以下是的一些我们精选的给小孩子的笑话
1、 正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
2、 五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
3、 爸爸教儿子识数。问道：“1后面是几呀？”儿子：“2。”爸爸：“那2后面呢？”儿子：“3。”爸爸：“那3后面呢？”儿子：“茄子！”
4、 某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”儿子说：“火腿也不跑路呀。”
5、 女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？？？母：……，长大了再说。
6、 弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？ 我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！ 那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。 哦，我明白了！他兴奋的说。 因为有时会停电，而电话总没停过电！
7、 女儿对父亲说：爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。
8、 电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”
9、 爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?
不用嘴能讲话吗?
那它讲话时，嘴不就松开了吗？
10、 小明问：“妈妈鸡蛋是谁孵出来的？”妈妈说：“当然是母鸡。”小明问：“那鸭蛋呢？”妈妈说：“当然是母鸭。”小明又问：“您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？”妈妈无奈的说：“你自己想。”小明说：“我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。”
11、 游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！”
12、 白姐家的女儿天真活泼。一天，娘俩路过一处投放鼠的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈“妈妈，那是什么字啊？”白姐解释道“那是给老鼠下的地方。你可千万别碰里面的东西，有。”孩子想了想，歪着头问：“那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！”
13、 儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠”。儿子：“老鼠病了吗？”
14、 和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊？”
15、 一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
16、 小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。 大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。 小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？ 大憨：他被关在狱里。
17、 小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”
18、 有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：我妈没偷你家的羊。他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！
19、 奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。这是怎么一回事？妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样？他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什么？我在守球门。
20、 隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
21、 小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水（我真的不是想吃）。
22、 教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：无聊死了，有没有什么好玩的？玩什么好呢？ 对！去和新郎开个玩笑。开什么玩笑呢？我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。
23、 一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。明儿，你妈妈呢？她在拖地板。什么？父亲大声叫道，她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？我没法帮啊，儿子回答，另一个拖把已给祖母拿去用了。
24、 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
25、 小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”
26、 神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？ 没有，都是妈妈替我念的。 她说些什么？ 感谢上帝，你终于肯上床了()！
27、 汤姆放学回家，对爸爸说要转学。爸爸问他为什么，汤姆撇了撇嘴，说：我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：老师怎么没水平？汤姆回答说：我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？
28、 一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着？妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路……
29、 最近天气热得谁都受不了 。四岁外甥幼儿园放学回来， 跟他妈说：“妈妈，我肚子里面 好热啊，怎么办啊？”把他妈给吓得，赶紧问“他是不是不舒服？”熊孩子说：“嗯，肚子里面太 热不舒服，咱用棒冰降降温吧！”
30、 参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
31、 云云家有只狗，她得意的跟小朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！小朋友们：哇！它一定很凶吧！ 云云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。
32、 雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
33、 邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”
34、 小孩刚开始认字，他爷爷问他：“一个广，下面一个木，什么字？”小男孩：“床。”“那一个广，下面二个木呢？”小男孩思索半天回答：“双人床！”
35、 爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：题目写错了！爸爸问：怎么错了？小华说：应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！
36、 小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。 小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。 爸爸：咦，三分钱，哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？ 小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊！……
37、 小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
38、 公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊……”全车都笑了，他爸脸黑了……
39、 爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。那我干什么呢？您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
40、 今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊。就听到两人对话 “你有女朋友吗？” “没有”“我有两个，送你一个，女人多了烦！” 剩姐一个人在风中凌乱。
41、 3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住，气愤地对他说：“你就是爱凑热闹！”小韬马上回答：“我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！”
42、 周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，临走时这熊孩子对着朋友说：“叔叔，祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了！
43、 今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了，爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求，，爸爸吃了石头铁了心，各种理由各种借口各种推，完了小萝莉顿了几秒，小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！”旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。。
44、 5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
45、 美女逛街时弄丢了钱包！一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说：“真感谢！不过我丢的时候里面是一张20元的钞票，但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道：“没错！上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”
46、 小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
47、 带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
48、 有放牛放羊的，我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有！！
49、 一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。小朋友：上星期不是一毛吗？售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？
50、 "小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：“吃的是什么？”我告诉他：“这是屎啊！”然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！”"
51、 老师让每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问：小明，你准备写谁？小明：写我奶奶。老师：你奶奶哪些地方突出？小明：我奶奶腰间盘突出。
52、 我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……一天去我姐那，我姐说：“那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去……”
53、 "澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”"
