以下是的一些我们精选的个性签名老师上课短语
1、 班主任并不可怕，可怕的是在班里她偷偷的养了条爱犬咬我们于无形之中。
2、 每个班都有一条暗地出卖同学帮老师的狗。
3、 语文课英语课分分钟死的节奏！！！！.
4、 英语老师的老师是数学老师怪不得名师出高徒。
5、 痛恨学霸，抢走了后妈对我的爱。
6、 “每天都要上晚自习，要是停电就好了” 老师说”停电点蜡烛照样可以上自习“
7、 我们历史老师常说“想要照抄就先看看我是不是在看着你”。
8、 在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!
9、 全班就看我和罗玮做兔子蹲好意思么
10、 "妈的我有教坏罗玮越雯夏晴慧珊思雅么凭什么说我不争气我有叫她们不穿校服么,"
11、 "班主任这几天真心吃到屎了,妈的下午把我骂到六点才回家,还说不是批评我,脸臭臭的还不是你骂的!!!"
12、 "班主任阿前几天教我装逼,额地神呐我都要吐了"
13、 班主任永远都不知道，保护班级的，永远都是那几个所谓的坏
14、 老师说上课不按时回到教室就是对他的不尊重，可是下课铃声响了你特么的的听到了没有？
15、 每个班级都有一条是老师的狗 有的冒泡
16、 今年最大的愿望是:全球老师得绝症，全球学校一夜着火，还有他是我的！
17、 每个老师都会说【特别是数学】。我从没教过比你们还烂的班级了！
18、 [还记得那些年，坐在下面，写着上课老师的坏话吗?
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19、 班主任并不可怕，可怕的是在班里她偷偷的养了条爱犬咬我们于无形之中。
20、 学霸怎么了？学渣又怎样？老师只知道批评学渣骂人，打架。却不知道ta是因为别的班辱骂自己的班级，才出的手
21、 班主任告诉偶谁教你数学的，待偶现在就去捏死他。
22、 有没有听过班主任说：整栋楼就我们班最吵!这句话？
23、 班上学霸通常惹人讨厌，学渣人缘超好。第一，二名是敌人，而倒数第一二名是朋友
24、 其实老师们对我们就是，学习好的童鞋在前面做，学习不好的童鞋在后面做。
25、 女班主任最喜欢的女同学不是成绩很好的一般都是装逼的
26、 "2018马上要来了,对来说是最好的了,因为要放寒假了!"
27、 ''老爸老爸我们去哪里呀''''老子给你开会去''
28、 老师，别整天拿一副欠你八百块的B脸来面对我
29、 即使没有学霸的成绩至少要有学霸的态度
30、 用一个词形容对我们学习的欲望：永无止境
31、 过500我就给班主任点歌『算你狠』
32、 全国老师有一句特假的话：同学们，我们讲好这题就下课。
33、 世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
34、 老师。我为你默哀
35、 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是 “下面找一位同学上黑板来做这道题”
36、 老师，我认识你的面孔，却不知道你的内心是多么的龌龊
37、 老师说谈会影响学习。在我看来失恋才会影响学习呢！
38、 每个老师在教时都会崩溃，会流泪，会抱怨，却很少有人像班主任那样真心付出。
39、 现在老师 总是说；‘一届不如一届’ 听老师说过的 给花可好。？
40、 怕化学老师的，举个手！！
41、 <老师请>您不要无视那动听的下课铃。。
42、 老师说，找男朋友要找个靠谱的，别是在你有困难时 跑了的
43、 "今天班主任骂了我,我就给了她一巴掌.有气质不。"
44、 英语老师，你那么长的单词都写在黑板上了，却唯独把somebody写了缩写，你是在骂谁sb吗
45、 每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？！
46、 每次考试考砸了，我都会对自己说：“没事，重在参与！”
47、 在考试的时候 是因为我太好看了 所以老师才会总盯着我看!!!!
