先说清楚，谁是猪？谁是老白菜？
62、 楼下的五环店，最近搞活动，一到四折，人多到爆了。我也跟着进去凑热闹，看了折后的价格，对比了我口袋的钱。我想说：五环的衣服鞋子其实不好看。是吧？
63、 在公司吃完午饭，我仰着头靠在椅背打盹，灯光刺眼我带上了墨镜。过了一会儿，我眯着眼看到一女同事张开手掌在我面前扬了扬，我故意不理她。见我没反应，她居然拿起我桌上的易拉罐可乐使劲的摇了起来。
64、 老婆供职在一家4S店售后部，平时下班比较晚。她闺蜜开了一家汽车美容店。割了看帖不回的。那天我下班去闺蜜店里车，闺蜜看见我很惊讶:“姐夫怎么没去我姐店里车？”我脸上笑着心里默念到:“难道我能说去她们店里会耽误她下班吗”。
65、 我朋友在网上看到耐克运动鞋688一双。卖家说假一赔三。可是等到快递来了，他打开一看，竟然是四双假耐克鞋！！！
66、 晚上回到新家里，准备洗簌睡觉，发现洗面奶没了，瞅了一圈也没啥用的，就脑袋一抽，挤了点牙膏（高～露～洁冰爽3重薄荷），还别说挺好用的，就是眼睛睁不开了！
67、 我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么？
68、 新人报道，说个真是有次我和老婆带着2岁的儿子从承德做火车到北京，做在我对面是一对情侣，行驶中间男的亲那女孩一下，叫我儿子看见了硬是站起来也亲那女孩一下，女孩那个脸红把他男朋友揍了一顿，儿子有爹的范！
69、 跟女朋友认识不久，问她是初恋吗？她说是，今天啪啪啪，一时兴起，问她，我的大还是你前男友的大，她秒回：没感觉，都差不多吧！
70、 上班高峰期，从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现，谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。
71、 闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
72、 今天工作比较忙，一上午一口水都没喝上，，所以就跟同事说很想很想吃旺旺碎碎冰。同事不晓得那是啥，然后我就突然兴起大声地念起广告词：我要！我要！看着一脸惊愕地男同事，我突然的脸那叫一个红啊！
73、 有个尊贵的手指，在农历二月初二龙抬头这天点了赞，从此后走上了发财不归路。
74、 我现在的工资有六千多块。经过几年的努力我终于买了一奥迪Q5。还开了一个餐馆！不要问我怎么做到的，我不会告诉你是我爸给的！不要问我为什么我爸这么有钱，我不会告诉你，我家拆迁了！
75、 干过最蠢逼的事是在某宝买了一个笔记本电脑，然后搞活动出现了一个特惠价网页里面好多东西都是十元以内的，我当时兴致勃勃的给女朋友打电话说给她买了一个银手镯，挺好看的注意收快递，反正我是不敢想女朋友收到
7.9元的银手镯是怎样的草泥马！
76、 顾客：你们这里卖得最好的包子是什么包子？我：鲜肉包。顾客：那给我来一个芽菜的。
77、 一室友妹纸气冲冲的走进班级，从包里掏出一包姨妈巾扔到桌子上，说了一句让全班震惊的话：妈蛋，物价在尼玛的涨，这个月我脸姨妈巾都买不起了。
78、 酒乡宿迁号称“麻雀喝半斤”。说一真事。一同事，宿迁的兄弟，从没见过他喝酒。一天下午下班时他跟我说，今晚约情敌见面单挑拼酒。巧的是，我饭局也在同一饭店，我在包间，他们在大厅。我到达时，他们的拼酒已经进入白热化:只见二人已脱掉上衣光着膀子，满脸通红，脑门上都是汗，每人面前放着半瓶啤酒。服务员说，他们总共就叫了两瓶啤酒。
79、 上班时找内勤改文件，我随口说了一句，真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！这姑娘来了一句，是啊，人都是逼出来的！沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说，对对对！是从逼出来的吗，顿时那姑娘也笑了，我尼玛到现在才知道是啥意思！他俩隐藏的深啊，尤其是那女同事，深不可测！
80、 女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？男：没事，你就放心吃吧！女：哇哦，你真好，我太爱你了。男：等你吃到一百八十斤，你就知道咋回事了。
最新糗事百科经典笑话可以看看这篇名叫非常经典的笑话的文章，可能你会获得更多糗事百科经典笑话母鸡下了个蛋，是鸵鸟的？ 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！希望类似的杯具不再发生 某人丢一项链，报警，隔天在床底下找着了，找警察说明原因。
警察说，来不及了，偷项链的人已经找着，并且关进大牢了。怀疑是肯德基的广告，但很好笑 有一天 麦当劳叔叔抱着一个装有制作汉堡的材料的箱子走了回来，边走边说“沉死了，沉死了！” 肯德基上校看见了，对他说：“你笨啊，装4个轮子不就完了。” 麦当劳叔叔：“不如尝试一下。”
一阵乒了乓啷之后…… 麦当劳叔叔说：“上校，你竟然骗我！你看！现在抱着更沉了！！！！！”
未成年就能结婚的超强理由！
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一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”股票动荡不安的真实原因！ 据说，证会已经承认，大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水，选错了地方。。。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？目前，有关部门正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变zg股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。去富士康工作的最大好处 男青年半年里失恋十次，万念俱灭，几度寻死末果，梦中得一高人指点：“娃，你不能就这样白白去死，你出身贫寒，父母还指望你赡养，去深圳打工挣钱吧。”
青年大悟，日记中写道：“我决定应聘#富士康#，成为十一跳，公司赔的十万给父母养老。”我替我大爷谢谢您！ 在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚， 靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。
上帝也不能拯救zg足球 上帝想听歌了，带走了陈琳； 上帝想看跳舞了，带走了MJ； 上帝想看AV了，带走了饭岛爱； 上帝想看CCTV，带走了罗京；
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上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”； 上帝想看科学，带走了钱学森； 上帝啊！你为什么不看zg足球呢？上帝说：你当我傻。。啊。。开车时最怕遇见这样的！ 前几天,和司机一起去办事,前边一辆车上写着:自学成才,驾校除名. 没想到过不久又看到一辆车.这车更牛:别追了,本人已婚!小伙子太神了！能治脚气不？ 公园里一对恋人正在甜蜜。 女孩撒娇说：“我头痛。” 男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？” 女孩说：“不痛了” 一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。” 男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？” 女孩很开心的说：“不痛了！”
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小伙子进去,老头子出来； 老板进去，打工出来； 富翁进去，叫化子出来； 别墅进去，草棚出来； 人才进去，饭桶出来； 坐火箭进去,坐潜艇出来； 博士进去，白痴出来； 貂禅进去，母猪出来； 姚明进去,潘长江出来； 蟒蛇进去，蚯蚓出来； 黑发进去，白发出来； 牵着狗进去，被狗拖着出来……”女人发现丈夫有外遇后… 甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎么样？ 乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。 甲妇：喔，你真大方啊！
乙妇：不，我是用瞄准他。糗事百科经典笑话