54、 爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？儿子：不好。爸爸：‘黑’呢？儿子：不黑。爸爸：混帐！儿子：不混帐！
55、 单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？答曰：帅是我爸爸！继续问：谁最丑？萌语：你自己照照镜子就知道了！ 我倒！！！！
56、 南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
57、 中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。 解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！ #@￥%。。。 宝贝，你内心是有多强大啊…
58、 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！妈妈高兴他说：真的？哪一门？杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
59、 儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
60、 食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
61、 我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！！”
62、 女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说：外国人天天吃土豆。不等舅舅说完，女儿就说：唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。
63、 老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……冰冰接着回答：可以拿来吹！ 老师：※％……￥＃◎ 老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。 寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉…… 牛牛：×※……％＃◎％老师昏倒……
64、 有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
65、 小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊！
66、 一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”
67、 女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
68、 刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”
69、 儿子：“妈妈我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开。一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
70、 三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什么!”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！”
71、 三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：站在床边。
72、 老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”
73、 老师：你的作业怎么又是你爸替你做的。：我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。
74、 昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？”侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”
75、 两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”B君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”A君问：“你要两个游泳池干什么？”B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个……用来洗脸。”
76、 5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。要狠狠地惩罚它一下。母亲回答说。妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。
77、 全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
78、 大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”
79、 3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
80、 昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满基情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”
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1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧
2、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
1、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
3、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
4、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说这是哪？ 司机这是我的屁股…..
5、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常 有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
6、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。” 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。” 女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生笑道;“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
7、一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
8、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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1.你的内裤与拉登的类似，美国的打击目标已确定它！请敏捷脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
3.医生问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
4.天很蓝，阴云总要散；温很高，日子总要过；情很真，总要传；话很短，关心总要送；话不多，总要说出口：今日7月7，欠我的饭要请我双份。
5.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的仍是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6.吝啬鬼有事外出，怕他人偷喝了他刚叫的酒，所以在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一瞬间他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
7.办公室小李对小张说：“通知你一个好音讯和一个坏音讯，先听哪个？”小张：“坏音讯吧。”小李：“我要说的好音讯是假的。”
8.母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人！”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日！”
9.欠好问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；欠好问我爱你有多久，昂首望望孤寂的星空，月亮代表我的心！
10.你有豪放不羁的性情，你有驰骋万里的理想，但是不管你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，由于你的缰绳永久握在我的手里。
11.赫鲁晓夫观赏农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的相片。次日见报，周围有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
12.去女友家玩，和她爸爸一同吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很鄙陋的老男人，女友恶作剧说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
13.狼崽从出世就茹素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。总算有天狼爸狼妈欣喜地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子虎视眈眈恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！搞笑
14.手机遽然打颤，小猪必定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是，气得浑身冒汗，猪腿处处乱窜，小猪你真是笨蛋，想要笑脸绚烂转发其他笨蛋…
15.你那儿有没有电视啊?
现在快点看中心一台赵本山被炸死了,pol.ice封闭了东北,19人逝世,11人失踪,1人被忽悠!
16.去旅行，景点里有一个寺庙，所以顺道去寺庙玩。买票时我问有票吗？结果售票员的答复超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有票！
17.妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝物,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
18.唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来！唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒！唐僧说：刚发过信息了估量正在看！
19.看到白叟摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不必怕，老九会给你打通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，不要紧，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
20.四只老鼠吹嘘：甲：我每一天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几回大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
21.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
22.9对3说，除了你，仍是你。多么浪漫的数字啊。关于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个奇特的数字就是4，除了2，仍是2!