48、 班主任。别没事老瞪我。再瞪，我收费！
49、 班主任、数学老师、地理老师这种让人厌恶的角色基本上都是老妈子。
50、 班级一片哄闹的时候，老师肯定说过：“瞧瞧隔壁班多安静！”后来打听到隔壁班的老师同时也在说这句话！
51、 最讨厌的就是老师还没上课就进教室，下课了还不出教室。
52、 后排的同学总是 上课爱接老师话尾 经常冒出一两句逆天的话来
53、 私底下说过老师坏话的孩纸在哪里？？？
54、 老师 我们能换一种授课方式么 比如说 托梦
55、 "我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。"
56、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学全部科目？
57、 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
58、 化学老师 你是不是早晚一杯硫酸然后再去上课~
59、 曽经有一个老师说过谁敢在我的课堂上做作业我把她的作业撕得一分为二，二分为四，四分五裂，支离破碎。
60、 我们班主任总是把责任推卸得干干净净
61、 班主任的口头禅：“你们以为我想管你们多！”但又是个霸课王。
62、 [ 班主任就像一条狗，走到哪跟到哪 ]()
63、 我的愿望是当个校长，然后把班主任像狗一样的被开除 ?
64、 我终于见识到老师就是挑拨跟之间的感情的贱人。
65、 有一种安静，叫做老班来啦..................
66、 老师：别老把袖子拉起来吧 我：为撒 老师：这样总觉得你是杀猪的
67、 老师的经典话语：好坏一视同仁
68、 [ 让我看看有多少同学是因为老师而讨厌学校的 ]
69、 老师说，你们别来学校里‘’不务正业“
70、 【待我长发及腰，老师给我满分可好】
71、 班主任是什么，就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的心理变态。
72、 数学老师太他妈逆天，剩两分钟上课才走；更逆天的是每次上他的课都想上厕所。。。。
73、 有多少同学听过这句：你这孩子聪明是聪明，就是心思没放在学习上面
74、 "[ 有没有发现,班主任都是向偏班干部@]"
75、 班主任别那么虚假做作装好人好么？可知我们是多么讨厌你？
76、 我容忍班主任很久了
77、 老师说我们就是不如上一级
78、 我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了 然后聊开了 然后下课
79、 手机没收是天意？但是他不愿意还给我又是什么意思？
80、 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
81、 我们不是害怕老师，只是不想给爸妈添麻烦。
82、 我在青果学院见证了学渣变学霸，怎样，老班你咬我啊
83、 "[我是个叛逆期的,却遇到更年期的老师@]"
84、 我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了 然后聊开了 然后下课了
85、 数老讲课时有时会说：“好好听一般的人我都不告诉他”童鞋们曰：我们是二班的！！！！
86、 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
87、 [ 老湿、不是我上课不听课，而是我压根就听不懂 ]
88、 老师你知道，我唯一讨厌你的是什么吗 你太啰嗦
89、 班主任永远都不知道在她课上认真听课这是她的特权·
90、 恩，我喜欢我的化学老师，他一直在我心中发光、暖我，
91、 老班脖子上被吸草莓所以老班用创可贴把它遮住但还是露出点印了 老班你知道吗？
92、 有人用陌生号码发信息威胁老班 叫老班少牛逼 叫老班给他小心点 。 我只想讲：谁那么勇敢？我想和你混了！
93、 老师说目前异性相吸只是因为还没有找到那个最爱的同性，我知道老师为什么还没结婚，因为他正在寻找那个同性
94、 老师让我们遨游书海，结果她上岸了，我们却淹死了。。。
95、 晚起毁一早 早起毁一天
96、 总有一个人 他冲你一笑 就打败你了 比如班主任
97、 "特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课."
