内涵段子搞笑段子精选
以下是的一些我们精选的内涵段子搞笑段子精选
内涵段子搞笑段子精选
1、 我们没有多疯狂的经历日子紧张却又宁静不失味道或许我们选择读下去然后在同一个班里并不是多美好的缘分，时光就这样缓缓的流过，虽然没什么了不起，遇见你们却是我的幸运。
2、 妹纸今天带了瓜子来，大家都在吃。只有一个男同事人没吃，妹纸：“咋不吃啊？”男同事：“我只吃奶香味的。”妹纸：“那我放胸前捂捂。”大家差点笑翻。
3、 那年她初入王府，他亲手为她妆上这对簪子。尽管他是个最不受重视的王爷，连王府也不像其他兄弟的那样奢华。但在她心里，他始终都比那些沉浮官场的兄弟强。她是他的发妻。他不用上早朝，便天天在王府与她描丹青、品诗书。她觉得这样的日子很好，与世无争，对任何人都构不成威胁。只是隔几日，就会传来皇子们的死讯。她庆幸他没有参与皇权之争。有一天早上，他依旧为她妆上这对簪子，温柔的告诉她，他要上早朝了。她奇怪的看他，他仍然温和的笑着。我终于，要跟他面对面的较量了。她感觉到他温暖的手掌轻轻落在她肩上，感觉到他温热的鼻息迎在脸上。温热，亦冰冷。她如同坠入冰窖。她看他气宇轩昂，王者之风璀璨耀眼。她知道，她永远失去他了。失去了那个温文儒雅、月下对酌、安静淡泊的他，换来了野心勃勃、阴鸷深沉的他。他步入朝堂，意味着步入了永无救赎的泥潭。她知道自己无力阻拦他。勃勃的野心，占据了他的一切。她含泪微笑，待他离开后，她用那对簪子中的一支，刺向自己的腕脉。昔日满载你柔情的簪，化作今日我成全你的路。她说，原谅我的自私，我想永远将你定格在我的生命里，一生一世一双人。她说，我的家族没什么势力，不能助你。她说，我不能成为你的绊脚石。……他说，你是我这辈子唯一的妻子。
4、 都说妹子只要一生气，就把她按在墙上强吻她，保证什么气都消了，什么事都没有了。但是为什么每次我这样做的时候都是被她们男朋友打呢？
5、 我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
6、 今天我跟我爸妈说：我打算不结婚了，自从被两个女人伤害了以后，我感觉我不会在爱了。我爸对我说：你是认真的？！看着爸妈不忍的眼神，想着两老这些年的不容易，我怎么能这样打算。我立马对两老说：我刚才开玩笑的。我爸拍了拍我肩膀，拿开了我脖子上的菜刀。我抬起被我妈按在桌子上的头，看着两老露出欣慰的笑容，我才知道我不结婚这个决定有多么愚蠢！
7、 老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧！虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。
8、 某天上课时，班上一小男生忽然叫我：老师，他摸我小弟弟，当时全班大笑。
9、 物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！”小明道：“裂变是一种极其的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”老师点点头。小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在。”老师咆哮：“小明你滚出去！”
10、 记得大一的时候刚来宿舍认识了一个室友，经常放屁，我们都戏称他屁王。有一次导员来宿舍巡视，他躺在店床上看电脑，并没有发现导员，像往常一样放了一个巨响的屁，然后还大喝一声：爽！！！导员惊呆了，我们几个也笑崩了。这不是高潮，高潮是导员幽幽的说了一句：听口音不是本地人啊！
11、 今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！
12、 我妈总嫌我丑，所以她一直在努力赚钱存钱要给我整容，而且是全身整
13、 小明数学不好被父母转学到一间学校。半年后数学成绩全A， 妈妈问，是修女教得好，是教材好？ 都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道.......... 他们是玩真的。
14、 人生，就要经得起挫折，忘掉什么叫脸红吧。 神回复：嗯，没有脸，就不会脸红！
15、 幸福没有标准答案，快乐也不止一条道路。自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
16、 昨天吃了晚饭回来，十点多老公就睡了，我在一边睡不着，看这坨到12点多，实在睡不着就把他推醒了，说来聊天，后来睡着了，到了两点多他不睡在一遍捣鼓，说，蚊子在你脸上飞来飞去嗡嗡叫，我都醒了，你怎么睡跟小猪一样。
17、 “你怎么总这样？把屋子弄得乱七八糟又不肯收拾，拼命工作胃病犯了又不照顾自己！”“因为我有你在我放心嘛。”“在中啊你这顿料理做得太辣了，汤也不太好喝。”“……我重做。”走入厨房从后抱住那个越来越消瘦的微颤的身子，“别哭，失手了我也爱吃，就怕你做太好吃有人抢走你。”“混蛋！”
18、 大二期末考试的时候，当时手里压着一个小纸条在抄答案，忽然间巡考的校领导从我身边走过。当我看到他的时候把东西一按，假装什么事都没有。就这样安全渡过。考完试后学校里下了通报我们班的一个因为考试被延迟毕业一年。当时感觉特别庆幸，自己命好啊！