23."周末想请你吃饭,可白日停水晚上停电,薪酬没发进不了饭馆,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条逗你玩玩."
24.我想你，想你想得肝肠寸断；我念你，念你念得心头发软；我盼你，盼你盼得暗无天日；我等你，等你等到海枯石烂；我求你，求你快来请我吃顿大餐！
25.八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你回身放过个屁，好响震六合，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
26.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他常常带儿子乘8路公交车，所以常常
给小孩子的笑话
27.雷人语录：少壮不努力，老迈富士康；做人要低调，作业要高调，老妈总着重；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得逼真！或许似乎大概是，但是未必不见得。
28.乌龟受伤。让蜗牛去买。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声响：你他妈再说老子不去了！
29.十四：数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩余分就真的没办法了。
30.你的温顺像天使在撒娇，你的美丽如冷艳的孔雀，你的关心恰似心口上的风湿膏，你的眼睛比如心爱的大熊猫！睡觉了，否则你明日真的要变大熊猫！！！！
31.说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人猎奇，便去问傻子：“你喊什么呢?
”傻子不睬他，接着喊：“十三，十三”。过路人所以自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
32.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照料，情人也得处！家里有个煮饭的，外面养个心善的，对桌坐个美观的，远方有个思念的！保住二，守住一，开展三四五六七！
33.安是竹、安是之竹、安是之纯竹、祝贺你学会山东话！我是猪、我是只猪、我是只蠢猪！
34.胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女性从不缺美，缺的是自傲，妹妹请大胆地往前走！
35.如果你感到孤单，我将是你的影子；如果你想哭泣，我将是你的膀子；如果你想要高兴，我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发薪酬吧！
36.你几乎幻想不到，我的妻子爱啰嗦到了什么程度！上一年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎样着？她就连牙齿都晒黑了！
37.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一同的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
38.时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感挂念的美丽。许多时分人与人之间的祝愿，并不需要言语来表现，就如此时你静静的看我发给你的音讯……
39.周末到了，送你个包子，友谊是外皮，里边第一层是祝愿，第二层是美好，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝物！
40.爱是假的，房产才是真的；才能是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
41.你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
42.思维有多远，你就给我滚多远！
43.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥工作？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医捏丸的！
44.其实我一向想追你但是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了但是我仍是要大声对你说：兄弟你的耙子忘在高老庄了！
45.第一目睹到你的时分，我对你有种很亲热的感觉，这感觉我从来没有过，令我好难忘，你真的很像我家以前走散的猪呀！
46.上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。教师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”教师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”教师：“那你为什么直允许？”某生：“您方才讲得很有道理！”教师：“那你为什么直流口水？”某生：“教师您说得津津乐道！”
47.我供认我无法追到你！有那么多人在追你！哎！算了吧，把时机留给他人！反正谁追到你都是除暴安良！你还跑！死老鼠！
48.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一瞬间儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?
”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
49.跟你说过多少次了，晚上要留神，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不肯醒来！
50.知道吗？听说有人大代表要代表祖国和公民控诉你！为啥？说你小子昨天夜里在床上画地图，忘了画台湾！
51.一青年去旅行，来到了一处寺庙，所以便去旅游一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发作什么现象?
