以下是的一些我们精选的雷人搞笑句子雷人搞笑句子你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。黑客大哥，我的QQ一没Q币二没，您就放过我吧！我们从没有忘记过真相，只是我们越来越会说谎。不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…死就死得彻底！
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！躺在床上看电视不如在看电视时上床。以智慧时时修正偏差，以慈悲处处给人方便。每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。给你讲讲我的故事，你可能没听过。该吃吃、该喝喝。破事别往心里搁。
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时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷。都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。你可以很有个性，但某些时候请收敛。有些人，你宁可出家当和尚也不娶他，有些人你若不娶他则宁可出家当和尚。人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…一见钟情，钟的不是情，是脸。知道你过得不好我就放心了。明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
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最新雷人搞笑句子可以看看这篇名叫25条超雷人经典搞笑句子的文章，可能你会获得更多雷人搞笑句子1、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！
2、上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。
3、最近，3D泰坦尼克号很火，苦于囊中羞涩，没有去看。但是，我一同学的奶奶去看了！很潮有木有！奶奶看到最后大船沉了，发出这样一句感慨：“还好死的都是外国人，没有中国人啊。”好单纯的奶奶啊。
4、刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！
5、深圳的朋友应该知道，昨晚市内无故大停电，那时我正在电影院看泰坦尼克号，就在船轰隆一声撞上冰山的时候…场内陷入一片黑暗…后座一哥们惨烈的大喊一声：尼玛阿！这就穿越了阿！
6、妈：“我13岁了，我要戴胸罩”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
7、在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…
8、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”
9、想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，想吃凉皮了，舔下皮鞋，感冒要吃了，还是舔下皮鞋！上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙！臭皮鞋，胶囊，千里相会，一片喜洋洋。
10、今天去厕所大号，刚蹲下发现地上一个腰带的扣子，心里暗笑，那个SB的腰带坏了，也不知怎么走的路，完事后起来提裤子发现那个SB的人是我。
11、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。
12、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
13、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。
14、一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不穿越业务的！穿越…呵呵。
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15、丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
16、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。
17、飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上。我高喊：我左你右！然后我真的向左了，然后他真的向右了…然后就撞上了。
18、家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风…最炫路线民族风。
19、和朋友吃完夜宵去k歌……不懂为什么割……在KTV我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕。”
20、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照”第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片…
21、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来”女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。
22、记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。
23、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：不要脸的小三。
24、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
25、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我的作案工具。”
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