以下是的一些我们精选的经典搞笑短语经典搞笑短语又要考试了，老规矩，老师给我多少分，我就祝老师活到多少岁。神州行，我看行，我不缴费，看你行不行？我不骂人，因为我动手能力比较强。一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
开别人的车，回自己的家，让别人找车去吧。
经典搞笑短语
昨天我男神发给我一条“今晚我家没人”然后我就跑去他家敲了一个小时的门果然没人。手里拿着锤子，看谁都像钉子。你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。不想当厨子的裁缝，不是好司机。虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。八戒，别以为你站在路灯底下就是夜明猪了!自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。简单粗暴还不带套 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
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是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为家鑫想让他唱一首“同牢的你”人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。最新经典搞笑短语可以看看这篇名叫家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第四集）的文章，可能你会获得更多经典搞笑短语 上次推出了 家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第三集） 今天把第四集给大家奉献上来，话不都说看下文吧： ◆ 有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个召唤, ' ★'，说，阿姨真年青!我妈立即自得的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
◆ 几年前 老妈刚用手机，从来不会发，某天我跟老妈记载如下： 妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”） 我： 啊 老妈你会发了啊，哈哈 妈： 哈欠（估量是打哈多按了下） 半个小时后 妈： 风轻轻的吹带往我对你的怀念 我： 老妈你干吗？ 妈： 练练发信 我： 。。。。 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰无数 再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 答复：“没事了88” 5分钟后 收到老妈“大海咆哮 倾诉我对你的深情。。。。 彻底吐血晕倒！ ◆ 说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全体是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
◆ 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回，不记得他们由于什么原因 又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我 怎么知道你会信！”
◆ 我的姑妈是个非常热情且性情浮躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，成果没找到，我爸苦楚的叹 气时，我姑妈忽然找到一小截比手段细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开端削……在全家的生拉活拽下才停 手……
◆ 再说个我朋友的爸妈。 她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没闻声水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊,身体有点小问题了。。。 ◆ 我跟我老妈埋怨说你怎么把我生的那么胖 我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……” ◆ 说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，成果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
经典搞笑短语
◆ 我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年青哦”，她妈侧过火来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。 ◆ 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。 ◆ 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”主动的还是手动的?
” 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘” 我这边已经处于抽搐状况ING ◆ 我老爸吸烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？ ◆ 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~ ◆ 一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈认为妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！ 当时我的朋友就石化了 ◆ 当年毛大大在青瓦台接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回想当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成 分有多少，我只是一直好奇，当宽大国民群众为了见到毛大大而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛大大他老人家？
◆ 以前有个李嘉欣做的广告:美妙生涯用丽涛!(MS一洗发水广告) 我妈妈在一般整理东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美妙生涯用力掏?
用力掏什么嘛?
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◆ 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平凡都是老妈自己买菜，遇上周末，我就陪她往。 进去的时候我就发明老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么肮脏的名字？”
我好奇：“人家起什么肮脏的名字了？” 老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！” 我也惊了一下，细心一看，狂笑不止。 “妈，那个大男人，人家叫明道。”= = 敬请期待：家庭经典搞笑语录，笑死人不偿命（第五集）
