以下是的一些我们精选的校园募捐爱心倡议书模板13篇一方有难八方支援，对于有困难的人，我们应该伸出援助之手，贡献自己的一份力量。这里小编给大家带来的是校园募捐爱心倡议书模板13篇，有兴趣的小伙伴可以进来看看，参考参考！（篇一）亲爱的同学们：是我院计算机系12级软件工程9班，于2015年10月18日在佛山市顺德区第一人民医院被确诊为急性髓性白血病，并于当天住院化疗，预计治疗费用将高达30万。
林溪同学是广东省阳春市潭水镇翔南中琴村人，其母亲在他读小学四年级时就已改嫁，其父亲只是一位普通的农民，其哥哥今年6月刚刚毕业。从大一开始至今，林溪同学连续四年在班里担任学习委员一职，工作上踏实负责；生活朴素节俭，一直通过做家教、派传单等兼职挣取生活费用；学习刻苦，品学兼优，历年来成绩均名列班级前十。面对突发重病带来的如此高额的治疗费用，一个本就如此贫困的家庭更加雪上加霜，举步维艰。
也许我们素不相识，但爱心和关怀没有界限；病魔无情，人有情；一方有难，八方支援；现在我们诚挚地向大家发出倡议：让我们一起为林溪同学献出我们的爱心。能力不分大小，善举不分先后．贵在有份爱心。只要您献出爱心，林溪同学战胜病魔就会多一份希望！落款：年月日（篇二）他们是这样的一群人：因为视力、听力、言语、肢体、智力、精神、甚或是其中的多重障碍，造成他们与人类社会屏蔽、隔膜、迟滞、以及无尽的障碍，他们曾经被世人异化、歧视、遗忘以至弃置。
都说孩子是每个家庭的天使、父母的希望。然而，有这样的一群孩子，他们从出生的那一天起智力就存在缺陷，于是他们的父母承受着别人无法想象的“生命之重”......朋友们来吧，一起把你纯洁的爱分享给这些可爱的精灵吧！培智学校创办于2005年，是一所民办的全日制智障儿童寄宿学校，它招收的都是残疾人中处境最困难的群体——智残人。众所周知，残疾人属于弱势群体，而智残人则是其中处境尤其困难的一个群体。为了帮助这些处于极端困境中的智障大人和儿童，10年前, 李君玲校长创建了“培智学校”。
目前学校有60余名智障者，年龄最小的不到四岁，最大的已三十岁，他们大多来自单亲家庭，有的孩子被父母抛弃，由社会助养，有些孩子的家人许久不见踪影，孩子只能长期留在学校。在对培智学校的走访期间，我们深切地感受到那些孩子需要帮助和尊重的渴望。他们在生活保障、医疗康复、文化教育、平等参与社会生活以及维护自身合法权益等方面都存在着一定的障碍，需要全社会的理解、支持、关心和帮助。
智障儿童任是社会大家庭中的一员，他们需要社会奉献爱心，伸出援助之手，献出关爱之情。为此欧亚金融倡议：大家积极行动起来，人人都献出一份爱，多一些关爱，少一分歧视，多一些关心，少一分冷漠，关爱这部分群体。本着心意不在大小尽力就行，能力不在强弱尽心就可，用实际行动切实的关爱帮助智障儿童，关注他们的心声，用心去解决最困难、最现实的生活、学习、康复等方面的问题。
经了解，目前培智学校孩子急需冬天御寒的衣物。人行其善、物尽其用，我们携手，让不用的衣物可以继续发挥它们的使用价值，让培智学校的孩子感受到来自我们的温暖和关怀。希望大家快行动起来吧!用你的行动温暖那些需要帮助的人的心，把你的爱心传递到他们的身边!捐款方式：落款：年月日（篇三）生命可贵，爱心无价——为**同学捐款倡议书
