以下是的一些我们精选的爆笑雷人句子爆笑雷人句子婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。想要无可取代，就必须时刻与众不同。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时，也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。世界那么大能认识你，我觉得好不幸。谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！我时常埋怨自己不够成功、试问自己、你努力过吗。
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老公没关系就算你带绿帽了我也一样爱你。那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。——这就是新时代的四有新人。有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。回家路上被一姑娘叫住问路，现在的姑娘眼光真高，连问个路都要找长得帅的。等待你的关心，等到我关上了心你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
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夏天，肉隐肉现的季节又来了。我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。最新爆笑雷人句子可以看看这篇名叫27条经典爆笑句子，太搞笑了的文章，可能你会获得更多爆笑雷人句子1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是迟到不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人缓缓开口：请问哪位定的肯德基？
2、班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在我前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来，哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！” 然后指着我接着说：“他脚太臭了！” 我……
3、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？ 他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌
4、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”语录网
5、女友说昨天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
6、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了。老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”。
7、飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”，猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！” 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~”
8、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”
9、刚才听见两个小在街边对骂，一个说:你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧。。。这位骚年，你够了。。。
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10、甲：“你找对象有什么条件？”乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外对我体贴像服务员。”甲：“噢，好的！我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居是干什么的？” 甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。
11、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”。
12、我每个月工资都比老爸高一点。有天他加班很晚，我问他怎么这么晚，他说：“这样我工资就比你高十块钱了！”我说：“有必要这样吗？”他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”
13、一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。 有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口， 看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶， 哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊： 老公快看，你转手的宝马诶……
14、和女友吵架，女友：“你给我滚！” 我：“好，滚远了，你别叫我回来！” 女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚！” 我~~~
15、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”
16、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上………
17、男友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把。”
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