以下是的一些我们精选的一段搞笑整人的话一段搞笑整人的话有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢。在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然入睡……我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁？不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！
你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？世上的路由很多，为什么要选择这一条，或许是注定丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”两个长不大的无知孩子走到一起，注定没有好的结局
如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！睡觉是测试老师教学水平最好的工具。DM：你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。一大被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱！你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；像只螃蟹还喝高。
听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐；被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌？妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！将这封转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到了。谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。当你读这，已惹祸上身；删除，大难临头；回复，你欠我一条命；不回复，你将踏上黄泉路。我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…抛丢了！唉，以后再说吧！
如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。最新一段搞笑整人的话可以看看这篇名叫拍马屁的话：拍马屁的搞笑句子 这些经典语录送给爱怕马屁的你的文章，可能你会获得更多一段搞笑整人的话
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昨天，我与王处长闲聊，王处长说你会处事，工作能力比较强。看来你大有发展前途。今天小编带来拍马屁的搞笑句子，一起来看看吧!
一段搞笑整人的话
↓请看下面拍马屁的话图片11、你可真是风趣，什么愁事让你一说全没了。
2、下海的确不容易，有几个象你这样会了游泳。
3、我听说，你具有非凡的预感能力，这是真的吗?
4、小伙子，你真幸运，因为你有一位了不起的爸爸。
5、你夫人衣着讲究，靓丽入时，你的钱一定赚了不少。
6、这么魁梧的身材，潇洒的外表，不是大老板才怪了!
7、我可真想看看你的，哪象四十岁的人，太年轻了。
8、这条幅很有气势，把男主人潇洒坦荡的性格都写出来了。
9、从你白净的皮肤苗条的身材看，大姐绝对不像是三十八岁。
10、您这套西装真是不错。款型典雅大方，穿起来既舒适又挺括。
11、听君一席话，胜读十年书，今天与你交谈，我真是受益匪浅。
12、能在您的手下做事，真是太幸运了，什么时候我有机会投到您的门下。
13、您的思维太活跃了，我根本就跟不上。与您打交道可真累，您太精明了。
14、以前只听别人说你才华过人，今天看你对计划书的几条建议，我心悦诚服。
15、孩子跟小大人似的，真懂事儿。这孩子真是有主见。小小年纪还真是聪明。
16、您真幽默，话从你口中说出来就是不一样。你的身材可真好，有什么秘诀吗?
17、您脸色红润满面春风，一看便知您是一位生活有规律会小白脸，事业有成的人。
18、你家里先生真是一个对家庭有爱心，有责任感的人，现在这样的男人太少了。
19、张总，最近公司经营大有起色，您真是实干。不过，可要多注意自己的身体呀?
20、这条领带太适合你了，一定很贵吧?
你的毛衣真不错，暖色调，让人看着都亲切。
21、您牙齿象白玉一样，让我们这些烟民羡慕死了。您下巴太漂亮，有阳刚的力量和冷峻。
22、昨天，我与王处长闲聊，王处长说你会处事，工作能力比较强。看来你大有发展前途。
23、你真是有福气，有个好老公，不必外出工作就能过这么优裕的生活，真是羡慕死你了。
24、你总是笑咪咪，整天无忧无虑的，太让我嫉妒了。你的肌肉真棒!天天锻炼身体是吧?
25、你讲得太好了，使我茅塞顿开，受益匪浅。什么话让你一说，效果就是与别人不一样。
26、王处长，我听你的同事说，你事业的成功是因为家里有位贤内助，今天一见，果不其然。
27、你就是女主人啊!你真年轻，实在看不出是十岁孩子的妈妈。你夫人长得比你年轻多了。
28、知道怎么用钱?
这孩子还挺会理财呢!这孩子很聪明，送到好学校去读书，一定会成才。
29、小姑娘打扮得跟花一样，真招人爱。这孩子聪明，又有礼貌，你要培养他戴上博士帽啊!