敬爱的老师们，亲爱的同学们：16岁，正是初升的太阳一样，然而，可恶的病魔却降临在一个阳光女孩的身上。她就是十里望回族镇中学九年二班**同学。**同学是一个品学兼优的。**年12月，她被检查出患有再生障碍性贫血（白血病），医生说需要进行骨髓移植手术，手术费加上后续治疗费数额较大，作为普通的农村家庭，他们家无法承担这笔巨额的医疗费用。在此，十里望回族镇中学团支部向全校师生发出倡议：生命是可贵的，我们的同学遭遇如此大的不幸，我们怎能不闻不问，袖手旁观呢？我们相信，人间有情有爱有关怀，有了广大师生的帮助和支持，他们一定可以渡过难关！请伸出援助之手，献出一份爱心，挽救这个年轻的生命吧！也许一个人的捐款不多，但涓涓细水可以汇成大海，当我们献出的每一份爱心，能让她战胜病魔，换回健康的身体；能让她再展笑颜，重返校园的时候，相信每一个帮助过她的人，都会感到欣慰的！
一方有难，八方支援。希望全体师生能在家庭经济允许的情况下，慷慨解囊，我们的每一份支持，都在传递一份生命的热度。让我们携起手来，伸出援助之手，送去一份关爱，帮她渡过难关，使她的生命得到延续，让生命之花再度绽放。 “只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！”病魔无情，人间有爱。让我们用博爱的胸怀铸就人间的真情，用奉献的行动拯救宝贵的生命吧！生命可贵，爱心无价！
我们将把全部捐款如数送到**手中。捐款方式：落款：年月日（篇四）尊敬的各位青年教工， 亲爱的各位同学：古人云“上善若水，厚德载物” ，“从善如登，从恶如崩”，扶危救困，乐善好施是中华民族的传统美德，向善、为善、扬善是人类最美丽、最动人的品质之一。最近惊悉我院2013届剂5班毕业生罗燚立同学，因患上颈椎动静脉瘤，从2014年10月开始，活动能力逐渐下降，目前他已经高位不完全瘫痪，四肢和躯干肌肉萎缩，需要进行手术治疗才能让他重复健康。但是罗燚立同学家庭经济十分困难，他父亲在他很小的时候就已经过世，只有母亲与他相依为命。而现在他瘫痪在床，母亲为了照顾他也不得不暂停工作，家庭日常生活的维持都很艰难，更别提高昂的治疗费用了。对于罗燚立一家来说，现在的情况无疑是雪上加霜。希望我院师生们能够伸出援助之手，给这个单薄的家庭予以帮助。
涓涓细流，汇成大海，不论你的能力大小，捐款多少，只要每个人用真诚的心，献出一份爱，编织一份情，就能铸就今天的真情，创造明天的奇迹！亲爱的老师、同学们，让我们大家共同努力，用实际行动，尽己所能，献出爱心，帮助校友罗燚立度过这个难关吧！请各班班主任和辅导员积极组织好此次爱心捐赠活动，于 2015年5月14日前将善款交到所在系团总支处，各团总支于5月16日前将善款交至团委叶惠勤老师；青年教师请将善款直接交给教工团支部严适琼处，届时团委组织相关人员看望罗燚立同学并送上善款。
捐款方式：落款：年月日（篇五）亲爱的同学们： 我们生活在同一片蓝天下，沐浴在温暖，自由，幸福，平等的阳光里，2011年十月十五日，这是一个普通的再也不能普通的一天，当我们在开心的度过又一个阳光明媚的周末的时候，一个正在微笑的女孩却突然失去了笑容。一阵头晕，却怎么也张不开口求救，未及医务室的阿姨赶到，寝室同学第一时间用正确的急救办法进行第一时间抢救，随后，120救护车火速将其送往一五四中心医院，各种检验器械发出令人紧张的滴答声，检查结果当即震惊了在场的每一位同学和老师：突发性脑出血。经向医生详细询问得知：动脉出血且出血量较大。医生建议立即进行脑部手术，否则又生命危险。
女孩家在洛阳孟津县，父亲在灵宝打工，无法及时赶到。老师用颤抖的手在手术协议上签了字，医生的话犹在耳边：手术风险很大，但不进行手术性命难保。手术长达七个多小时，这让等在手术室外的五名老师和九位同学的心揪了整整一个下午和晚上。当天，医院里一次次急救现场的血肉模糊让人心惊胆战，丧失亲人的家属撕心裂肺的痛哭声更让师生忐忑不安。幸运的是，女孩的手术做得很成功，保住了性命，但脑部依然有淤血无法清除，很可能进行第二次手术。
