以下是的一些我们精选的超拽搞笑语录超拽搞笑语录宝贝儿，记住一句话，“在还没有人疼你的时候，你必须活得像个爷们”。世界那么大能认识你，我觉得好不幸。我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯。如果腾讯把钱还回来，可以成就无数个百万富翁像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集，这个世界人潮拥挤，谁会为我长久屹立。
没有爱情的婚姻就像在沙滩玩耍的鱼。我也可以无坚不摧翻脸为王。原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
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当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。长地帅有屁用，上街卡能用脸吗？高跟红唇小丝袜，摇摇脑袋甩甩胯。最新超拽搞笑语录可以看看这篇名叫2015搞笑超拽语录的文章，可能你会获得更多超拽搞笑语录1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2、老天，你让夏天和冬天同房了吧?
生出这鬼天气!
3、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
4、早餐里吃到锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先锅后做饭的顺序操作的……
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
6、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
7、一时的冲动，子孙的危机!
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
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12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
19、十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
21、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
22、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
24、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
26、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
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27、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?
大嫂：蛋糕?
我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
28、有个女的问一个男的，“我好看吗?
” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊?
男的说：珍塔玛莎。
29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
30、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?
”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?
。男：想多了吧?
放心我跟他没什么的。
33、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?
小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
34、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
36、一个忠诚的员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那员怎样了?
” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
37、中国花花和美国花花比谁的保镖更忠诚，美国花花命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国花花命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
38、三男子去女方提亲，：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值2000万;女方很满意，就问C，你家有什么?
C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
39、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
40、麦兜暗恋的是谁?
答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
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