以下是的一些我们精选的幽默诙谐并有内涵的手机段子“一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家后，旺旺感冒了，洗洗却没有，请问为什么？”甲问道。“为什么？”“因为洗洗更健康。”话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”
记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”一少一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少一妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
甲乙两人讨论彩一票，甲问：如果你了中了500万准备干嘛？乙坚定的说：全给我爸。甲：真孝顺啊！乙答道：咱也过把富二代的瘾。陪老婆逛街，看中一款包包，价格不菲，忙劝老婆：咱不是说好只逛街不花钱的么？老婆杏眼一睁：昨天晚上谁说只抱抱来着，可结果呢？ 一天，男友十分异地的，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。
一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你…… 今天一哥们儿，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂......”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们了，那你们要双倍退还礼金！”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！
同桌突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”，她突然气得脸通红，然后低头咬着牙说：你，你才二货呢，你们全家都二货。 妻子很一爱一美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！
某年去见习，跟着护一士长去给病人打针，我：请问您叫什么名字？病人不说话。我继续问：请问您叫什么名字？病人：要你管。我：我们要查对物，您能告诉我您叫什么名字吗？病人：不关你的事。我：我们要核对之后才能给您打针，您能告诉我你的名字吗？病人：我就不告诉你。你能怎么着。两个朋友聊天。A：“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”B：“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”A：“嗯，有道理。”
孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑一娘一经过，看见孙权哭的如此，不解的问：大人，您在哭什么呀？孙权擦了擦鼻涕说：吕蒙死了！小姑一娘一听了，开心的笑了起来：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也觉得自己萌死了呢！我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”朋友：“给我爷爷打点儿款。”我：“在哪家银行？我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”
一商场搞促销，奖品是中奖者可以免费与重金聘请的帅哥美一女共度良宵。某老顾客疑之，商场经理道；不信回去问你老婆，她上周中过两次奖。“成熟，稳重，风趣，还自己开了公司，想不到这么完美的男人都给你撞上了，说说他对你什么感觉啊？”“我不知道，他还没过危险期。” 昨天和老公去逛车展美一女车模的气质让人惊艳，下意识说了句，老公明天我做车模怎么样？老公挺认真，“那看人家有没有拖拉机专场。”
现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美一女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。我打电话给老婆：“亲一爱一的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。” “哎哎？这是刮的那阵风呀？”她问。 “呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是！” “真的？！”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少？！”“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”
今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？ 早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是一抽一羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光一陰一似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游！ 丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲一热话，抚一慰抚一慰，便故意大声地问：老婆，你在看什么？妻子头也不抬，说：在看《37度女人》。丈夫拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。 最新幽默诙谐并有内涵的手机段子可以看看这篇名叫祝老公生日的内涵段子 俏皮话语幽默风趣的文章，可能你会获得更多幽默诙谐并有内涵的手机段子
以下是的一些我们精选的祝老公生日的内涵段子 俏皮话语幽默风趣爱是一种感受，痛苦也觉得幸福;爱是一种体会，心碎也觉得甜蜜;爱是一种经历，破碎也觉得美丽。你就是那个让我幸福、甜蜜、美丽的人! 今天，wed114结婚网小编为大家带来的是祝老公生日的内涵段子大全，超级俏皮又幽默风趣。【小编推荐】祝老公生日快乐的说说 老公生日祝福语俏皮话
祝老公生日的内涵段子：1、也许你并不是为我而生，可我却有幸与你相伴。愿我有生之年，年年为你点燃生日的烛焰。?
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2、老公，祝福你生日快乐，希望你每天都有好心情，希望你学业顺利，事业顺利～当然爱情也要顺利啦!老公，希望我能陪着你到牙齿掉光，还可以在你怀里和你一起晒太阳，讲述我们爱情的故事……
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幽默诙谐并有内涵的手机段子
3、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说"人冻腿，猪冻嘴"我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
4、从我们相爱的那天起,每年的今天都是难忘的日子。在这里我双手合十真心为你祈祷:愿上帝保佑你一生平安、健康、幸福快乐!衷心祝福你——我的爱人。
5、我总是爱蹲下来看地上时光的痕迹，像一行一行蚂蚁穿越我的记忆,在这个特殊的日子里，祝你生日快乐!祝老公生日的内涵段子：
6、不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷....我只想告诉你：这些都跟你无关!