当天晚上，女孩被送进了重症护室，因为术后十天依然为危险期，意外状况随时可能发生。除了一万多元的手术费，目前医费平均每天5000元，对于一个农村家庭来说，巨额的医费对他们来说无疑是雪上加霜。大家知道，在重症护室平均每天花费五千块，加上一次手术费八千，截止十八号，已经近三万。以后的花费是个未知数，女孩的父母一直在向亲朋好友打电话凑钱。
这个不幸的女孩名叫徐瑞娜，是外语系09级英语本科二班的同学，她就在我们身边，也许她曾和你在校园檫身而过，在图书馆和你并肩学习......生命诚可贵，人生只有一次。在这个世界上没有一个生命可以孤立地活下去；但是再这个世界上，总会有一个生命因为某种意外而在生命线上挣扎。一个人的爱心对于这样一大笔医费来说也许只是杯水车薪，但如果没有爱心的呵护，一个年轻的生命将挣扎的更加痛苦。我们相信只要有爱心，一个脆弱的生命就会继续顽强的成长。也许你并不富裕，但聚沙成塔，集腋成裘！
此时此刻，爱心救助协会在此发出倡议：请伸出你温暖的双手，奉献你的爱心吧！您献出的这份爱，让我们遭遇不幸的同学笑容灿烂起来，让一个悲痛的家庭欢笑起来，那是怎样的一种幸福！让我们奉献一份爱心，一份力量，位她加油，位她祈福，祝愿她早日康复，谢谢您！捐款方式：
校园募捐爱心倡议书模板13篇
落款：年月日（篇六）亲爱的老师，同学们:生命如此可贵，人生仅此一次，当我们过着健康快乐的校园生活时，可曾想过，在我们身边，有一个脆弱的生命正与病魔进行殊死搏斗，无情的病魔改变了她的生活……商务管理学院14级工商企业管理3-1班林婉芝同学，该同学在老师同学们眼中是一名学习勤奋刻苦，品学兼优，热爱生活，积极上进的好同学，本应该在最青春美丽的年华和同学们一起迎接毕业，步入社会为实现自己的理想而奋斗，然而癌症让她的生活脱了轨，并且吞噬着她年轻的生命，此时的她在无助的守望中，徘徊在生与死的边缘，渴望着世间的真爱，盼望着生命的奇迹……林婉芝同学于2016年11月发现腹部有巨大肿块，在医院检查出巨脾症，遂于12月进行手术将脾切除，胃、胰尾部分切除以及膈肌修补，术后将病体送检化验确诊为脾非霍奇金淋巴瘤，目前已转入广州医科大学附属肿瘤医院准备第三期化疗。手术以及前两期的化疗费用已让原本经济条件不好的家庭负债累累。全家的经济来源仅其父亲一人。我们忍心看着这21岁的灿烂花蕾将行凋谢？我们又怎能眼睁睁看着一个身边的同学离我们远去？
捐款方式：落款：年月日（篇七）“向西部教育献爱心”倡议书全体教职工、全体同学：为落实中央办公厅、国务院办公厅《关于推动东西部地区学校对口支援工作的通知》精神，推进教育事业的发展，我校特开展“向西部教育献爱心”的捐助活动。我校对口支援的学校是重庆市奉节县万胜小学,那里生活着和我们一样善良、勤劳、充满爱心的人民，但他们的生活水平极低，教育发展滞后，许多家庭在贫困线上挣扎，许多孩子时刻面临着辍学的危险，这一切与过着幸福生活的我们形成鲜明的对比。
当我们为自己的服饰不够新潮而苦恼时，可曾想到在西部还有我们的同胞在寒风中瑟瑟发抖；当我们为自己吃的不够高档而抱怨时，可曾想到在西部我们的同胞在忍受着饥饿；当我们不断更新自己的游戏玩具时，可曾想到，在西部，我们的同胞兄妹甚至连电视都看不上……想到这些，也许你不会无动于衷，也许你内心在隐隐作痛，也许你会奉献一片爱心，但生活也许就因为这一点点光亮而变得灿烂！