19、 不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了，长大之后，以为得不到是因为自己不够努力，后来才发现，其实会撒娇比努力还管用，有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化，我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。
20、 上初中后跟小学朋友断了联系，上高中后跟初中朋友断了联系，上大学后，高中的朋友也不大联系了，大学毕业后就没朋友了，从一个环境到另一个环境，过去的关系全都无力维系，是青春太过单薄，风轻轻一吹就散了，离开时请记得彼此的微笑，给彼此祝福。蓦然回首，生命是一场无法回放的绝版电影。
21、 新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛！宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他！第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校！给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费！一宿友疑惑，问：家里到底做什么？有多少头牛？ “家里开农场，两千多头！”
22、 "时间到了，该回去了""我还想再见你一面""""下次见面是什么时候""""我在机场了""然后，在飞机发动机的轰鸣声中，我离你，越来越远，2400多公里，究竟如何才能拉近？什么时候才能再见到你？机身下方灰色的积雨云，纠缠交织的思绪。几千米高空下斑斓的灯光，我的心意，你可知道？我在这里，丢了东西，丢了心。"
23、 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
24、 实验——毛衣织到一半，她就跟他分手了。望着留下的织了一半的毛衣，他不由得叹气。后来他又处了一个对象，对象继续给他织剩下的一半，没织完又分手了。他索性自己练习织毛衣，美国大平针和罗马尼亚针都会了，织得比女的还好。后来他索性变了性，成为一个女人，专门给他喜欢的男人织毛衣。
25、 他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就了。他惊恐，那你是…？女人阴笑，我是她哥。
26、 当我站在古老的木桥上，听着铁链因为我的触及而摇晃发出沉的声音，向后退一步，就是万丈深渊。
27、 一对奇葩夫妻的对话 老婆：老公你看我可爱吗?
老公：说真话还是假话?
老婆：先说假话吧。 老公：不可爱! 老婆：(开心中)那你说真话吧! 老公：特别不可爱!
28、 女孩的目光，向着不知名的方向。任发丝在秋风中，纷乱如凋零的花。无言亦无语。手指慢慢收紧。“今天也没有回来么？”夕阳终究还是坠落了。“为什么，连封信也没有呢？”她喃喃自语。有什么，从心中溢满了。她转身，关上了门。 她不知道，在她遥望的遥远彼方，饱含同样感情的一双眼睛，也在遥望。只是，这双眼睛，早已失去了光芒。
29、 本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”
30、 非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪；非让所谓的朋友把你伤的什么都不是，你才知道人心可畏。
31、 在这个世界上，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老，你有足足几十年的人生。哪一天，都没办法面对一个将就的人。所以，人生就是，宁可孤单，也不将就。
32、 天地为炉，世间万物冥冥众生，谁不是在苦苦煎熬？
33、 我有个双胞胎弟弟上大学时在一个学校不在一个班每次放学被那些莫名其妙的人打招呼叫我一起去玩也是够了但是妹子你一上来搂搂抱抱的不好吧我可是有女朋友的人了。后来才知道是我弟的女朋友。
34、 今早在公司蹲厕所，由于裤子没拖到位，直接将拉链给挣坏了，想抽跟烟静静，没想到烟掉到便池里了，难道这是我倒霉的一天吗，关键拉链坏了，直到现在我都尽量的把上衣往下拉，护住那个部位，生怕在公司里出名。
35、 坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。” 旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”� ∧锹蚍勾蟾缒敲吹惴广妒Ｒ话搿�
36、 我：学霸，你怎么都不笑一下。你：......我：我给你讲个很好笑的事好不好你：......我：是一个学长告诉我的，那个学长说他们班....你：学长是谁。我：.....咳。