禅师：滚。
1、本人女，赶紧24，还未交男朋友，家人非常焦心，天天催不时催事事催。本日和姑姑一路吃饭又说到此事，我说不急不急，找不到也无所谓。姑姑说，你不想当女人了呀……我说，没男伴侣也可以或许成为女人……然后年夜年夜家舒适安静荒僻默默了…… 老姑，我不是那意思
2、妈妈叮咛儿子仔细下雨时收衣服，哥哥想看电视，因此问弟弟：你看看概况下雨了没？弟弟不动：你把狗叫进来，看它身上湿不湿就好了…
3、上年夜年夜学住校时，有次跟宿舍姐们儿吵起来了，我泪奔出宿舍，眼泪哗哗的流，几个同窗纷繁来劝卧冬还拿毛巾帮我拭往眼角的泪水。MD，我更疾苦了，拿的是我擦脚布。
4、老板每个月挣好几万，可总抱怨老婆拿走他两位数工资。员工：老板娘只拿零头，家里财政年夜年夜权照样您说了算啊！老板摇头：她拿走的是前两位！
5、人品包管尽对真事，我们测验测验室忙的时辰通俗午时打德律风叫门口小饭展送一份十八快钱的小鸡炖蘑菇。和泛泛一样德律风接通后师兄说：我要一个鸡，十八的，就要十八的。。。功能德律风被啪的一下挂断了，师兄一看本来打错号码了，接德律风还刚好是女的~
6、一只小狗暗暗的对一只耗子说：你爱好我吗？耗子深情的说：我是很爱好你，只有你这只狗能看懂，最为关头的是能装得像人一样。
7、差人截住超速车，拿出罚单问：你叫甚么？司机：我叫撒迪尔斯·里索姆斯·迪米特力尔斯·凯利安如宝洛斯…差人：算了，往后别再超速了！
8、买火车票，诺长的队伍，暴冷，排磷鞴畔长时辰，我不知道若何俄然说了一句，声还挺年夜年夜“MD，早知道穿亵服了，几何也挡点风吧…” 然后我在众年夜年夜叔猥琐的注视下又排了1个多小时
9、过个年回来离往，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提示你少吃点，不听话成果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。
10、春节了，我抉择把你带回家让父母看看欢快欢快，看着你活蹦乱跳地站在我家里，不知若何的我俄然遭到一阵凶悍的蛊惑，不由自立地张开嘴向你吻往，只听妈妈惊叫：住口，用刀杀鸡！
11、剩男级别：25-27岁岁数还小，叫小生(小剩)28-30岁已成熟，叫骚人(熟剩)31-33岁只能悠着晃着守候机遇，叫甲等生(悠等剩)34-36岁古迹有成钻石男，叫博士生（不是剩）37岁往上觉得完全被逼成剩男了，尊之为卒业生(逼爷剩)45岁往后便是超等圣诞老人(剩单老人)
12、吃饭的时辰岳父岳母由于生意上的工作是曲短长 末端岳母说：“蔚⒛缒听你抱怨，你再说我就上山里住往，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～” 我们喷饭而出。。。
给小孩子的笑话
13、爸爸带着儿子气喘嘘嘘地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，脚下面的一片平原风光多好！”“既然下面的风光好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”
14、【牛B、装B、傻B的辨别】
1、牛B的永久是少数，装B的遍及存在，傻B则满山遍野处处是。
2、牛B的不在乎开趁魅照样走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉祥佳丽豹。
3、牛B需要相处一段时刻才会感到感染牛B，装B一路头感到感染牛B，时刻长了才知是装B，傻B的一碰头就觉得很傻B。
15、某专业财政顾问拿到新手刺，打德律风抗议：我手刺印成“专业顾门”了，少了个口，请改┞俘！很多天后他收到了新手刺，头衔印着：专业顾门口。
16、一女，看男伴侣打篮球，俄然其男朋友被放倒，胳膊华美渗血…… 此女冲上往……从包里抽出来……一片更华美滴wsj……火速贴好……包的那叫一个齐截…… 其男朋友欲哭无泪……我们好感动……
17、说个我刚从戎时的┞锋事。我2000年从戎，那时很多队伍和我们一样还本身养猪种菜，此为布景。有一天午时，连队吃炒青菜，本人爱吃青菜，正垂头猛造，GC来了，迎面一哥们拿筷子从青菜堆里挑出了，一片纸，较粗糙且带横纹的那种.......炊事班长后来差点被阉了，本人今后一见蔬菜嘴里就发苦....