让我们都尽自己的一点微薄之力，帮帮我们的亲人！或许你仅仅少吃一份零食，少喝一瓶饮料，但仅仅这些就能让这个春天里的太阳变得更加明媚；或许你仅仅献上掉在地上没有人拾起的几枚，就能让一张张无邪的笑脸点缀西部无限的沙丘；或许你仅仅献上一本小人书，就可能让我们的西部小朋友开启惊人的智慧，划出人生的彩虹；在西部有着太多的或许，太多的希望，太多的未来，开启的钥匙就是你的一颗爱心。
帮贫扶贫是中华民族的美德。让我们将爱心捧向西部那些无邪的灵魂，多年以后我们会发现那曾是我们心中的颗颗水晶……让我们将爱心献给西部那些同胞兄妹，让西部小朋友的脸上不再噙着泪水，让西部的小朋友们和我们一样捧着书本快乐学习，同享蓝天下的幸福童年。我们坚信，只要人人都献上一点爱，西部地区教育事业的明天一定会更美好，更灿烂！
捐款方式：落款：年月日（篇八）各位教职员工,同学们:拥有健康家庭和快乐是我们每个人的梦想.当我们开心生活,尽情欢笑的时候；当我们努力工作,畅想人生的时候,您可知道,就在我们身边.我们学校孙智兰老师在家访路上不幸发生车祸,导致重度脑震荡,颅骨骨折,下颌骨粉碎性骨折,现在在赣州附属医院接受治疗.孙老师的爸爸是下岗工人,妈妈也没有工作,弟弟还在读大学,家庭经济情况十分拮据.在其家庭遇此不幸之时,愿同学们抻出援助之手.
人有旦夕祸福,月有阴晴圆缺.只要人人都献出一点爱,世界将变成温暖的人间.我们倡导全校同学发扬“一方有难,八方支援”的互助精神,给予这个困难家庭经济上一些细微的帮助和精神上的支持,帮助她走过人生的困难时期.在此,诚挚发出爱心捐款倡议:积极行动起来,伸出你友爱之手,献出一份爱心,让这个不幸家庭在最困难的时候,感受到人间的真情.
谁说人世无情,你的仁爱之心,你的点滴之恩,就有可能带给一个老师健康快乐的生活；谁说命运不公,你的无名关怀,你的善意之举,就是不幸家庭最大的幸运.愿我们的点滴付出汇成爱心的暖流,让暗淡的家庭重新迸发出灿烂的霞光！愿孙老师早日康复,重新走上讲台.（篇九）尊敬的各位老师、、小朋友们： 你们好！当我们一家人平安健康地过着温馨稳定的生活，我们是多么的幸运与幸福！但是，我们是否想到，在我们的身边，在我们的这个大家庭：还有孩子没有完整的家庭；还有孩子智力发育迟缓；还有像留守儿童等特殊孩子，他们在渴盼我们大家能伸出关爱的援助之手！
结合三月五日“学雷锋日”，为了让幼儿从小形成关爱他人、帮助他人的情感意识，幼儿园发出如下倡议：献出一份爱心，向我园的特殊孩子捐款，让他们们也能像我们一样安心地学习、快乐的生活和健康地成长！老师们，用我们的大手，拉着孩子的小手，为特殊孩子送去一点援助吧；——实幼的小朋友会懂得：关爱、帮助有困难的人，是每个人的社会责任；
们，伸出你的大手，拉着孩子的小手，为特殊孩子献上一份爱心吧；——您的孩子会懂得：帮助有困难的人，是一件令人快乐的事。小朋友们，省下你一天的零食，把这些钱捐给特殊孩子吧！——这样可以帮助特殊孩子跟你一样快乐地生活。亲爱的老师、，小朋友们，让我们携手互助，行动起来吧！募 捐 时 间： 3月5日（星期一）上午
募 捐 地 点： 幼儿园一楼大厅（篇十）三月春风吹，三月阳光照，当我们享受幸福的时候，有一群孩子正挣扎在生命的边缘线上，他们是一群来自全国各地的患有先天疾病的孤儿，他们被自己的父母因为各种原因抛弃了，但是现在他们被一群好心的妈妈们照料着，他们被很多富有爱心的人关注着，他们来自上海宝贝之家。 在我们闵行区实验小学四（1）中队的臧思源同学的倡议下，我们全体同学渴望着为“宝贝之家”能献出一份绵薄之力。我们纷纷行动起来，有的直接拿出了自己的零花钱。可这还不够，我们还拿出了自己心爱的玩具，自己闲置的文具，自己喜欢的书籍……作为爱心义卖物品。恳请您伸出温暖的双手，奉献无限的爱意，买下我们的义卖品，这样也能送去您有力的支持。您的爱心和真情，将会延续一个幼小的生命。也许我们的捐款，对于那笔医疗费只是杯水车薪，但你们的爱心，会升起一道神圣的光环，助他们击退病魔，使干枯的生命之花重新绽放，让枯涸的生命之河永流不息。