37、 “我开始一点点的看透人情世故，我开始越来越不爱说话，好像沉默会比较少烦恼，我开始一点点的看透爱情友情，我开始越来越不爱主动，似乎沉默会比较少受伤。我慢慢长大，慢慢成熟，也开始慢慢，慢慢对这个世界没有感觉充满厌倦，一路上也一直有人叮嘱，你要学会适应生活然后改变生活，可生活一直在改变，该如何适应。”
38、 有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。。
39、 以前一个同事妹子小我2岁跟我关系很好，有其他几个同事追她，都没同意，可是跟我出去玩或者旅游有2-3次叫我送她礼物，我当时居然奇葩的说我女朋友都没有谈过，买礼物肯定要先送给她，然后就一直保持着打打闹闹的关系，后来别人提了我才明白，注孤生。
40、 一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。
41、 说个以前读书的事情，每次考试我都和我一个学习好的朋友说，让他赶紧先写好，然后把答案抄下来去放在厕所的窗子上面，过会我在和老师说要上厕所，然后在把答案抄在手上，之前我们做的真是有一百种的办法。
42、 沉香手拿开天斧，费了九牛二虎之力终于劈开了前面的大山。跑过去定睛一看，扑通跪下抱住他妈大腿。妈，孩儿不孝那么久才来救你，害的你全身都发霉了。他妈一把推开沉香，“老子是齐天大圣孙悟空这是五指山。沉香：尼玛又劈错了。
43、 家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
44、 今天和同学去喝鸭血粉丝汤并吃羊肉串，旁边一学弟告诉学妹说：“做我女朋友吧！”那学妹说：“没门，除非我能从这碗鸭血粉丝汤里喝出羊肉来”。哥们听到二话没说，咬了口羊肉嚼碎二话不说冲上去，呸的一下吐到学妹的汤里边扬长而去……加油了学弟，学长只能帮你到这儿了。
45、 朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎!”
46、 “你爱我吗……”最后的问句消声在忙音里，我还是那么没出息处处留意你的消息。当初说好一起过圣诞，如今只剩下一句好聚好散。雪花飞舞的街头电话亭的她再也抑制不住的想要哭泣，如果你再想起我，是会哭泣还是带着笑意。空气里冰冷的气息，是她心底最真实的痛意，假装遗忘了，却还是会不经意间想起，如果我爱你只是一场闹剧，就让我在白雪皑皑里永远睡去。雪花似爱看似美丽却能至人死地。
47、 今天走在街上，一男的拍了我一下，问我要不要换手机，我想自己手机也旧了，就跟他说换，他跟我说，这街上你看中谁的就谁的，通通300。
48、 太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
49、 晚饭后，和二货老婆聊天中，老婆突然说：你在炫富吗？ 我不解，二货继续说道：你牙齿缝里夹了一丝肉！ 我：！！
50、 今天听过最傻最心疼的一句话“他伤了你那么多次你怎么还没离开？”“偶尔他也会给我敷，喂我吃糖”。
51、 所谓等公交就是，别的车接连来了好几辆了，自己要坐的就是不来，下次再等另一辆车，发现上次等不来的车开过去好几辆，这次需要的却迟迟不来！
52、 都说艺术源自生活，我想说：纯属放屁！电视上演的都是：我给你20万，你离开我女儿！而现实生活中都是：你给我20万，否则你离开我女儿！导演，这个你咋不演了呢？
53、 儿子上幼儿园，有天班上开展亲子活动，到班级里和孩子一起画画，所有的都在耐心的教自己的宝宝，只有一个试图用内力，将自己毕生的绘画功力打入儿子体内。父子两人十分认真，令人动容。这个就是我。
54、 那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”
55、 有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。” 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
56、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
57、 有美丽的容颜不等于有美丽的灵魂，万事不能以外表而断结论，粗糙的贝壳，却能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是处事根本。
58、 我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”
59、 "老婆:晚上是不是想活动活动,丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。"
60、 为什么不让别人看到你善良的一面，因为如果他们看见了，就会期望我一直是善良的()。
61、 她嫁给了他，成为了最幸福的新娘！他曾经是某个偶像团队的成员，有个很好的队友，她总是耿耿于怀，旁敲侧击，他受不了了就问她怎么了，她哭诉说因为你们太，他释然一笑说我们真的只是哥们，其它的什么也没有。她听了哭得更厉害了，他又问为什么，她说，我认识你之前做了你俩好久的真爱饭！
62、 这社会，都是锦上添花的多，雪中送炭的鸟都没一个。除了亲人，我就没碰到好人，自己风光的时候到处是朋友，困难的时候没一个人。我坚信自己不是这样的人，我真心待我每一个朋友。我相信努力的人运气不会差，加油！