30、这套西装穿在你身上真是帅气极了!你真会穿衣服，颜色配得这么协调，让人看着都舒
一段搞笑整人的话
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不吃饱哪有力气减肥啊好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多男人希望锁住女人钱包上的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益
生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛始终不得要领头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了土地老爷挖了眼---瞎鬼流年狠狠的冲记忆的彼岸，曾经花香肆意弥漫，而现在，岁月凋敝了鲜艳，一地落花，满眼狼藉，几次沦陷。她并不是害怕孤独，而是无法承受那种字这个世界上没有任何一个人和她有关联的感觉，那种感觉，太绝望拉。
活着的时候要快乐点,因为你将会死很久我是个小丑,原来我斑斓的鼻子开不出和你在一起的夏天我们在人间落泪,上帝在云尖微笑。我发誓,上帝一直在嘲笑识见的悲欢离合,以这片湛蓝的天空和那温暖的阳光为证。我不是不知道我喜欢什么，只是我更清楚我要什么。我不清楚坚强和麻木的界线是什么，有时候似乎什么都不在乎，可只有自己知道，那是因为太在乎了。
我不过是你转身就遗忘的路人甲、凭什么陪你磋砣年华到天涯。锁,多么虚有其表,以为一块烂铁就可以锁得住拥有,锁得住失去了么.它充其量不过是能虚张声势,唬唬别人,唬唬自己而已。生命是一场华丽的葬礼。如果还有梦想，旅程就不会结束。当你离梦想最近时，从这里出发的路程最远。做一个童话中个性鲜明的角色，要么是好人，要么是坏人。多简单，多好。
这些摇曳的生命，他们到了哪里，他们在哪里熠熠生辉？这个世界这么脏,我们还有什么资格谈悲伤。再见再见,再也不见。有时候坚强只有在特殊情况下才会炼成。依然行走,只是与时间的方向相反。也许成长的过程就是在不断失去，失去那些原本属于自己的东西，最后变成的那个人或许自己现在无论如何也想象不到，却只有无可晚会地一直走下去。
现在是禽流感肆虐的时候。祝福那些飞散的候鸟，祝它们平安。关键字：心情语录，经典语录， 格言 经典语录，感悟人生的经典句子，古典句子笑乐人生
一段搞笑整人的话
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我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 .人们越向她投来鄙视的目光，她就越要坠落下去。她用这种极端的行为向过去诀别，坠落已然成为她抵抗这个世界的最后武器。
不吃饱哪有力气减肥啊好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多男人希望锁住女人钱包上的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益
生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛始终不得要领头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了土地老爷挖了眼---瞎鬼流年狠狠的冲记忆的彼岸，曾经花香肆意弥漫，而现在，岁月凋敝了鲜艳，一地落花，满眼狼藉，几次沦陷。她并不是害怕孤独，而是无法承受那种字这个世界上没有任何一个人和她有关联的感觉，那种感觉，太绝望拉。
活着的时候要快乐点,因为你将会死很久我是个小丑,原来我斑斓的鼻子开不出和你在一起的夏天我们在人间落泪,上帝在云尖微笑。我发誓,上帝一直在嘲笑识见的悲欢离合,以这片湛蓝的天空和那温暖的阳光为证。我不是不知道我喜欢什么，只是我更清楚我要什么。我不清楚坚强和麻木的界线是什么，有时候似乎什么都不在乎，可只有自己知道，那是因为太在乎了。
我不过是你转身就遗忘的路人甲、凭什么陪你磋砣年华到天涯。锁,多么虚有其表,以为一块烂铁就可以锁得住拥有,锁得住失去了么.它充其量不过是能虚张声势,唬唬别人,唬唬自己而已。生命是一场华丽的葬礼。如果还有梦想，旅程就不会结束。当你离梦想最近时，从这里出发的路程最远。做一个童话中个性鲜明的角色，要么是好人，要么是坏人。多简单，多好。
这些摇曳的生命，他们到了哪里，他们在哪里熠熠生辉？这个世界这么脏,我们还有什么资格谈悲伤。再见再见,再也不见。有时候坚强只有在特殊情况下才会炼成。依然行走,只是与时间的方向相反。也许成长的过程就是在不断失去，失去那些原本属于自己的东西，最后变成的那个人或许自己现在无论如何也想象不到，却只有无可晚会地一直走下去。
现在是禽流感肆虐的时候。祝福那些飞散的候鸟，祝它们平安。关键字：心情语录，经典语录， 格言 经典语录，感悟人生的经典句子，古典句子笑乐人生1、美食跟身材哪个更重要?
吃货：身材是神马?
能吃吗?
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?
”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
6、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
7、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
8、吃货的思路是什么?
好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
9、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
10、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
11、吃货的座右铭：Just eat it !
12、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
13、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
14、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
15、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
17、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
18、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
19 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
20、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
21、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
22、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
23、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
24、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
25、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!一段搞笑整人的话最新拍马屁的话：拍马屁的搞笑句子 这些经典语录送给爱怕马屁的你可以看看这篇名叫20条经典搞笑句子：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？的文章，可能你会获得更多拍马屁的话：拍马屁的搞笑句子 这些经典语录送给爱怕马屁的你
1、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
一段搞笑整人的话
2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
3、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！语录网
4、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
5、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
6、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
7、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸… …”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊… …”
8、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…
9、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
10、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
11、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
13、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了
14、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”
的话搞笑句子拍马屁：拍的马屁：■34句经典一句话搞笑语录：英雄不问出路，流氓不看岁数
一段搞笑整人的话