我们坚信，希望产生希望，力量凝聚力量，爱心传递爱心，让温情永在！请伸出你的手，伸出我的手，给孩子们温暖和爱吧！捐款方式：落款：
（1）
校园募捐爱心倡议书模板13篇
年月日（篇十一）爱在 希望就在——爱心捐款倡议书尊敬的老师、亲爱的同学们： 大家好！ 当我们安然有序地学习、工作，安康幸福地享受天伦之乐时，你可知道，就在我们身边，还有一位柔弱的女子，正用稚嫩的双肩诠释生活另一种存在！ 蒋艳，高三114班，一位年仅16岁的花季少女，命运过早地把生活的重担压在了她柔弱的肩膀上。因为家贫，年近六旬的父亲不得已远赴广东打工，在一月前因为工地事故不幸摔断了手臂。为节约费用，未及痊愈便继续工作，如今手臂已经变形。因为家贫，患糖尿病多年的母亲未及时医治，导致肾功能衰竭，如今已到须透析维持生命的地步，雪上加霜的是母亲因行动不便，也摔断了左手腕，现在，其母在人民医院十一病室肾病内科住院治疗。但高昂的医疗费用不是这个苦难的家庭能够承受得起的。懂事的蒋艳，除了上课，每天中午跑到医院，下第八节课后跑到医院，下晚自习后跑到医院照顾母亲。一边是繁重的高三学习生活，一边是病床上亟需照顾的母亲。两头都是无法舍弃的啊，这，需要一个16岁的女孩子有多大的勇气来面对、来承担？俗话说，一人向隅，举桌不欢。人生，总免不了会有苦难。帮助和抚慰那些苦难的心灵，是我们每个人的义务和责任。在人类历史的长河中，爱的暖流绵绵不断，中华民族素有积德行善、济贫扶危的传统美德。今天，我们又怎能忍心看着一个柔弱的女孩独自面对命运的不公，今天，我们又怎能忍心看着一个坚强的女孩背对着人群流泪？ 那么，老师们、同学们，你的仁爱之心，你的点滴之情，你的无名关怀，你的善意之举，就是对她最大的支持与鼓励。能力不分大小，捐款不分多少，善举不分先后．爱在，希望就在，就多了一份前行的力量！
也许你与她素不相识，但爱心与真诚是没有界限的！希望大家都能伸出援助之手，帮助她与命运抗争吧！也许这些捐款对你而言是一笔小小的支出，但是这些积少成多的爱心，就能换回她以往阳光的笑容。 献出一份爱心，成全一份勇敢的坚持，献出一份爱心，传递一份生命的热度。让我们大家伸起双臂，用我们的爱、我们的心，点亮一盏希望的灯，帮她撑起一片蔚蓝的天……
我们有理由坚信，爱在，希望就在！（篇十二）各位爱心人士你们好： 扶贫济困，乐善好施，历来是中华民族的传统美德，在中华民族的历史发展进程中，这一美德对一代又一代人们产生了积极而巨大的影响。今天我们爱心捐助贫困，正是对这一传统美德的发扬光大，同时也是落实总提出的“八荣八耻”社会主义荣辱观的具体实践。
近年来，在市委、市政府的正确领导下，永康的教育事业蓬勃发展，委国家的建设，也为社会的发展输送了大批优秀人才。我们为永康人的聪明才智，为永康的快速发展，同时也为我们社会各个事业的不断壮大而感到骄傲和自豪。 “幸福的家庭大多相似，不幸的家庭各有不同！"大自然给了我们同一片天空，而生活却给了我们不同的境遇。在我们身边，还有一些贫困家庭的孩子，他们凭着自身努力和过人的毅力，拿到了入学通知书，他们的家庭也因此燃起了对未来的希望。可是，从拿到入学通知书的那一刻起，他们心中就喜忧参半，他们的左脚即将跨进校园的校门，而右脚却在校园门外徘徊。因为，拦在他们面前的是每年高达数千元的学费，如果交不起学费，刚刚点亮的希望之光就将熄灭。