18、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰巨地行进，便和睦地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只动作盘跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关心肠说：“抓紧了，速度老快了。
19、黉舍举行打字年夜年夜赛～弄了挺年夜年夜一海报～从上往下看写着三等奖：鼠标。二等奖：键盘。我门都一惊一等奖若何也该是闪现器了吧～往下一看…一等奖：鼠标和键盘。。。。
20、北京今冬为啥没下雪？ 答案 A、没有北京户口，下不来； B、北京房租太贵，下不起； C、碰着带领出行，交通管束，不敢下； D、没交够五年的税和五年的养老保险，摇不上号。
21、我家的花花猫丢了，到处找便是找不到，巧遇邻居一问才知道，本来这家伙也学会了玩手机，正在看呢！我要赋性签名网供给的┞符蛊弄笑，祝你度过欢愉冷假。
22、女人专一照样汉子专一？ 女人最善变，汉子最专一。女人五十年月爱好工人，六七十年月爱好甲士，八十年月爱好骚人，九十年月爱好富人，此刻又爱好上官人。 照样汉子最专一，不管哪一个年月，只爱好得斑斓女人。（其实女人也是挺专一的，就爱好有钱的）
23、心理学家觉得，天天凝睇美男10分钟，健身下场相等于做30分钟有氧行动，持之以恒，男性的的均匀寿命可延迟四五年。往后年夜年夜家一路看美男。
24、化学课上，教员讲授溶剂与溶质的相干：“必定的溶剂只能消融必定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下往已饱了，你还能吃下往吗？” 有个发问：“还有菜吗？”
25、新兵掉踪慎把背包弄丢，中尉奉告要从补助中把背包钱扣除。新兵豁然开畅：此刻我终究年夜年夜白了，海军舰长为甚么总宣誓说要与战舰共存亡！
26、一日语文课上，教员让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”教员不悦：“不可，再造一个！”小明更不欢畅，把头一扭：“凭甚么，我又不是秦始皇！”
1 睡姿决定发型 我天天有着不同的风格2 现在的过桥米线怎么这么贵啊，还真的收过桥费啊3 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。4 我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。 5 当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数
6 -yulu.quhua.com随风而去的，好像都是屁。7 这年头干 妈和女友的意思虽然不一样，但都 是被动的.8 作业总是在假期的最后一天体现出价值。9 Hi，，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？10 每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么11 我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。12 天气好热，走我们去山上烤火、天气好冷，走买个冰激凌吃吃
13 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。精选8则哄女孩子开心的笑话最新逗女孩子开心的笑话可以看看这篇名叫qq唯美男生个性签名的文章，可能你会获得更多逗女孩子开心的笑话 【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】 【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】 【生命这么长，等你几年算什么】 【来世记得早点来娶我。】
【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。” 【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】 【我若为王，你必为后】 【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】qq唯美男生个性签名 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
】 我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】 【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】 【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】 【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
给小孩子的笑话
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】 【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?】 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】 【如果我真的好，你为什么不要。】
【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】逗女孩子开心的笑话 【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】 【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
】 【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】 【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
】 【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】 【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】
添加： 【你有什么不开心的事?
说出来让大家开心一下】 【明骚易躲，暗贱难防。】 【我终于能笑着回忆你】 【你喜欢我这件事，我允许了。】 【最近总是失眠，16小时就醒一次。】 【入?
姐我不稀罕!】 【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】
【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】 【对你微笑，纯属礼貌】 【有事找我，没事找事找我】 【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】 【毁人不倦】 【此生，你不来，我不老】 【你的岸是岸，我的岸便是海吗?
】
【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】 【让我流泪的人，我一定会让你流血。】 【你说...你喜欢我?
其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】 -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】
【有本事.你就爱我一辈子! 】 【我在这里，你就不会没有家】
给小孩子的笑话