98、 老师就是个逗比天天说要保护环境 节约用纸 ，尼玛天天还布置这么多作业。NTMD是不是作死
99、 老师就一二逼，除了二还是二10
0、 我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了 然后聊开了 然后下课了最新个性签名老师上课短语可以看看这篇名叫qq超霸气个性签名:有谁的老师上课曾溅口水到你脸上？？的文章，可能你会获得更多个性签名老师上课短语天若有情天亦老丶去尼玛的期末考。天若有情天亦老丶卟爱佳鑫死的早。
：孩子，颓废够了就回来下地干活吧，这样比较实在逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了.为什么都是没看到我发是哎 。 悲吹qq超霸气个性签名:有谁的老师上课曾溅口水到你脸上？？万里长城永不倒丶咱俩恋爱有点小。你又不是我的美瞳，我凭什么把你放眼里~
万水千山只等闲丶祢能爱我多少年？我刚睡着，收到一个：睡姿不对，重睡// =-= 所有的保安都是伟大的哲学家,他们每天都会重复的问三个哲学问题： 你是谁 从哪里来 到哪里去其实我是奥特曼，想回我的光之国。你呢？/////// =-= 像这样的鬼天气,不知有多少孩纸们 开着空调啃着零食玩着电脑躲在房间里 ~
我一直在纠结为什么那些重本的大学门口为什么那么小
个性签名老师上课短语
这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的老天一定是失恋了，才会哭这么久。张楚杨，我了解你就像农民伯伯了解大粪。毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃...是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。女人是衣服吗？如果是，妈的我岂不是在世上裸奔了整整多年了````明骚易躲，暗贱难防。报纸说吸烟有害健康，我把烟戒了；报纸说喝酒有害健康，我把酒戒了；报纸说玩CS有害健康。。。我把报纸戒了我见过吹牛的，但是没见过吹牛m逼的。一对情侣亲热，男：亲爱的，我是第几个爱你的人？女没回答，男又问了一遍，女：别吵，我不正数着吗。
恭喜师太丶您这是喜脉啊づ- 懵懵懂懂的爱上了你，却呆呆傻傻的离开。又回到最初的发型，呆呆的站在你面前，能不能不军训。。^如果你把钱看得太重，钱就会把你看得太轻！一位道士给一个男人算命说祢上半辈子注定没有女人。那个男人心里一喜説那下半辈子呢，道士説，因为下半辈子你就习惯了。
成功的三要素：
一、坚持
二、不要脸
三、坚持不要脸
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这年头，厕所都成了的休闲地带。感谢你们 给我这么多花 谢谢你们减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气~我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的是：不缺肉~~~个性签名老师上课短语最讨厌等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话啊！有木有同感哦。现在才知道为什么裤子要设计兜兜、那是因为没人牵我手，自个揣兜走。上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行。挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。我是你的什么？ 你是我的优乐美啊！ 啊~原来我是奶茶~~ 不是。 那是什么？ 瓷砖啊！！
我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，尼玛，朋友说，有！个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧！”家里两岁表弟拿着遥控器指着我使劲摁说换一个姐姐吧，还说换个漂亮的……
以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女生》我就不信不红。半夜无聊微信捞瓶子，捞上来一个女声：老公，我爱你！ 尼玛。。。声音贼响，老婆听见了。。。大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。”“很好啊，越来越活泼。”
钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~
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过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。” “龙儿想听什么？” “唱首孤单北半球吧。” “少了我的手臂当枕头你习不习惯龙儿，你妹天上班吃饭时，一直苍蝇飞到了同事手里拿的馒头上，同事发现后淡定的冲着苍蝇说了句你上完厕所洗手了吗…顿时所有人石化了。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！程序员都是好男人！因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！晚上弟弟给我打电话，“帮我查下高考成绩，让我看看你手气怎么样！”靠，你以为抽奖啊！电视剧播放时，电视的音量~有木有同感！！
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：看，你爹在发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光：你爹才傻B呢少壮不努力，长大送快递！和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了.......楼主：都多了还有许多事不明白该问谁？回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
跟哥们讨论世界和平，哥们来了一句给力的：宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了
：当我有了一个新手机。第一个月，到哪都轻拿轻放；第一年，轻轻地往床上扔；两年后，到处扔……说的是你吗？- 黎萱,曝几张没Ｐ的给我们瞧瞧~红了之后就会有人专门扒皮的！小心啦~到那时候要学会淡定啊亲
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