永康，是我们共同的美好家园，民风淳朴的永康人素有扶贫济困、乐善好施的美德，从捐款捐物抗灾救难 到攀亲结对包户扶贫，从无偿献血救死扶伤到捐助希望工程救助失学儿童，都无不体现了永康人的纯朴爱心，这当中也无不包含着我们社会各行业爱心人士的善举、义举。 今天，我相信，每一个善良纯朴的永康人，尤其是我们一直走在扶贫济困、乐善好施的最前沿的社会各行业杰出的爱心人士，都不愿看到我们身边任何一个品学兼优的学子因贫困而无法踏入学校校门。为了帮助来自贫困家庭的筹集学费，使他们顺利踏入校门，把他们培养成为国家建设的有用之才，将来报效祖国，建设家乡，作为全市各行业人士的普通一员，我们向全市各行业爱心人士提出倡议：在全市开展爱心助学公益活动中，积极响应，迅速行动，伸出热情双手，真诚奉献爱心，资助适当学费，帮助这些贫困的孩子去完成他们的学业，实现他们的理想，点燃他们的希望！
爱心无止境，助学见真情。虽然，我们个人的捐助是微不足道的，但我相信，“众人拾柴火焰高”，“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的家园”。让我们共同伸出援助之手，以眷眷爱心为这些贫困学子撑起一片晴朗的天空！（篇十三）同学们，老师们:大家好！你们可知道，当我们在无忧无虑享受幸福童年的同时，却有不少同龄伙伴他们却因为家庭贫困、身体疾病等原因，生活状况极端堪忧。有的小朋友每周只能吃上两餐肉，却学校每天翻山越岭走上3各小时才能到学校读书；有的小朋友因病痛的原因为昂贵的医费而一筹莫展，最大的心愿仅仅是拿起书本，和我们一样上学读书！
老师们、同学们！关心帮助弱势群体是中华民族的传统美德，更是我们义不容辞的职责所在！在六一节来临之际，宁波市“请让我来帮助你”爱心捐助义卖活动将与5月26日在市少儿活动中心隆重举行，我们学校也将成为50所承办学校的其中一所，我们向全校师生倡议：请省下你的零花钱，捐出一本你已经看过的课外书籍、或是曾经玩过而现在已不需要的玩具、学具、工艺品等等，要求义卖物品9成新及以上，你可以在周
三、周四带来，交给班主任。
我们希望，你在能力范围内献出爱心，慷慨捐助和我们一样的同龄人，也许你的点滴付出，能改变一个人的命运，让他们暗淡的生活重新迸发出灿烂的光辉，照亮他们的前程！老师们、同学们！“爱人者，人亦爱之”。您的慷慨解囊将被他人铭记，您的乐善好施将永远被他人尊重，您伸出的援助之手，可以为他人的生活增添一份感激之情，也会为你的生活增添一份温馨。您撒下的虽是点滴温情，成就的却是高尚的人生品德！
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1、 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
2、 "有一个大侠对他的徒弟说:""想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"""
3、 老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱
个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红......
