以下是的一些我们精选的微博笑话段子精选
1、 在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱
2、 一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊”老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果.....赔了人两万六。
3、 昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子。结果后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。
4、 同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事说没事，我把网上买的退给实体店了。
5、 一哥们结婚，意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞，比这把伞更狠的是祝福：“你若不举，便是晴天”！
6、 送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢？答案是雨伞，同音“散”，更有含义：你若不举，便是晴天！
7、 和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天，不知怎么的就聊这方面上了，女友说人家都是轻轻的插，哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了！
8、 一个哥们进了狱。同在一个室的人问他：哥们因为啥进来的！哥们：天天晚上抱着手机抢红包，抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了！
9、 “施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘？” “两百元。”“……”
10、 朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？然后就没有然后了。这是个忧伤的。
11、 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
12、 前女友结婚了，在朋友圈晒儿子的照片，我手欠，就回复个：怎么不像我，结果她老公认真了，就带他儿子去做亲子鉴定，想不到孩子真不是她老公的……
13、 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
14、 24小时前，刚下完，屏幕右下角蹦出个提示窗口：低电，5分钟后自动关机。好吧，比赛开始了。
15、 再不打南韩，宋慧乔就要老了！——金正银
16、 这个指挥太有基情了，不知道是不是吃了兴奋剂~
17、 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
18、 我都不敢请假，我怕一请假，领导就会发现公司有我没我都一样。。。
19、 其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试，你不得拿个马扎天天看？
20、 请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！
21、 今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状，闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”友尽。
22、 某人犯了偷罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
23、 夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”?
夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”?
夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。
24、 经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是，你压我头发了。
25、 地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
26、 谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好，恨也好，保持联系总有旧情复燃的机会，而且概率很大。
27、 要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看，现在碰到的问题根本不算什么，引起争执的事简直微不足道。抛开它，继续做该做的事吧。
28、 要有创造力。世界上充满了各种吸引你注意的事物，但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家，没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我生命带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候，抛开其它的影响，好好的发挥创造力。
29、 跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。
30、 本人女，电脑专业，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。
31、 失败是成功之母。没有经历失败，我们就不知道如何成功。你应该尝试失败，而不是在恐惧之中尝试避免失败。
32、 你会错过很多事物，但没关系。我们太在意要努力去做每件事，体验所有应该体验的，不错过任何重要的事情... 结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书，看完所有好电影，游览世上每个好城市，吃遍所有很棒的餐厅，认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密：如果我们不试图做到每一件事，生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻，你会发现人生变得无比美好。
33、 人们是不能被激励的，你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的，都不曾好好的被这么激励过。
34、 我和老婆年后结婚，现在各自住父母家，此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪，刚完事老婆就起身穿衣服要走，我习惯性的说了句：钱下次一起给。是不是话说多了？
35、 今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！
36、 没有云的天空，还是天空；没有天空的云，却不再是云了。
37、 人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值，经营自己的短处必然使你的人生贬值。
38、 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃()。
39、 猴年春晚，宁愿花这么多钱请国外的明星表演几个小时也不愿意让美猴王上场3分钟？六小龄童爷爷今年快70了，下个猴年还在不在谁都不敢保证，他等不起了。他的一句“苦练七十二变才能笑对八十一难”，大家要求不高，只需要大圣穿着战袍大喊一声：俺老孙来也。只需要他在台上舞三分钟的金箍棒就比其他任何节目都要好看！央视你也不想想，30年间，美猴王给你们带来了多少收视率；今天，猴年，你们却要抛弃他！没有六小龄童，我宁愿一晚上的86版《西游记》也不会看一秒钟的春晚。小时候，您扮演的美猴王守护了我们的童年；今天，换我们站在您的身边守护您！
40、 最近大师兄落榜这件事爆了糗百，关于此事，我也忍不住发表一些自己的看法：吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题，意思再明白不过了，驴年就应该请骡子上台！
41、 给班主任起外号叫猴哥，一次开会 我妈特热情特大声喊猴老师你好
42、 室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
43、 你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。 这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星尘…… 因此，忘掉耶稣吧， 星星都死去了， 你今天才能在这里。
44、 春晚马上开始了，之前抱怨六小龄童不能上春晚就不看的那么多，现在会有多少人做到呢？
45、 昨晚做梦在一个劲的背英语单词，难记得要死，怎么都记不住，把我给急醒了，醒来，想想缓缓再睡，应该不会记单词了，然后接着睡，妈蛋，一睡下去，梦到老师叫起来背单词。
46、 “跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
47、 早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？” 女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。” 男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？” 女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。 被萌到了。
48、 "女同事午休时接到男朋友的分手，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢"
49、 今天早上听新闻，对奥巴马说：“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都在北京，相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。”——也许我好莱坞电影看得太多，但总觉得说这话之后就该提条件了。
50、 有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
51、 一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛， 于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。 立刻挨了一巴掌。。。。
52、 和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯
53、 出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
54、 在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
55、 妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要500块钱，玛德哥穷屌丝一个，看了他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起？。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。
56、 金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
57、 我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头，这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”
58、 每次出门都带本书，旅途中没事就拿出来晒晒，在火车上拿出来放窗边，住酒店拿出来放床头。旅行结束，在扉页写上：此书曾经到某地一游。买了书就要负责任，不看，难道还不带人家出门旅行吗？
59、 医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……院长：欢迎你来我院工作！
60、 据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。
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少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰一开看,羞死了!一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:一操一,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你一妈一*B里开啊!一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避一孕一套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有
今天学校搞校运会，在跑400乘400接力时。一男传棒给一女，内女的见内男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的J*J就往前跑...生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟一毛一，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
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女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁一眼撑那么大呢!最新冷笑话精选新浪微博，经典冷笑话微博可以看看这篇名叫最经典的冷笑话的文章，可能你会获得更多冷笑话精选新浪微博，经典冷笑话微博
1、报告大王，那老汉家就在前方。
2、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
3、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了
4、百分百的空手入白刃啊
5、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗?
6、当我千里眼和眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
7、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……
8、要叫我女王大人!好的，大王。
9、人家是真正的男子汉哟!
10、老爷，老爷，我忘词了
11、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气。
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12、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
13、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
14、自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
15、话说这炼丹炉还可以做饭吗
16、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。 我们才是妖怪吧。
17、我就是鸟不拉屎大王
18、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
19、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
20、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!
21、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!
22、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
23、你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!?
24、我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊
25、盐你妹啊。(盐很贵的!)
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26、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super blade……
28、不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧!!!
29、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗
30、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的
31、都没摆完棋子呢 这围棋搬的下法是闹哪样啊
33、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了 大家好!我叫淘淘!我的qq号：864185911我是一个文字控,如果你也喜欢文字，音乐， 不妨加我 QQ864185911期待和你成为朋友! 另外空间还会有搞笑日志、故事、唯美语录、情感说说、经典文字等等!!
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