63、 作为计算机专业的，深深感到了我们是上帝，微软自动下载补丁，腾讯不升级不行，随便一点就下载，网页视频自动播放，是的，这都是我们干的，这是合法的新木马，对了，忘了告诉你们，12306的验证图片也是我们干的，我用的时候都有自己女人被别人上的感觉。
64、 在一起的第四年，一天他重温了当年的一些视频，看到他在一个采访中有点得意地说。因为在我心中他是最帅的，晚上两人靠在沙发上玩着爱疯，他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看“喂，我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福”。
65、 妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。
66、 她陪他三年，却用尽一生来回忆。他自是风流百花丛中过。她出身风尘却不染污泥。上任之时他许她此生不变心。她为了他赎身从良等君归。却听闻他处处恋花丛，她心死之际为了生计重操旧业。三年任期满，他回来时见她家门庭若市。试问朝朝暮暮，行云何处去？他怒而转身未停留，她悔不当初轻信人。
67、 一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句” 小明回答“老师的心被我们操碎了” “你给我滚出去!”
68、 当年里根以七十多岁的高龄竞选总统，有人问他：假如你当总统以后老糊涂了怎么办？里根先生答道：没有问题。假如我老糊涂了，一定交权给副总统。然后人家又问：你老糊涂了以后，怎能判断自己是否老糊涂了？里根竟无言以对?
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69、 因为是90后妹子，所以周围的朋友都在结婚进行时，镇上有比较好一点的饭店，有一段时间周围认识的人结婚的频率有点高，都在同一家饭店进行，连续去了一个礼拜，服务员看我的眼色都不对了，你听我解释，我真不是过来蹭吃蹭喝的，我也送礼的好么。
70、 他们竹马绕竹马一个院子长大。后来他的父母发家，送他去了加拿大。他在国外交了女朋友，告诉国内的他说：天哪我心里都是她。他心寒回应：那你要比我这个光棍幸福啊。可他还是等，等到他回国告诉他：我要结婚了和我一起去看看吧。他难受可默许，推开那豪华的门，他却轻推着他嗔道：快叫爸妈。
71、 一妹纸问:三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在妹纸买手机都不知道该选哪个了。网友神评:国产时间长啊！
72、 “为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
73、 "他说想在年代收到纸质情书,于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧!"
74、 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！
75、 他向我求婚了，我该怎么办？”“我是同意呢？还是嫁呢？还是同意呢？还是嫁呢？”他在屋子里烦躁的转来转去...一旁闲闲剔牙的妹子看不过去了：“我说哥，咱能矜持些吗?
"门外听墙角的老妈不干了，冲进来说：“还矜持个屁，赶快给我同意嫁了
76、 昨天我去一所中学面试当老师，问我能教什么，我说全能教，然后就被警察大哥带走了，现在还在看守所。。
77、 本人小战士一枚。 今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说:儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？
78、 我认为好的爱情一定不是如果你们之间有一百步，对方向你走一步，你就向他走九十九步。如果爱情是一百步的距离，那好的爱情应该是狭路相逢势均力敌的两个人各自向对方走五十步，毕竟只有一个人主动的感情真的撑不了太久。
79、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊！
80、 前几天元旦他女朋友从外省过来找他，我们好几天没见他人了，今天打电话让他回来补实验报告，他回来一趟让我们帮他把实验报告交了，顿时感觉情况不对，一看他报告都笑抽了。你能想象到跑去kf让女朋友写了八个实验报告的画面有多美。最新内涵段子搞笑段子精选可以看看这篇名叫最新搞笑段子精选的文章，可能你会获得更多内涵段子搞笑段子精选
内涵段子搞笑段子精选
搞笑段子精选（一）
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 搞笑段子精选
（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
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