4、 某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。杨过答说：为什么要交作业？交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）； 考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；......
5、 语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、 小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
7、 有位在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校不得使用本系统！ ”
8、 上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”
9、 某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”
们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“
99、100，老师的衣服着火了！ ”
10、 课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
11、 小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。 一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！ ” 女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
12、 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
13、 "孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０"
14、 有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
15、 在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
16、 宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！ ”
17、 大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
18、 老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
19、 高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：abcdefg...
20、 我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
21、 对联课上。：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
22、 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
23、 体育课上。老师连续喊了两声“向后转！ ”
们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！ ”于是两类也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！ ”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！ ”
24、 一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。
25、 宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
26、 “老师，我想上厕所！！！ ”“哦，你想吧。。。”
27、 哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一起身答道：“可能他是兽医呢。”
28、 一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”
29、 某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”“很好，还有吗？”老师继续问。“careful！ ”“还有吗？”“嗨！噢弥陀ful（佛）。”
30、 坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！ ”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！ ”我们都笑的直不起腰来。
31、 80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中() ？”
32、 男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
33、 军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！ ”那同学向教官请示。“当然要歼灭！ ”教官一脸的困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
34、 记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯，基本上有那么三点：
1、写名字和考号的时候千万不能写错；
2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；
3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置；
35、 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ ”
36、 一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！ ”
37、 文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。附:0分卷:《叽叽和嘎嘎》田鼠口吻——叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽......
38、 1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！ 2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便......
39、 这个发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】「对９教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味......一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40、 ：老师，罗嗦这个词怎么解释？老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。：老师，您这不是罗嗦吗？老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”
汤姆说：“爸爸和妈妈。”
41、 上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”
42、 一日上课，一开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”：“圆的。”
老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
43、 北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”
44、 梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！
45、 今天讲评历史考卷的时候。降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！
46、 老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂：＂爸爸和妈妈。＂
47、 有一天语文老师在发考卷。老师说：“阿青40分；阿三35分。。。”小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！ ”
小明：“我也是。。。”小美：“那，这样老师会不会以为我们啊？”彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
48、 两个在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！ ”认为可以抽烟的马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
49、 一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
50、 一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”
51、 同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。
52、 某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！
53、 历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
54、 有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！ ”
55、 有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗?
”“听懂了！ ”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！ ”
56、 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
57、 谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
58、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
59、 小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ” 主持人：“把手松开！憋死他不算！ ”
60、 “伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
61、 一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐。。。一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫。。。。
62、 我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。因为门上还没有帖上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所，有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。
一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！ ”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌到！ ”......
63、 老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”
64、 昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好埃结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名
65、 上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主
66、 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原”
67、 我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
68、 我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！ ”
69、 高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
70、 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤......
71、 开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。 小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？ 早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着： 张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放......
72、 中学里喜欢你的人会冲你笑大学里讨厌你的人会冲你笑 中学里几句话就是哥们，下次一起玩就会叫你 大学里几句话就算认识，下次要帮忙就会找你 中学里男生有了矛盾会打架，和了之后还是好朋友 大学里男生有了矛盾会沉默，崩了之后朋友没的做 中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去 大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么 中学里漂亮女生就是凭实力大学里漂亮女生一半是画出来的中学里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总要做一些自己不喜......
73、 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。......
74、 我的手机接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机，“嘀嘀”一响，走廊里的考老师都能给招过来。
所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的手机，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死，稍安毋躁，一切有我尽在掌握中。......