7、你，仰首是春，俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画!摘一颗星，采一朵云，装入思念的信封里，献给老公你--在这一年中最美好的一天。
8、用我满怀的爱，祝你生日快乐，是你使我的生活有了意义，我对你的情无法用言语表达，想与你共度生命每一天。
9、特别的爱，给特别的你，愿我的祝福像阳光那样缠绕着你，真诚地祝愿健康和快乐永远伴随你，生日快乐!
10、祝我的爱人生日快乐，时光飞逝，但我对你的爱却更醇厚。在这特殊的日子里，我想告诉你，你的爱使我的生命变得完整。
祝老公生日的内涵段子：
11、兽星，猪你生日非常狠地快乐，向更年期又近一步!
12、哥哥来了礼不全，罚尔站到人旁边，牛尾牵上一根线，两口上下密无间，有心无水不决断，有火才能金光闪。(谜底：祝你生日快乐)
13、大海啊全怎么都是水，蜘蛛啊全怎么都是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊真一点也不不后悔。祝生日快乐。
14、“nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂，还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也有个限度吧!把手机倒过来看看... -
15、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅:我要是长成你这样，我早就去死了。癞哈蟆不服:那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看，我招惹谁了?
!祝老公生日的内涵段子：
16、如果等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生!在这个特殊的日子里，祝你生日快乐! 献祝福,祝福网
17、老公，我爱你，我吻你，我要发狂般地吻你。因为你是我的天使，我的皇后，我崇高的爱神!老公，生日快乐!
18、老公，我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的...即使不然，那么我的心肝，我就吻你……老公，生日快乐!
19、如果说，我的每一次思念可以化做天上飘落的尘埃，那么不久，这个世界上将出现第二个撒哈拉沙漠。
20、老公,如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。老公，生日快乐! 最新祝老公生日的内涵段子 俏皮话语幽默风趣可以看看这篇名叫快上我吧：幽默段子：我老公不在家，你快点上来吧的文章，可能你会获得更多祝老公生日的内涵段子 俏皮话语幽默风趣以下是的一些我们精选的快上我吧：幽默段子：我老公不在家，你快点上来吧
1 晚饭后跟男票散步，为了点小事两个人吵起来了，谁都不让谁。我气鼓鼓地直往前冲，也不知道走了多久，觉得好渴，就去路边超市拿了瓶红茶，边喝边示意在喝可乐的男票付钱。这货眼一瞪：我没带钱啊！擦，我也没带啊！然后这货豪气地对老板说：老板，我把老婆压这里我回去拿钱来！ 2 昨天不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。今天老哥给我买了一个新手机!
↓请看下面快上我吧图片1 3 公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中...
