幽默搞笑的句子
以下是的一些我们精选的2014幽默搞笑的句子
幽默搞笑的句子
1、 同事老公姓周，她姓夏，讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：如果生了第八个第九个怎么办？同事说：简单，妈姓夏，第八个就叫夏周一，第九个叫夏周二。
2、 英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字。
3、 网上搜索了一下，发现三元牛奶很多单品的售价都在
4、5块钱甚至更多。觉得很气愤。这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？
4、 新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀，重装系统。
5、 去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎，人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！
6、 笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
7、 看奥运新闻，老妈对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
8、 甲：“今天天气真热，应该戴个帽子，那样会凉快点。”乙：“好主意啊，你最好带个绿帽子，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的！”
9、 叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！
10、 这次伦敦奥运产生一个新项目，中国队根本不敢参加该项目，而韩国队绝对是这个项目的绝对强者，这个新项目名字叫做：“申诉！”
11、 奥运开幕式日本代表团，在场上走了半圈后引导员带错路把整团带出现场，就再也进不来，日本代表团非常气愤，最后日本代表团人肉搜素出来引导员，才知道原来引导员叫：王二小！
12、 小明：爸爸，为什么皇帝要自称是天子？爸爸：因为皇帝自认为是天的儿子嘛！小明：那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己nai子？爸爸：无语。
13、 餐后我一人走出饭店，见四下无人，便对着一辆车的玻璃剔牙、涂唇膏。正准备整理头发时，车窗摇了下来，一男子探头对我说：小妹，照完没？我要开车了！
14、 一个手机号是13513513513的人去应聘销售员，经理看了他的简历后说：你留个电话吧，过两天我们会通知你。应聘者：135---135---135---13。经理说：干我们这个行业最怕的就是口吃，不用留号码了，你走吧！
15、 甲对乙说：“你看那小孩，长的那么不男不女。你说他到底是男孩还是女孩啊？”乙听后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意地说：“哦，真是对不起，我不知道你是她的爸爸。”乙愤怒地吼道：“不！我是她妈妈！！！”
16、 历史课上，老师：“同学们，屈原是什么人？”一同学：“是医生。”老师：“胡说！”该同学：“怎么是胡说呢？书上明明写的他是大夫啊！”
17、 大街上，一男一女不小心撞到了一块。女愤怒地骂道：“你有病啊？”男回道：“你有吗？”女更怒：“你精神病啊？”男对道：“你能治啊？”
18、 天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁？原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理！
19、 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿对妻子说：“妈妈，我想要个小弟弟可以吗？”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿天真地答道：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
20、 奶奶：宝啊！长大了有什么理想呢？孙子：我要做飞行员，然后带着奶奶遨游世界。奶奶感动之余：乖孙子，奶奶就怕看不到那天了。孙子：为什么啊？奶奶：因为奶奶怕到时候死掉了。孙子：奶奶您别怕！我妈妈说你是“老不死”，所以您不会死的！
21、 冰箱里有5个鸡蛋，第1个对第2个说：哎！你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕！第2个鸡蛋对第3个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕好可怕！第3个鸡蛋对第4个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！第5个鸡蛋听到了，怒道：滚！老子是猕猴桃好不好？！
22、 礼品店里，一个男士皱着眉头对服务员说：“，我要买贺卡。但是卡片上的内容麻烦你帮我想想。”服务员欣然答应：“可以啊！”男：“要特别特别深情的那种，因为我要给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“不错！给我来六张！”
23、 猪八戒取完西经回来，样子还是那么丑，外面的MM都无法忍受他的样子，于是他决定去整容！果然，他变帅了。回来后便高高兴兴地出去找美女消遣：MM啊，你知道吗？我以前可丑了，其实我就是猪八戒！MM听了后，热泪盈眶地说：师兄啊，我是沙师弟啊！
24、 儿子：爸爸，您这里有书看吗？爸爸：有，爸爸看了20多年了还是觉得非常。儿子好奇地问：是什么书啊？爸爸郑重地说：结婚证书！
25、 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