75、 某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！
1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒
吼：“谁的谁的？？干了还不收！！ ”
7、高中异性是新闻，大学同性是新闻；......
76、 校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！ ”这时小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？”小明，卒，享年16。
77、 隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。
78、 应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
79、 考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
80、 7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任考，教室环境急转直下，战略要变变了。7：51谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
......
81、 新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿！ ”我们不敢怠慢，将左腿伸出，B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？出列！ ”
82、 有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
83、 化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！ ”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
84、 问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；问世间情为何物，两岸猿声啼不住；在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......
85、 在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。在这慌乱之中，有人说了一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪。老师机智的回答一句：八戒莫慌。一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
86、 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
87、 “现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”过了一会，一位小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”
88、 毕克经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
89、 甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！ ”
90、 丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”
丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！ ”
91、 "有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎麽回事，室友不准你在房里吸烟?
”男同学回答：“那倒不是,教授说吸烟会损害我的电脑”。老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有这般好学。”：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！ ”"
92、 美术课上，国画老师为培养的审美情趣，拿出数张自己的作品供观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有基情的声调吟诵，以启发：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。”
93、 上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。
94、 在公车後座坐了一排建中的在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦９结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的，这时建中的一个就说：「看什麽看，想打架啊９
95、 一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡，老师。”小女还儿回答道。护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是
1、肉；
2、骨头；
3、海绵体。
结果有位女选择了
2、骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！ ”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！ ”女强辩道
96、 教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
97、 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！ ”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
98、 去老师办公室拿东西，听到老师正教育不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！ ”我觉得这老师真是碉堡了。。。高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性 关 系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
99、 一次考试，考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。 考老师：“有什么事？” 只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”10
0、 某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷祝（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
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1、 吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……
2、 对不起，，请把你的胸部从我手上移开好吗？
3、 说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。
4、 突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
5、 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
6、 木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
7、 "我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个迟到了，他母亲写了封信给我：“老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”"
8、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
9、 饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
10、 一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！
11、 神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”
12、 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
13、 世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
14、 曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！
15、 昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
16、 有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
17、 郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
18、 青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?
蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”
19、 蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”
20、 小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
21、 有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。
22、 八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
23、 韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
24、 佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
25、 教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”
26、 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！()
27、 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
28、 取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
29、 在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
30、 "周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。"""
31、 猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！
32、 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
33、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
34、 A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他， 你说他是怎么暴露自己的？
35、 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
36、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
37、 大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
38、 青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
39、 啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
40、 年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
41、 晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
42、 偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
43、 牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。马：怎么了？牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。马：哪些？牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖……马:这有什么，你别往心里去！牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？马：你少吹牛皮了！牛：……
44、 我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
45、 人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…
46、 朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
47、 一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生，您需要什么？我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马！！”。
48、 一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
49、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
50、 手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
51、 买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
52、 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……
53、 一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
54、 司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
55、 一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”我问：“为啥？？”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”
56、 我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
57、 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
58、 相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”
59、 某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
60、 两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”
61、 茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”
62、 一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
63、 一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱？”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
64、 有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？” 客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
65、 高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？
66、 有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
67、 白手起家对白头到老说：你一个粉内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
68、 苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
69、 2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
70、 张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
71、 元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
72、 县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那没这么老。”
73、 一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！
74、 竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！
75、 小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
76、 今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
77、 下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”
78、 刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
79、 一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
80、 今天在空间一不小心看到了某女的，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！
81、 自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
82、 中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
83、 武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
84、 看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”
85、 公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
86、 中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。”
87、 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
88、 和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
89、 "前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
90、 几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！
91、 小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！
92、 某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
93、 一高校有一日本女留，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？
94、 某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
95、 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
96、 有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
97、 猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
98、 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条：“我怀孕了。” 结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
99、 蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”10
0、 如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！
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1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?
” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。
校园募捐爱心倡议书模板13篇
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章，可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑
以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全 看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.经典搞笑签名
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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