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幽默诙谐并有内涵的手机段子
本人睡觉特别死，记得小时候有次家里蒸花卷，我跟姐都在等着吃，等着等着睡着了，第二天醒来我拼命的哭，说蒸好了都没有人喊我，姐姐过来给我一顿胖揍，谁说没喊，都给你喂了两个，你跟猪一样闭着眼光知道张嘴，合着我吃了两个却一点没醒…… 5我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”↓请看下面快上我吧图片2 6 lz老师，这学期新分来一同事，是个年轻的美眉，第一次打电话和交流，紧张得不得了：喂你好！我是你孩子的！估计那边蒙圈了，半天没说话……同事有点着急：喂，说话呀！喂……那边弱弱地回答：哦……那，那我是谁呀～是谁呀～谁呀～
7 男朋友第一次来我家吃饭。 老妈可高兴了，把家里珍藏的白酒拿了出来，对男友和老爸说 : “丫头不会喝酒，你们爷俩陪我喝点！”一会儿功夫，男友和老爸逐渐不胜酒力，老妈却越喝越兴奋。 突然，老妈盯着我 : “丫头，甭装了！把雪碧倒掉，陪老娘喝个痛快！！” 8 老姐喜欢收集各种笔和橡皮。。九几年的时候老姐上小学，那时候郑州有个商场叫亚细亚，很有名。妈妈带老姐买了只笔，橙色的，还带橘子香，花了5，6块吧好像，在当时算很贵了。有一天老姐的老师改作业没笔了，就把老姐的的笔借走了，再也没还过…… 直到现在她还经常说起: 20年了，我到现在心里还有个坎儿过不去。。。
↓请看下面快上我吧图片3 9 高中时，有个男同学狂热追求班花，他每天都给班花写一封情书。班花不堪骚扰，后来只要这同学给他情书，她就原封不动的上交到班主任手里，但是男同学依然我行我素，坚持每天写一封小情书......年轻的女班主任每天读着这痴情男生写的情书，不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了。
10 端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米！女同事力气小,搬不动 叫我帮她送回去。到楼下,她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头。过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，你快点上来吧！”此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。
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（1）生物课，老师基情澎湃了半个小时，下面同学们睡得睡，手机的手机。女同桌趴在桌子上，她是我们班长，淑女一枚。貌似睡得蛮香，老师说了句：咱们人啊。同桌跟说梦话一样：谁跟你咱！全班石化一分钟。
↓请看下面地瓜猪图片1
（2）我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。 那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？” 我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”↓请看下面地瓜猪图片2
（3）和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡。 别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
（4）我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手， 然后她回娘家一住就是好多天。 我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾！↓请看下面地瓜猪图片3
（5）小时候我淘，我爸妈老打我。 一般都是““孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。 打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。“ 妈！我往哪跑。算了，你开心就好。
↓请看下面地瓜猪图片4搞笑段子笑话幽默图片我们地瓜：很多那■搞笑动物qq头像图片 幽默搞笑头像我吧幽默段子老公在家快上：我：不我■
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（6）学校论坛上有人问：“为啥，明明用了除蟑螂的，蟑螂却越来越多了。” 某个回帖：“如果你家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？”最新搞笑段子笑话幽默图片：我们那地瓜很多，都是喂猪的！可以看看这篇名叫小孩子搞笑图片之谁来救救我们的文章，可能你会获得更多搞笑段子笑话幽默图片：我们那地瓜很多，都是喂猪的！美羊羊是伪娘！！！因为母绵羊没~~有~~角~~ 我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢！ 女生节活动，一片混乱。。。某个工科班，四十几个男生，一人出一百，买了部爱疯给班里的唯一的那个妹纸。。。 【ocean沥血】【washing尝胆】【sure恭听】【baby无耻】【掩耳darling】【once不辞】【fear扑火】【book多得】【东施shopping】
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？” 三月五号这天，各大敬老院出现恐慌现象，据张奶奶说每年这个时候她的脚要被洗五十次…… 连续上了三次厕所以后才发现，原来自己是个善便的男孩。 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得~
今早我忘了给5岁的儿子系上安全带。从停车场出来的时候，有人对我喊：“这个当爹的太不靠谱了！” “谁他妈说我？！”我怒了，“儿子快把车停下，咱找他算账去！” 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
每一节的上课都只是换个地方玩手机而已。。。 信就信，不信就不信，还整个微信。 有一个小女孩，毛孔粗大，很严重，她妈妈听说用芝麻泡澡能泡好，就放了一浴缸芝麻让她进去泡，，结果半天都不出来，她妈妈进去一看，这女孩全身镶满了芝麻，正用牙签扣呢？搞笑段子笑话幽默图片我们很多那地瓜：■图片幽默搞笑女生,图片女生霸气
我吧幽默段子老公在家快上不：我：我■
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