以下是的一些我们精选的搞笑的对话句子搞笑的对话句子人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？不是每一个黄小仙儿，都能在33天里遇上一个王小贱儿。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
人家有的是背景，而咱有的是背影。你那么有钱你那么有钱为什么不让鬼来推磨？早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！弱者要等待机会，强者要制造机会，智者要把握机会。天塌下来你顶着，我垫着！
“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身，无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”
什么是舍友？舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸卡吗？今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
搞笑的对话句子
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！庄严承诺对外不首先使用城管。现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。不是一两岁一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人。姐不怕苦，不怕累，只怕没人疼。最新搞笑的对话句子可以看看这篇名叫经典搞笑笑话句子的文章，可能你会获得更多搞笑的对话句子
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?
答案：因为他们不熟。下面是小编为大家整理收集的关于让你肚子疼的经典，欢迎大家的阅读。
1、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?
原来你是地瓜。
2、一朋友问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手?
我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。
3、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了?
女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
4、餐厅里。女：你跟我结婚吗?
男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
5、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面打过来，你不躲开吗。
6、一女上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
7、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
8、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
9、“小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗?
”“不知道，不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”
10、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
11、一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了!
搞笑的对话句子
12、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!
13、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
14、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱!”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗?
”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗?
”全班爆笑。
15、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的!医生：谁说的?
病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过!
16、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?
小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了!
17、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!
18、平均下来，肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去“屎”!真是生不如“屎”啊!
19、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看的是蠢才!
20、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。
21、亲爱的，每天我起床之后的第一件事便是：想你!第二件事便是：看你的照片!第三件事则是：为你祈祷!亲爱的，请原谅我的离去，因为我爱你实在爱得昏天黑地。
22、阿钜：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了?
”阿钜：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
23、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?
24、我要减肥原因
1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;
2、自行车说，驮着我像在驮大象;3。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
25、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?
”
26、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?
答案：因为他们不熟。
27、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
28、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗?
那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗?
那是我爸爸杀死的。”
29、一口吃的考老师发现一在，便气急败坏地指着那吼道：你…你…你…你…你竟敢，站起来!语毕，有5名站了起来!
30、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心!
31、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁?
女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
32、警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
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33、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊?
蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
34、偶然遇见你，令我心动;必然恋上你，付出真情;欣然得到你，无悔今冬;自然呵护你，相伴相拥;呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系!
35、阿华打电话问同学：你在哪儿?
同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿!哥们吃什么好吃的呢?
我都闻到香味了!同学答：正在卫生间排队呢!
36、某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
37、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有
0、3333秒，啪!我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼!
38、“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?
”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
39、今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊?
难道是我开车不稳，像是喝醉了?
忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。
40、楼主：大家能帮我起个网名吗?
要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗·痛经。
41、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
42、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?
”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?
”邻居大怒：“我TM洗头呢!
43、能拥有你，我有了自豪感;拥有你，我有了成就感;拥有你，我有了安全感;有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币!
44、风儿一笑，红花开了;流水一笑，鱼儿游了;云儿一笑，天放晴了;大地一笑，原野绿了;回眸一笑，都丢魂了;开心一笑，烦恼消了。读完后，你了!
45、亲爱的，真的要见面吗?
那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
46、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?
应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
47、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
48、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
49、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?
”男人说：“有馒头大吗?
”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
50、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
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