26、 “笨蛋！男人都不想从秋天开始谈！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！！”
27、 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，()仿宋和黑体还是有区别的啊。
28、 【新四大幽默顺口溜】人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
29、 最新流行的歇后语:芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋--蹩脚；周正龙进山拍"华南虎"--狐假虎威；中石化哭穷--净假装；丑女化浓妆--恶心；小偷考试--老本行；老牛吃嫩草--时尚；宋祖德抖猛料--恶炒；孙猴子代言虚假广告--忽悠；沙和尚化缘--穿越“山寨”；唐僧娶媳妇--谣传；猪八戒背美女--白日作梦。
30、 有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
31、 听说现在你被弄得:酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
32、 毕业季，悟空恋爱了，唐僧结婚了，嫦娥怀孕了，连沙和尚都有二奶了，猪八戒的情人也快要生了，狐狸精又要离婚了，哥们，你的情况怎么样了呢？
33、 厕所幽默对联：
1、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
2、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联：前面机扫射后面炮火连天。
3、上联：任他盖世英雄入此门还得低声下气；下联：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。4上联：有小便宜；下联：得大解脱。横批：愉悦身心！
34、 妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”“你爱人不反对？”朋友：“我爱人对我说，只有客人来了允许吸烟！”
35、 奥运吉祥物语：
1、长颈鹿：更高！
2、猎豹：更快！
3、狮子：更强！
4、蝴蝶：同一个世界，同一个梦想。
5、乌龟：坚持才能获得胜利。
6、鲤鱼：我们只为胜利而战，跳高就必须跳过龙门。
7、企鹅：冷门，我们要将冷门进行到底。
8、龙：乌龙球，你意想不到的收获。
9、萤火虫：熊熊燃烧的圣火。
36、 儿子：大（爹）你看你的头发，白了很多。爹：儿啊！你成天不学好，不干正事，不好好上学读书。整天玩网上游戏，要不就是酗酒闹事，打架斗殴。这都是额（我）为你太操心造成的。儿子：大（爹）额（我）知道了，你小时候也是不听话，很坏吧？要不额（我）爷爷的头发全都白了呢？
37、 女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”
38、 【生活物品也幽默】：
1、名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。
2、铅笔：都是我不好，总是给别人“抹黑”。
3、音响：我是真爷们，嗓门有点大，从来不说悄悄话。
4、大头针：我是个“钉子户”，少惹我！
5、熨斗：姐有一副侠骨柔肠，最喜欢“暴打不平”，没有姐摆不平的事！
39、 【生活用品也幽默】：
1、碗：哥早已解决了温饱问题，跟着哥有“饭”吃！
2、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。
3、杯子：我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己，而是化悲痛为容量，仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。
4、刀：想离婚的找我，我最喜欢一刀两断。
40、 植物幽默：
1、白萝卜：我分明是青白的，却无辜地背上花心的外号。
2、无花果：不开花就结果，这算不算未婚先孕？
3、向日葵：每天跟着太阳转，可以有效预防颈椎病。
4、核桃树：即使我长了人脑，连个植物人也称不上。
5、茶树：我有魅力、有品位，所以都想“泡”我！
41、 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其按在地上用指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：等于2。神经病毫不犹豫的开杀了他！然后冰冷的说了一句：你知道得太多了。
42、 中午回家儿子正在看奥运会，看到兴起高喊”中国加油“、“美国漏油”
43、 下午接儿子回家，路上儿子说"我班的同学都是我的手下"，媳妇儿问“你是他们的什么”，儿子小手一挥：“我----是他们的手上”
44、 寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
45、 一只黄鼠狼在大年初一凌晨偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地说：“你罪有应得，叫什么叫？”黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问：“那你来我家鸡窝难道是与鸡约会？”黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”最新2014幽默搞笑的句子可以看看这篇名叫幽默搞笑的句子的文章，可能你会获得更多2014幽默搞笑的句子
幽默搞笑的句子
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到 10
0、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
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